# 31 كيفية إصلاح الزواج بلا جنسية وإثارة الشغف الناري مع لوري واتسون

في عرض اليوم ، نرحب بلوري واتسون. لوري هو أخصائي علاج جنسي معتمد ومستشار زوجين مرخصين ومؤلف كتاب الرغبة في ممارسة الجنس مرة أخرى: كيفية إعادة اكتشاف الرغبة وشفاء زواج بلا جنس. كما أنها مضيفة مشاركة في بث بودكاست مع د. آدم ماثيوز يسمى Foreplay: العلاج بالراديو للأزواج ، المصمم لمساعدة الأزواج على إبقائه ساخنًا.



في العلاج السريري ، ساعدت الآلاف من الأزواج على استعادة العاطفة الجنسية وممارسة الحب مرة أخرى بطرق مبتهجة وحميمية ومبتكرة ومثيرة ، وأحيانًا حتى بعد سنوات من الزواج غير الجنسي. نتعمق في هذه الحلقة في موضوع الأشخاص الذين يريدون إعادة إشعال شغفهم والرغبة التي ضاعت في الزيجات أو العلاقات. تشارك لوري بعض الاستراتيجيات المذهلة لمساعدتك على استعادة هذه العاطفة النارية اليوم. نتعمق أيضًا في حل 444 الخاص بـ Laurie ونستعيد ثقتك الجنسية!

إظهار الإضاءات

  • خلفية لوري وكيف جاءت للكتابة الرغبة في ممارسة الجنس مرة أخرى.
  • كيف يصبح الزواج الجيد زواجًا بلا جنس.
  • الصراع على السلطة بين المطارد و 'البعد' في العلاقة.
  • أمثلة لمطارد وشخص بعيد.
  • فهم مفهوم نظرية التعلق.
  • المتحدثون المفصلون مقابل المتكلمين.
  • أهمية الحجز الآمن.
  • إجراء تحليل ذاتي لفهم مكانك شخصيًا (وعلاقتك).
  • حل لوري 444 وكيفية استخدامه في علاقتك.
  • ما الذي يمكن أن تفعله وسائل منع الحمل لرغبة المرأة الجنسية.
  • متلازمة مادونا عاهرة.
  • القضايا الشائعة التي تؤثر على الأزواج في حياتهم الجنسية.
  • استعادة الثقة بالنفس وثقة الجسم.
  • وأكثر من ذلك بكثير!

أشياء إضافية

يمكن الوصول إلى الموارد وملاحظات العرض الموسعة وتفاصيل أليس من خلال انقر هنا.



اشترك للحصول على أحدث الحلقات



الاشتراك في Apple Podcasts

اشترك في جوجل بودكاست

اشترك في Spotify

اشترك في Soundcloud

اشترك في Castbox

الاشتراك في Stitcher

اشترك في iHeartRadio

اشترك على الاندرويد

تنزيل هذه الحلقة

نسخة طبق الأصل

[0: 01: 19.5] شون جيمسون: اليوم في برنامج The Bad Girls Bible Podcast ، أتحدث إلى لوري واتسون. لوري هو أخصائي علاج جنسي معتمد ومستشار زوجين مرخصين ومؤلف كتاب الرغبة في ممارسة الجنس مرة أخرى: كيفية إعادة اكتشاف الرغبة وشفاء زواج بلا جنس. لديها بودكاست خاص بها مع د. آدم ماثيوز يسمى Foreplay: العلاج الجنسي الراديوي للأزواج ، المصمم لمساعدة الأزواج على إبقائه ساخنًا. لوري ، شكرا جزيلا لحضور البرنامج.

[0: 01: 47.2] لوري واتسون مرحبًا ، أنا متحمس جدًا لكوني واحدة من الفتيات السيئات.

[0: 01: 51.3] شون جيمسون: عظيم. حسنًا ، أتلقى رسائل بريد إلكتروني حول هذا طوال الوقت ، حول إعادة إشعال نوع شغفهم بالرغبة التي فقدت في الزواج أو العلاقات. إنني أتطلع حقًا لمناقشة بعض هذه الاستراتيجيات التي يمكن للمستمعين استخدامها الليلة للقيام بذلك بالضبط ، لكني أود أن أبدأ ربما بخلفيتك وكيف بدأت في الكتابة الرغبة في ممارسة الجنس مرة أخرى.

[0: 02: 14.6] لوري واتسون حسنًا ، أنا أعمل علاجًا للجنس سريريًا مما يعني أنني أعمل مع الأزواج والأفراد والنساء الذين أحالهم طبيب أمراض النساء عادةً ما يقولون ، هل تعلم؟ 'أنا فقط لا أريده ، لا أعرف ماذا ، كنت أرغب في ذلك ، لكنني لا أقل اهتماما إذا مارست الجنس مرة أخرى.' فقلت: 'كيف ذلك ممكن؟ ليس مثل الذهاب إلى طبيب الأسنان ، أليس كذلك؟ إنها تجربة ممتعة ، لماذا لا يريدون ممارسة الجنس '، وهكذا ، بدأت في سماع هذه الشكوى على أنها قضايا منفصلة بالفعل وكان ذلك الكتاب الذي كتبته.

لقد كتبته للمرأة التي تعاني من انخفاض الرغبة الجنسية وهناك العديد من الأسباب المختلفة لذلك وأردت أن يكون لدى كل منهما شيء حيث يتم فهمهما وكذلك الحصول على بعض التوجيه من حيث كيفية تجاوز هذا حتى يتمكنوا من الحصول على ذلك التوابل مرة أخرى.

[0: 03: 11.7] شون جيمسون: أتساءل عما إذا كان بإمكانك إعطاء مستمعينا مثالًا على كيفية تحول زواج جيد بخلاف ذلك إلى زواج بلا جنس وكيف تتكشف هذه العملية ثم نأمل كيف يمكنهم إصلاحه.

[0: 03: 26.1] لوري واتسون أنا سعيد حقًا لأنك سألت هذا لأن لدي إحصائيات مخيفة لأخبرك بها. في غضون عامين من الزواج ، يكون ثلث جميع الأزواج عديمي الجنس ، وهو عامين من الزواج أو الزواج الملتزم. الثلث. أعني ، شون ، هذا أمر لا يصدق وليس لأننا نكبر في السن ونقترب من سن اليأس أو لأن الأطفال يلهوننا.

في الواقع قبل أن يدخل الأطفال في العلاقة في كثير من الأحيان. لماذا هذا؟

[0: 03: 59.8] شون جيمسون: أجل ، لماذا؟

[0: 04: 00.9] لوري واتسون هل هو فقط ، 'حسنا ، لقد أصبح الجنس مملًا لأننا مع نفس الشخص' أو ماذا يحدث؟ أعتقد أن هناك مشكلة مميزة حقًا. أسميها صراع القوة بين المطارد والمبتعد في العلاقة. كل واحد منا يريد شيئين ، نريد أن نحب ونحب ، هذا هو القرب ، نريد أيضًا استقلاليتنا الخاصة لتحقيق هدفنا في الحياة ، للقيام بما نشعر به نحن ، للقيام بما نشعر به ، ما نستمتع به ، هواياتنا ، مصالحنا الشخصية.

عندما نقوم بشيء ما ، فإنه يأخذ بعيدا عن الآخر. إذا كنت في العمل ، فأنا لست مع عائلتي ، إذا كنت مع عائلتي ، فلن أحقق هدفي تمامًا.

[0: 04: 47.4] شون جيمسون: منطقي.

[0: 04: 49.3] لوري واتسون في حالة الأزواج ، يبدو أن أحدهما أو الآخر يحصر السوق في أحد هذه الأشياء. على سبيل المثال ، يقول أحدهم ، 'أريد المزيد من الوقت معًا ، والمزيد من التقارب ، والحديث العاطفي ، ودعونا نتحدث عن المشاعر ، أريد المزيد من التقارب معك.' ثم يقول الشخص الآخر ، 'أنت تعرف ، أنك تشعر بالاختناق قليلاً بالنسبة لي ، أريد أن أتأكد من أن لدي حدود جيدة ولدي الوقت للقيام بالأشياء المهمة بالنسبة لي وأحتاج إلى قضاء بعض الوقت الإضافي في العمل '، ويبدو أنه يبتعد عن العلاقة.

هذا الانسحاب يجعل الشخص الأول الذي يلاحقك قلقًا قليلًا حتى يصبح منتقدًا ويقول: 'أنت تعرف ، أنت لست معي بما فيه الكفاية ، هذا الإثارة في البداية يتحول إلى نقد.'

[0: 05: 41.6] شون جيمسون: إنهم مثل ، 'ماذا بحق الجحيم؟'

[0: 05: 43.3] لوري واتسون نعم ، ثم يقول الشخص الآخر ، 'أنت تنتقدني كثيرًا بغض النظر عما أفعله يجعلك سعيدًا على أي حال' ، لذلك يبتعدون أكثر وتصبح هذه الدورة السامة. لهذا السبب ، حقًا ، من جميع القضايا الجنسية ، هذه هي المشكلة ، هناك مشكلة مركزية واحدة وهي حل هذه المشكلة حيث يتم التقاط الجنس والجنس هو مجال هش للغاية في حياتنا لأنه بدائي للغاية ، أليس كذلك؟ لقول 'مرحبًا ، المسني حتى أحصل على هزة الجماع'. أعني ، هذا مجرد بدائي.

نحن لا نريد أن نكون بهذا الضعف ، وبالتالي فإن النساء يبتعدن ويفقدن الرغبة في غرفة النوم ، والرجال غالبًا ما يخففون الرغبة من خلال استخدام الإباحية أو كما تعلمون ، من المحتمل أن يكون الآخرون. كلا الشعبين يمكن أن يكون لهما شؤون بالتأكيد هذه هي الأوهام ، فهي ليست عرضة لهذه الاحتياجات البدائية ، وبالتالي ، كما تعلمون ، لا يزالون متزوجين أو لا يزالون في علاقة ملتزمة ولكن المفاجئة ، هناك ممارسة الجنس.

[0: 06: 53.2] شون جيمسون: هذا محبط جدًا ، خاصةً إحصائية الثلث في غضون عامين أو في زواج بلا جنس.

[0: 07: 00.4] لوري واتسون أليس هذا محبطًا؟ أتعلم؟ لدي أخبار جيدة لأنه عندما نحل هذا الصراع ، أولاً وقبل كل شيء ، يعود الجنس وثانيًا وقبل كل شيء ، ننمو بالفعل كبشر ليصبحوا أكثر تطورًا. يتعلم الشخص الشريك الذي أصبح ناقدًا أن يمثل احتياجاته ويقول ما يحتاج إليه دون أن يتخبط في الشخص الآخر.

في الواقع ، يتعلم الشخص البعيد مسافة أكبر من مهارات الأشخاص ، ويتعلم كيفية التواصل بشكل أفضل ، ويتعلم فرح التقارب والأكثر حميمية ، وبالتالي نصبح أكثر تنوعًا عندما نحل هذه المشكلة. هذه هي مهمة أعتقد أن الالتزام هو كيف نحل هذه المشكلة ومن ثم فإن الشيء العظيم هو أنه كما نفعل ، يتم استعادة الجنس.

[0: 07: 57.3] شون جيمسون: هل يمكنني أن أسألك عن بعض الأمثلة ثم عن سلوكيات ربما ملاحق ومن ثم شخص بعيد. فقط لإعطاء الناس فكرة ، ربما يتعرفون عليها في أنفسهم ، ربما أتعرف عليها في نفسي وآمل ألا أفعل.

[0: 08: 14.4] لوري واتسون حق.

[0: 08: 15.1] شون جيمسون: نعم ، سيكون ذلك رائعا.

[0: 08: 16.1] لوري واتسون حسنا جيد. سأعطيك مثالاً لمريضة ، من الواضح أنها بدون اسمها لكنها كانت في الخامسة والثلاثين من عمرها ولديها طفلان ، كانت متزوجة ، ودرست بدوام جزئي في المدرسة التمهيدية لأطفالها خلال ساعات عملهم وكان زوجها مسؤول تنفيذي. أمضى ساعات طويلة بعيدا عن المنزل. لم تكن تريد المزيد من الأطفال في ذلك الوقت لذلك كانت على تحديد النسل.

كانوا مشغولين ومتعبين ومرهقين وكثيراً ما يمنحون الأطفال أولوية على زواجهم. بدأت تشعر وكأنك تعرف ، 'الجنس هو الكثير من المتاعب ، يستغرق مني وقت طويل للوصول إلى النشوة الجنسية ، دعونا فقط ننتهي منه.' لقد توقفت حقًا عن الحصول على هزات الجماع أثناء التجربة الجنسية ، لذا تراجعت الرغبة الجنسية لأن ما أقوله هو ، إذا لم يكن هناك ضجة كبيرة ، فلا توجد مشكلة كبيرة.

[0: 09: 16.7] شون جيمسون: إطلاقا. أعني ، أنه يصبح مجرد عمل روتيني عندما تفعل شيئًا لشخص آخر وهو أمر لطيف. لكن إذا لم تحصل على مكافأتك أبدًا ، أعني ، أستطيع أن أفهم.

[0: 09: 28.0] لوري واتسون كان زوجها أكثر من الشريك البعيد عاطفيًا لكنه كان المطارد الجنسي الذي هو نموذجي في العلاقة بين الجنسين. كان يريد ممارسة الجنس ، وشعر بالتقارب بعد ممارسة الجنس وأكثر قدرة على التحدث عن مشاعره بعد ذلك ، في حين أنها شعرت بمفردها وطغت عليها حياتها وحقيقة أنها لم تشعر بالقرب منه عاطفيًا لأنه ذهب كثيرًا و ستقول ، كما تعلمون ، 'أنا لا أريد حقًا ممارسة الجنس ما لم أشعر أنني قريب عاطفيًا ولا أشعر أبدًا بقرب نفسي.'

بصراحة لم يعد ذلك رائعا ». بدأت تقول ليس في كثير من الأحيان ، بدأ يشعر بمزيد من الهياج حول انخفاض جنسهم ، كان يضايقها وشعرت أنه كلما كان يضايقها ، كلما كانت أقل رغبة في ذلك ، لكنها أرادت المزيد من التقارب حتى في العلاقات بين الجنسين ، في كثير من الأحيان ، يحدث الانقسام لكنه محدد قليلاً. وتقول إنها تريد المزيد من التقارب العاطفي ، 'لا يمكنني أن أعطيك ذلك حتى أمارس الجنس' وقالت: 'أتعلم ، أنا لست مهتمًا بغرفة النوم ما لم تكن قريبًا مني'.

عندما بدأنا الحديث ، ظهر أمران آخران ، كان لديها أيضًا القليل من الألم ومتكرر جدًا. في كثير من الأحيان ، يمكن أن تعاني الشابات اللواتي يعانين من حبوب منع الحمل من الألم قليلاً ولم تكن صريحة للغاية. كانت في ذلك عبر الفضاء حتى لم يكن جسدها مشحمًا ، ولم يكن جسدها محتقنًا عن طريق المهبل. سيبدأون في ممارسة الجنس وكانت مثل ، ثم تألمت ولأنه يؤلم ، كانت مثل ، أعني ، لم يكن مؤلمًا بشكل رهيب كما قد يكون في سن اليأس لكنه قلل من الرغبة الجنسية أكثر.

[0: 11: 25.4] شون جيمسون: بطبيعة الحال ، أعني ، أنك لا تصل فقط إلى هزة الجماع ، بل إنها تسبب لك الألم بالفعل. أستطيع أن أفهم بالضبط ما تقوله هناك. الألم أثناء الجماع سيجعلك لا تريده كثيرًا.

[0: 11: 40.5] لوري واتسون بالضبط. انخفاض الرغبة الجنسية معقد. أعني ، كل هذه الأشياء بدأت تحدث ، ليس كذلك ، أعتقد أن الرجال غالبًا ما يفكرون ، كما تعلمون ، 'إذا استطعت فقط معرفة أسرار كيفية لمسها وإعطائها هزات صراخ شديدة ، فهي تريد كل ذلك زمن.' لكن النساء مختلفات. لديهم هذا المكون العاطفي الضخم الذي يرغبون في كثير من الأحيان في الشعور بالأمان والاتصال به وأعرف أنك وأنا نتحدث قليلاً قبل أن نبدأ. ماذا عن الزوجين اللذين أقوله في شبكة متداخلة ، إنهما فوق بعضهما البعض ، يقضون كل دقيقة ، يقولون أنهم أفضل الأصدقاء وهل يمنحون بعضهم البعض مساحة تنفس كافية حتى يحصلوا على تلك الحافة المثيرة ، أليس كذلك؟ ؟؟؟

لأن بعض ما يحفزنا هو الفرق بين الآخر.

[0: 12: 34.8] شون جيمسون: نعم ، إنه يمنح بعضنا البعض أيضًا أعتقد أن هناك مساحة لإحداث القليل من التوتر وقليلًا من الغموض تقريبًا وشيء نتطلع إليه.

[0: 12: 46.3] لوري واتسون حق. في التعلق الحقيقي ، أنا أتحدث عن نظرية تسمى نظرية التعلق. في التعلق الحقيقي ، نشعر بالأمان في الواقع لدرجة أننا نميل إلى استكشاف العالم أكثر. نشعر بالأمان بحيث يمكننا إخبار شريكنا بشجاعة. 'مهلا ، أنت تعرف ماذا؟ أريد حقًا تجربة هذا وذاك. ' يشجعنا في الواقع على اتخاذ المزيد من المخاطر للقيام بشيء خاص بنا ، ثم نعود إلى العلاقة بشيء لنقوله ، هل تعلم؟ 'سأخبرك عن حياتي المثيرة التي كانت خارجك.'

يضيف هذا الشعور بالبعد. 'أنا لا أعرف كل شيء عنك ، لديك هذا اليوم كله أو هذا الأسبوع كله بعيدًا عني وأنا أدعمك ، أنا أثق بك.'

[0: 13: 34.9] شون جيمسون: لم أكن قلقة من رحيلك ، أتحقق منك كل خمس دقائق.

[0: 13: 40.1] لوري واتسون صحيح بالضبط. أعني ، في المواقف السيئة حيث لا يوجد ارتباط قوي ، في الواقع ، ثم تأتي الغيرة ، يصبح الناس أكثر بعدًا ، أليس كذلك؟ لدي رجال يقولون ، 'إنها تريد التحدث معي في نهاية اليوم ولكن بصراحة ، لا أريد أن أسمع كل هذه التفاصيل. لست مهتمًا بذلك '. التي أعتقد أنها مأساوية ، أليس كذلك؟

حدث خطأ ما أو آخر بشأن استعدادهم للاهتمام بالفرق.

[0: 14: 12.4] شون جيمسون: نعم ، شيء لا يهتمون به ولكنهم مهتمون به ربما لأن الشريك مثير للاهتمام ويريدون أن يكونوا مهتمين بشريكهم.

[0: 14: 21.6] لوري واتسون بالضبط. لم أتحدث أبداً في حياتي مع شخص ممل. أعني ، الناس رائعون ، حتى الأشخاص المتكررون رائعون. لأنني بدأت أتساءل عن سبب أهمية ذلك ، لماذا تستمر في إخباري بذلك؟ بطريقة أو بأخرى ، يفقد الأزواج تلك القدرة على رؤية الآخر كآخر. 'أعرف كل ما ستقوله' وهي طريقة لكتم رغبتهم ، إنها طريقة يبسطون بها الأمور ، أليس كذلك؟

'أنا أعرف بالفعل ما ستقوله ، لست بحاجة إلى أن تخبرني ، أخرجه ، أخبرني فقط' -

[0: 15: 00.8] شون جيمسون: 'فقط أعطني المعلومات. لا أهتم بمشاعرك ، ما الذي يجب أن أعرفه؟ ' الشيء المعتاد للرجل ، أعتقد أنني أفعل ذلك قليلاً ، أحاول ألا أختاره.

[0: 15: 13.3] لوري واتسون كما تعلم ، في كثير من الأحيان ، يجتمع الأشخاص الذين يتحدثون بشكل مفصل للغاية مع الأشخاص الذين يتحدثون بعيار ناري. ليس دائمًا من الذكور والإناث. أتعلم ، لدي صديقة متحدثة برصاصة وهي تحبها ، إنها تخشى أنها ستكرر نفسها. كما تعلم ، إنها تحب الأشياء ، 'فقط أخبرني بالأشياء البارزة' ، فهي لا تريد أن تسمع كل الأشياء الزائفة ولكن أعتقد أن المشاركة والتواصل مع بعضها البعض هو أساس التعلق والمشاركة الجسدية ، والجنس هو جزء من هذا التواصل .

نحتاج إلى كلا الجزأين ، نحتاج إلى طريق حديث ونحتاج إلى وسيلة لمس فعلية للحصول على ارتباط آمن حقًا. في بعض الأحيان أعتقد أن الناس يسمعون هذه الكلمة المرفقة الآمنة ويعتقدون أن هذا يعني أنها لن تكون مثيرة. يبدو الأمر كما لو كنا أطفالًا ، إذا كان آباؤنا يحبوننا ويوفرون الأمان المالي والاهتمام العاطفي والرعاية.

نحن بالفعل نكبر ونريد أن نتركهم ، هل تعلم؟ نريد الخروج ومواجهة العالم وقهر العالم ، وقهر العالم ، نشعر بالأمان للقيام بذلك. هذا هو نفس الشيء في العلاقة ، عندما نكون آمنين ، نريد الخروج واستكشاف العالم ، نحن نعلم أن لدينا قاعدة منزلية نعود إليها. نحن نعلم أن شريكنا الرومانسي موجود لدينا. هذا يجعل الجنس أكثر إثارة.

لأنني أحضر شيئًا من العالم إلى العلاقة. بالعودة إلى شخصنا هنا ، إمرأتنا البالغة من العمر 32 عامًا ، أعني ، أعتقد جزئيًا ، هذه الفكرة القائلة بأن الأزواج الشباب يمنحون الأولوية للأطفال ، فهم فقط أطفال صغار.

[0: 17: 07.3] شون جيمسون: دعني أقاطعك ، فقط - قبل أن نناقش كيف يمكن أن يؤثر الأطفال على حياتك الجنسية ، هل كنت ستقول أن هذه المرأة وزوجها مرتبطان بشكل آمن أم لا؟

[0: 17: 20.9] لوري واتسون كان هذا في الواقع زوجين عالي الأداء ، وربما كانا مرتبطين بشكل آمن ، وقد أخذوا بعض الجوانب المقابلة للطيف. معظمنا من المتابعين ، والأشخاص المتزوجين الذين هم على مسافة صغيرة ولكن لا يزال بإمكاننا أن نكون مرتبطين بشكل آمن وكانوا ، وقد تم عرضهم لأنهم كانوا يعملون ، وكانوا يرعون أطفالهم جيدًا.

أطفالهم كانوا أطفالًا طيبين ، كما تعلمون ، كانوا مرتبطين بشكل آمن ولكن الحياة كانت تعترض طريقهم ولم يكونوا مستعدين لمطالب تربية الأطفال. لم يكن لديهم تعليم صريح عما تفعله بعد ذلك عندما تجد هذا؟ كيف توقف هذه الدورة السامة التي تفرق بين الزوجين؟ الشريك المطارد ، إذا كان ملاحقًا جنسيًا أو إذا كان ملاحقًا عاطفيًا. الشيء الأول الذي يتعين عليهم فعله هو عدم الانتقاد ، بل عليهم أن يوضحوا احتياجاتهم بوضوح ، أليس كذلك؟

يجب أن يقولوا ، 'مرحبًا ، كما تعلم ، أحب حقًا أن أمارس الحب ، كما تعلمون ، عدة مرات في الأسبوع ، يجعلني أشعر بالأمان الشديد ، أشعر أنني قريب منك ، إنه يمنحني الراحة من التوتر ، وهذا مهم للغاية أنا. هل يمكننا عمل ذلك؟ '

[0: 18: 34.8] شون جيمسون: بدلاً من الإيحاء ، هو ما تقوله ذلك وإسقاط تلميحات بأن هذا شيء تريده ، فمن الأفضل أن تكون صريحًا ومباشرًا وأقوله فقط.

[0: 18: 47.6] لوري واتسون واجري النقاش لأن ما يحدث عادة هو أن المطارد الجنسي يبدأ في الشروع في كثير من الأحيان أكثر مما يريد الجنس. قد يكون من الصعب التفكير في ذلك إذا كنت ذكراً لكنهم يعتقدون ، أتعلمون؟ يجب أن أستيقظ ثلاث مرات قبل أن أتعرض للضرب. أحتاج إلى الاستمرار في السؤال والسؤال ، وبالتالي يبدأون في التفكير أكثر مما يريدون ويصبح نظامًا مضغوطًا والمرأة التي تقول ، 'كما تعلمون ،' أريد فقط أن أقول لا لأنه في كل مرة أقول نعم ، إنه يريد فقط اكثر.'

تحتاج إلى التواصل مع ما تشعر به رغبتها الحقيقية. أعني ، النساء اللواتي لديهن الرغبة الجنسية المنخفضة في بعض الأحيان ، إنهم عالقون حقًا في هذه الدورة أكثر من مشاعرهم الجنسية.

[0: 19: 38.2] شون جيمسون: انها تقريبا.

[0: 19: 40.0] لوري واتسون 'ليس لدي فرصة لأحصل على شعور جنسي لأنه يلاحقني دائمًا.'

[0: 19: 43.5] شون جيمسون: أفهم ذلك تقريبًا كما لو كانت مستخدمة جدًا أو اعتاد جدًا على الرفض ومن الأسهل أن تقول لا.

[0: 19: 51.6] لوري واتسون نعم ، اعتادت على قول لا لأن ما تتجنبه ليس الجنس ، فهي تتخلص من الضغط في الدورة ، لذلك فقدتها في اتصال بجسدها وبعض ما أوصي به للنساء اللواتي وقعن في هذه الدورة هو قبل كل شيء إجراء تحليل ذاتي.

إذا لم يكن لديك هزات الجماع ، فلماذا لا؟ ألا تقوم فقط بسحب هزاز عندما تكون في ليلة صعبة أو لا تقول لشريكك فقط ، 'تعرف ، انظر - أريدك أن تنزل علي. أحتاج لممارسة الجنس عن طريق الفم لتصل إلى ذروتها ، ولم تعد تفعل ذلك ولماذا لا تفعل ذلك ، 'وتمثل احتياجاتها الجنسية حقًا؟ لأنها يجب أن تصل إلى هناك دون هزة الجماع ، سوف يسقط لها الرغبة الجنسية لذلك أتحداه أن يعرف جسدها ، ومعرفة ما يصلح لها ولإيجاد طريقة للبدء.

أقول ، انظروا ، أنت مضغوط من جميع الجهات. معظم الفتيات البالغات من العمر 32 عامًا ولديهن أطفال صغار ليس لديهن قدر كاف من الاستقلالية لديهم كل صلة في العالم مع أطفالهم واحتياجات المجتمع واحتياجات الزواج. أقول ، انظر ، خذ أربع ساعات لنفسك كل أسبوع ، وكلهم يلفون أعينهم ، لكنني أقول أنه مهم حقًا لأنك في تجربة جنسية ، يتم اختراقك ، وهذا يعني أن شخصًا ما يدخل إليك ، إنه غازي وإذا أنت لا تشعر بأن لديك ما يكفي من نفسك ، كما تعلم ، ما يكفي من نفسك بالفعل حيث لديك استقلالية ، لن تتمكن من المشاركة ، ولن ترغب في حدوث ذلك.

ما أتحدىها في عطلة نهاية الأسبوع ، أسميها الحل 444. أريدها أن تأخذ أربع ساعات راحة لأنها لا تفعل أي شيء لأي شخص. مثل الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية ، اذهب لرؤية صديقاتك ، اذهب إلى الحديقة والجلوس. اذهب لمتابعة هواية. افعل شيئًا لنفسك حتى تستعيد هذا الاستقلال. ثم عد إلى المنزل وخفف زوجك أو شريكك ، ودعه يأخذ أربع ساعات راحة. ثم خذ أربع ساعات معًا.

تعلم ، اذهب بعيدًا للعشاء واستمتع بوقتك لوحدك لأنه بدون تلك الساعات الأربع التي تتركز في الأسبوع ، ستفقد الاتصال مع بعضها البعض. يبدو أن النصف ساعة الأولى هي مجرد استخلاص ما حدث للأطفال أو كيف سيدفعون الفواتير أو.

[0: 22: 36.2] شون جيمسون: لدي الكثير من الأصدقاء مع هذا الاستجواب هل الأطفال لديهم حركة الأمعاء اليوم؟

[0: 22: 43.0] لوري واتسون بلى.

[0: 22: 42.9] شون جيمسون: هذا كان هو. ما هو فوضى ذلك؟

[0: 22: 46.4] لوري واتسون بالضبط.

[0: 22: 47.3] شون جيمسون: هذا جنوني.

[0: 22: 48.6] لوري واتسون يحتاجون إلى تجاوز ذلك ، إلى حيث يجريون بالفعل مناقشة مثيرة للاهتمام حول شيء قد لا يكون له علاقة بحياتهم اليومية ولكن عندما نتحدث عن كل أنواع الأشياء المثيرة للاهتمام ويحتاجون إلى العودة إلى ذلك. لذا فإن الحل 4-4-4 هو الذي يساعد الأزواج حقًا في تلك المرحلة.

[0: 23: 10.5] شون جيمسون: يعجبني ذلك ومن المنطقي تمامًا أن نكون صادقين وأنا أتساءل فقط إذا كان بإمكاننا تجنب المسار قليلاً.

[0: 23: 18.8] لوري واتسون أكيد.

[0: 23: 19.7] شون جيمسون: قلت أن هذه المرأة كانت على تحديد النسل. لذا هل يمكن أن تتغير وسائل منع الحمل لأفضل أو أسوأ أصول المرأة أو حتى شهية؟

[0: 23: 31.4] لوري واتسون لذلك وجدت هذه المرأة في الواقع زوجها جذابًا لم تكن المشكلة ولكن تحديد النسل غالبًا ما يقلل من الرغبة الجنسية. نحصل على تحديد النسل ونحن في علاقة ونقول ، 'رائع الآن لا داعي للقلق بشأن الحمل بعد الآن' ولكن حبوب منع الحمل تحتوي على هرمون الاستروجين الذي يرتبط مع هرمون التستوستيرون والنساء لديهن هرمون التستوستيرون ، والرجال لديهم هرمون التستوستيرون. الرجال لديهم oodles أكثر من النساء ولكن عندما يرتبط مع هرمون الاستروجين ، فإنه يقلل بشكل أساسي ما نقوله الحيوية المتاحة لتجعلك تشعر بالقرن.

لجعلك تشعر بالرغبة ، وبالتالي فإن إحدى الطرق التي يمكن بها لحبوب منع الحمل أن تخرب الرغبة الجنسية لدى المرأة ، وثانيًا ، تعاني نسبة كبيرة من النساء في سن تحديد النسل من الجفاف المهبلي. لذا ، أوصي بشدة أنه إذا لم تنجب أطفالًا لمدة عام ، ففكر في اللولب لأنه ليس له تأثير هرموني حتى ذلك الذي يحتويه Meraina الذي يحتوي على القليل من الهرمون غير النظامي وهكذا لا يفسد الرغبة كما تفعل حبوب منع الحمل.

لذلك أعتقد حقًا أنه في كثير من الأحيان سيذهبون إلى طبيب أمراض النساء ويشكون من هذا ويقول طبيب أمراض النساء ، 'أنت تعرف أنه لا ينبغي أن يفعل ذلك' وهناك دراسات تقول لكنها تفعل ذلك.

[0: 25: 05.0] شون جيمسون: حسنًا ، من الجيد معرفة ذلك ، وأعتقد أنه لا يؤثر على كل شخص يأخذها ، ولكن ربما يكون شيئًا أعتقد أنه يجب على الناس أن يدركوا إذا بدأوا في تحديد النسل وفجأة أدركوا أنهم يعانون من جفاف المهبل أو نتيجة انخفاض الرغبة الجنسية لديهم.

[0: 25: 26.1] لوري واتسون بالضبط ، على الأقل فكر في أنها حبوب منع الحمل.

[0: 25: 31.5] شون جيمسون: فهل كان الحل 4-4-4 كافياً لهذه المرأة وزوجها لحل الأشياء ، أو إعادة الأمور إلى مسارها الصحيح أم أنها تحتاج -

[0: 25: 41.5] لوري واتسون نعم.

[0: 25: 42.1] شون جيمسون: كان يكفي؟ اوه رائع.

[0: 25: 43.4] لوري واتسون لقد كان ذلك حقًا وكانت التوصية الأخرى التي قدمتها لهم هي أنني أريدهم أن يرحلوا مرة واحدة كل ربع سنة لقضاء عطلة نهاية الأسبوع حتى لو كانت على بعد ليلة واحدة فقط حتى يكونوا خارج علاقة الأبوة تمامًا وعادوا إلى علاقة الزوجين وغالبا ما تواجه النساء من الأمهات صعوبة حقيقية في كونهن امرأة جنسية. أنت تعرف أن هذه الأدوار تختلط وهي الأغلبية وهي متلازمة مادونا عاهرة.

أنت تعرف ، 'يجب أن أكون متاحًا على الإطلاق ، مادونا المثالية لأطفالي. لا أريد أن أضع قفلًا على باب غرفة نومي لأن ماذا لو كان أطفالي بحاجة إلي 'أو' لا أريد حتى إغلاق الباب لأنه ماذا لو اتصلوا في الليل ولكن بعد ذلك لا أشعر بالأمان وآمنة حقًا للتخلص من الجنس '، ولذا أقول أنظر إلى القوانين التي تأتي ، وتوظيف جليسة أطفال ، وتطوير جليسة أطفال يمكنك الوثوق بها والابتعاد مع شركائك مرة كل ربع سنة.

أينما كنت بين عشية وضحاها وأحيانًا تكون تجربة جنسية أعلى بكثير عندما يكونون خارج المنزل ، وبالتالي فهي تحافظ على حياتهم الجنسية خلال هذه السنوات المزدحمة حقًا ، ثم تعيدهم أربع ساعات في الأسبوع عاطفيًا وإحدى نصائحي هي في الواقع ما أقترحه هو ممارسة الجنس قبل الخروج لأنه في كثير من الأحيان يكون موعد الليل هو: 'دعونا نرتدي ملابسنا ، دعنا نخرج إلى مطعم لطيف ، دعونا نتناول بعض المشروبات وأنت تعرف أنها الآن 10:30 أو 11 قبل العودة. '

'نحن في حالة سكر جدا ، ولدينا الكثير جدا ، وعسر الهضم ، ولا نمارس الحب. ليس هناك ذروة إذا جاز التعبير ، أليس كذلك؟ ' إلى المساء ، لذلك أقول أن حاضنة الرضيع تأتي في وقت مبكر وتأخذ الأطفال للعب أو الخروج لتناول البيتزا ، أو الاستحمام معًا أو الاستحمام معًا ، أو ممارسة الحب ، ثم لديك هذا الشعور الجميل بالاتصال عند الخروج ، أنت بأمان ، أنت دافئ ، تخرج لتناول العشاء معًا ثم تشرب وتستمتع بالطعام وقد اتصلت بالفعل.

أعني أنه ترتيب أفضل للمساء الذي قالوا فيه نعم. واجهت القليل من المقاومة لأنها قالت ، 'أعرف ولكن بعد ذلك كنت أمارس الجنس قبل أن أشعر حقًا بالعواطف المرتبطة به قبل أن أمضي الوقت معه' وقلت ، 'أفهم. أفهم أنك تريد أن تشعر بأنك متصل عاطفيًا أولاً ولكن في كل مرة ، أعني هل يمكن أن تكون في بعض الأحيان أن تعطي جنسياً أولاً حتى يذوب وأكثر أمانًا؟ ' ثم في المساء الذي يليه ، يفتح أبوابه ويكون أكثر عرضة لك.

وربما في ليلة أخرى من الأسبوع ، لديك كأس من النبيذ قبل الحريق والتواصل. أعني في بعض الأحيان أننا يجب أن نعطي أولاً قبل أن نحصل على الشيء الذي نحتاجه ونريده. أنت تعرف الوقت الإضافي ، ونأمل أن نمارس الجنس كثيرًا ، لذا فإننا نعمل على تلبية احتياجاتنا الإضافية.

[0: 29: 04.9] شون جيمسون: انا موافق تماما. لذلك أتساءل هل هناك أي مشاكل أخرى شائعة تصادفها عندما تتعامل مع الأزواج عندما تقدم المشورة للأزواج ، عندما يكون لديك أزواج في العلاج يستمرون في الظهور مرارًا وتكرارًا ويؤثرون على حياتهم الجنسية لأن المشكلة التي وجدتها ذلك - حسنًا ، هناك اثنان اكتشفت أنني تلقيت بريدًا إلكترونيًا كثيرًا وهما الإباحية ، وبعد ذلك يفقد شريك واحد ثقتهم ، أو ثقتهم بأنفسهم أو ثقتهم الجسدية؟

[0: 29: 35.8] لوري واتسون شون أنت على ذلك ، على الإطلاق وقبل كل شيء ، أود أن أقول بينما نتحدث عن امرأة منخفضة الرغبة الجنسية ، أتحدث إلى أزواج من الأزواج حيث المرأة لديها بالفعل الرغبة الجنسية أعلى وهي في الواقع أكثر جنسية وأكثر إثارة منها شريك ذكر ويريد ممارسة الجنس في كثير من الأحيان. لذا فهو ليس طريقًا واحدًا فقط. لقد تحدثت عن ذلك بشكل نمطي للغاية اليوم ولكن في كثير من الأحيان تكون المرأة وشيء واحد يحدث هو ذكر ربما يكون على مسافة أبعد.

إنه أكثر تجنبًا للعلاقة الحميمة ويقرر في مرحلة ما إما لأنه من المحبط للغاية ، للتفاوض على الجنس مع شريكته النسائية لدرجة أنه يقول ، 'أنت تعرف أنني سأأخذ الجنس بين يدي' أدبي. سأستخدم الإباحية بدلاً من ممارسة الجنس مع شريكي ولا تغلق الأزواج. أنت تعرف أن بعض الرجال سيقولون ، 'حسنًا ، لن أختار أبدًا الإباحية على امرأة أو أن أكون مع امرأة' ولكن هذا ليس صحيحًا لجميع الرجال.

بعض الرجال سئموا من المفاوضات أو تعلمون أن الجنس يتطلب مستوى من الشجاعة والضعف ويتحدثون بأنهم لا يهتمون به ، لذلك يقولون ، 'أنت تعرف أنه أسهل ، أفضل أن أفعل ذلك' ولذا يفرغون من كل طاقتهم الجنسية إلى الإباحية.

[0: 30: 59.6] شون جيمسون: هل هناك حل سهل؟ أحب دائمًا أن أسأل هذا ولكن لأنه للأسف لا يوجد عادةً حل سهل ولكن هل هناك أي نوع من الحلول التي توصي الأزواج بفحصها؟

[0: 31: 13.9] لوري واتسون حسنًا في هذه الحالة مع الإباحية ، أعني أنها تتطلب المواجهة حقًا. يتطلب الأمر القول ، 'أنت تعلم أنه ليس زواجًا' أو 'إنها ليست علاقة لا علاقة لها بالجنس. نحن نميز العلاقة الرومانسية عن الصداقة. إذا كنت ترغب في تسمية هذه الصداقة ، حسنًا نحن أصدقاء ونعيش معًا ولكن ليس لدينا علاقة رومانسية حقًا لأن الرومانسية تتطلب الجنس. لذا إذا كنت تريد أن تكون في هذا ، فنحن بحاجة إلى حل هنا '.

لذلك بالتأكيد مع المواد الإباحية ، يجد العديد من الرجال أنه عندما يقللون من النظر إلى الإباحية وما أقترحه يمكنهم المضي قدمًا والاستمناء في الخيال حتى لا بأس به ، لكن الضربة العالية التي تأتي إلى صور الدماغ المرئية تجعل الواقع شريكًا أقل جاذبية . لذلك عندما تقلل من مظهرها ، فإنها تصبح أكثر اهتمامًا بشريكها وشركائها لها رغبات أيضًا والشركاء الإناث لديهن احتياجاتهن ورغباتهن ، وأعتقد أنه عندما تنظر إلى صورة أو تشاهد فيلمًا أو شيء ما وتصل ذروتها بسهولة فائقة .

وتبين أن المرأة تحتاج إلى حوالي 45 دقيقة لتصل ذروتها. امرأة شون عادية ، تحتاج إلى حوالي 20 دقيقة لتسخينها وتلمسها ، ثم تحتاج إلى حوالي 20 دقيقة من تحفيز البظر للوصول إلى هزات الجماع وهذا كثير والكثير من الرجال يعتقدون ، 'حسنًا أنت تعرف أن الإباحية هي مجرد جماع ، جماع والجماع ولماذا لا تفعل ذلك؟ ' أنت لست جنسية للغاية عندما تكون النساء في الواقع مركز عالمهن الجنسي هو البظر.

فقط 15 ٪ من النساء ذروتهن من خلال الجماع الجنسي ، 15 ٪ فقط والنساء يأتون إلي طوال الوقت ويقولون ، 'أنا مختل. أنا لا أتسلل من خلال الجماع 'إنه مثل' لا ، أنت لست مختلاً. '

[0: 33: 21.2] شون جيمسون: يمكن أن يكون شهرك.

[0: 33: 22.1] لوري واتسون لذا أعني أعتقد أن بعضًا منها هو تعليم ما يجب أن يحدث فعليًا جنسيًا لتشغيلها ، وهو أمر لا يتم تلقيه من خلال مشاهدة المواد الإباحية. لذلك عليه أن يتخلى عن بعض عادة المشاهدة وأن يعيد تثقيف نفسه فيما يتعلق بما يشغلها بالفعل.

[0: 33: 43.5] شون جيمسون: إطلاقا. لذا ، هل يمكنك التحدث قليلاً مرة أخرى عن ذلك ، أعتقد أننا نلتزم بشريك أنثى تكافح مع الرغبة الجنسية ولكن إذا كانت تكافح معها بسبب نقص الثقة بالنفس ، ونقص الثقة في الجسم ، هل يمكنك التحدث قليلا عن الأسباب التي غالبا ما تؤدي إلى ذلك ومن ثم ربما الحلول أو الحلول المحتملة.

[0: 34: 07.7] لوري واتسون نعم ، أشكرك على طرح ذلك لأنني سأقول بجانب استياء الشريك ، والسبب التالي أن المرأة تعاني من الرغبة الجنسية هي صورة جسدها السيئة. أعني أنها هجمة إذا كنت امرأة ترى صناعة التجميل ، التسويق ، أعني أن هناك مليار دولار تريدنا أن نشعر بالسوء حيال أجسادنا حتى نشتري المنتج. ينفق الناس الملايين والمليارات من الدولارات على استراتيجية لمساعدة النساء على الشعور بالسوء.

حتى يشتروا ويشتريوا ويصعب أن يشعروا بالرضا عن جسد نعم ، لديه القليل إذا ارتديه عندما يتم تقديم العديد من الصور لأجسام مثالية.

[0: 34: 56.1] شون جيمسون: نعم ، رش البخاخة Photoshop ، Snapchat يصفه بأنه مجنون وهو متاح فقط لمعظم الناس قبل أن تبدأ في الحديث عنه صورة محررة بشكل احترافي. لذلك أعتقد أن النظر إلى شيء مثل Instagram هو بالتأكيد مساعد لاستجواب جسمك.

[0: 35: 15.6] لوري واتسون والقلق. أعني أن الشابات يعارضن ذلك ، كما تعلم جدتي هاجرت إلى الولايات المتحدة وعندما جاءت إلى هنا ، لم يكن هناك شيء مثل المجلات اللامعة. لم يكن لديها المال للذهاب إلى السينما. أعني أنه لم تكن هناك مقارنة بنماذج عارضات الأزياء في العالم. وقارنت نفسها بالنساء في المدينة. لذا يمكن للمرأة الجذابة أن تشعر بثقة كبيرة ، مثل 'تعرف أن لدي خصراً وأبدو جيدة مثل بيتي جارتي.

لذلك لم يكن هناك نفس الضغط لتبدو رائعة جدًا وأن تكون نحيفًا جدًا. أعتقد أن الوزن هو من بين جميع الصعوبات حقًا واحدة من أكثر المشكلات السامة في ثقافتنا بالنسبة للنساء اللاتي يعانين حتى من أجل أن يكون وزنهن عاديًا ، ليكونن وزنًا صحيًا جيدًا. غالبًا ما يطلقون على أنفسهم سمنة ، وهذا يأتي في تثبيط حركاتهم أثناء ممارسة الجنس ، ورغبتهم في أن يُنظر إليهم عاريًا ، وشعورهم بأنهم مرغوبون لأن النساء اللاتي يعتقدن أنهن مرغوب فيه يعد بدوره كبيرًا.

لذا فإنهم يحكمون على أنفسهم ، هل يعتقدون أنهم مرغوبون فقط بناءً على حكمهم الخاص ، ثم يعوضون في رؤوسهم إذا اعتقد شريكهم أنهم مرغوبون. لذلك هناك جانبان لهذه الصورة الذاتية للجسم. كيف أحكم على نفسي وكيف أعتقد أن شريكي يحكم علي ، وأعتقد أن الأمر المحبط هو أنه إذا كان شريكك أحيانًا يمكنك أن تقول ، 'نعم أعتقد أنها مثيرة' لكنها تنتقد نفسها في القضايا الصغيرة لدرجة أنها لا يحب.

يذهبون ، 'حسناً ، لن تسمح لي بممارسة الجنس مع الأضواء' أو الآن مع المواد الإباحية التي تحكم على الفرج. إنهم يقولون ، 'حسن الفرج لا يحب الفرج الإباحي القياسي لذا فهو قبيح. إنه غير جذاب.

[0: 37: 28.7] شون جيمسون: ولكن هناك جراحات تجميلية متاحة أعتقد أن تغيير الفرج الخاص بك هو أمر مجنون بالنسبة لي.

[0: 37: 37.8] لوري واتسون إنه جنون تمامًا لأنهم يحدون من الشفرين الذين لديهم نهايات عصبية تضيف إلى المتعة الجنسية لأنهم يقولون ، 'يجب أن يبدو الفرج الخاص بي مثل X' وتبين أن كل فرج جميل ومختلف. ألوان مختلفة وتتغير بعد الولادة ولكن ليس لدى النساء هذه الرسالة ، أليس كذلك؟ هناك الفرج القياسي في المواد الإباحية وأعني جزئيًا بينما أفهم أن الإباحية مثيرة للكثير من الناس ، وللرجال وللرجال ، هناك سمية حولها أيضًا.

من حيث هذا تلوث عقول النساء حول كيف يجب أن يبدو الفرج ، وكيف يجب أن تبدو أجسادهن ، وأعتقد أنه لا يثقف الرجال حول ما يحدث حقًا في العلاقة الجنسية وهناك الكثير من التنوع الذي يمكنهم رؤيته والنظر إليه أن العلاقة العادية تفقد بعض جاذبيتها. أنها جنسية بصرية بدلاً من الجنس الحسي. الحسية تتعلق باللمس والشعور وأنا قلق بشأن هؤلاء الشباب.

شون ، إنهم يمارسون الجنس لأول مرة بعد مشاهدة كل هذا وهم يؤدون. لم يعدوا يشعرون ، 'واو ، هذه هي المرة الأولى التي يلمس فيها شخص ما ثديي أو فرجي' إنه مثل 'لا ، يجب أن أتحرك. يجب أن أفعل ذلك 'هناك كل هذا الضغط على كيفية أدائي حتى يعتقدوا أنني أشعر بالحرارة في الفراش بدلاً من' يا إلهي ، هذه تجربة مدهشة 'أعني بهذه الطرق أعتقد أن المواد الإباحية أصبحت سامة.

[0: 39: 32.8] شون جيمسون: بالتأكيد ، وأعتقد أن هناك موقعًا رائعًا يسمى makelovenotporn.tv يناقش هذا بصراحة شديدة وبعض الأشخاص الذين يرغبون في تقديم عرض. هذا ما يزيلهم وهذا أمر جيد تمامًا ولكن عندما تفعل شيئًا فقط لأنك تعتقد أن هذا هو ما يفترض أن تفعله وهو لا يسمح لك بالخروج من رأسك والاستمتاع بنفسك. إنها مأساوية للغاية.

[0: 40: 01.4] لوري واتسون صحيح ، انغمس في صنع الحب.

[0: 40: 04.5] شون جيمسون: بالضبط. لذا أتساءل هل هناك مرة أخرى ، وأنا أسأل هل هناك حل سهل ولكن هل هناك بعض الحلول التي يمكن أن تساعد في تخفيف أو إعادة بناء ثقتك بنفسك ، وثقتك بجسدك؟

[0: 40: 18.9] لوري واتسون لذا فإن أحد الأشياء التي أقترحها على النساء هو العمل الجاد الذاتي على صورة جسدك وليس بالأمر السهل. انه صعب جدا. لذا ربما تحدث مع معالج خصوصًا الآن لدي مريضة تبلغ من العمر خمسة سبعة. إنها تزن حوالي 130 رطلاً ، وهي جميلة للغاية. لقد قامت بزراعة الثدي ، وهي ليست امرأة كبيرة. إنها صغيرة لكنها مثالية. لديها معدة مسطحة ولا يمكنها تحمل رؤيتها لأنها تقول أنها غير كاملة.

أعني هذا حقاً اضطراب. اضطراب تشوه الجسم ، ومن الجيد أنها في علاج معي لتجاوز هذا الأمر. إذن أنت تعرف إذا كان لديك صراع حقيقي ولا تشعر أنه يمكنك محاربته بالمنطق الداخلي وأن تكون لطيفًا مع نفسك وتتعاطف مع نفسك ، أليس كذلك؟ بدلًا من قول ، 'يا فخذي سمينتان' أو 'مؤخرتي كبيرة جدًا' أو 'صدري متدلي جدًا' ، جربي اللطف مثل 'واو ، يمكنني الركض. استطيع المشي. أنا على قيد الحياة ، جسدي أعطاني أطفالًا '.

'أنت تعرف أن شريكي يعتقد أن ثديي مثير للإثارة' ، كما تعلم ، حاول أن تقول هذه الأشياء قبل أن تذهب في وقت صنع الحب بدلاً من النقد الذاتي المنظم لأسفل ، حاول أن تقول الأشياء الإيجابية ثم إذا كنت تمارس الحب عقلك يتساءل وأنت تبدأ في سماع أن النقد الذاتي خدعة سريعة واحدة هي استخدام عضلات الكابل للضغط لأنه من الصعب جدًا الضغط على هذه العضلات من الناحية الفسيولوجية والاحتفاظ بها أثناء تفكيرك في هذه الأفكار النقدية.

يبدو الأمر وكأنه يعيد روحك إلى جسدك بدلاً من التساؤل فوق السرير والتفكير ، 'أتساءل عما إذا كان يفكر في هذا الأمر أو أعتقد أنه ينتقد ذلك' يبدو وكأنك فجأة في جسمك مرة أخرى وأنت إعادة الشعور مرة أخرى وهذا ينقلك إلى العلاقة الحسية. في هذه التجربة مرة أخرى ، لذا جرب ضغط الكابل.

[0: 42: 33.5] شون جيمسون: هذا رائع. أنا أحب هذا الأخير وأعتقد أنه مكان رائع ربما لمغادرة البودكاست. لذلك أنا أتساءل لوري فقط إذا كان الناس يريدون معرفة المزيد عنك ، فإنهم يريدون معرفة المزيد عن الرغبة في ممارسة الجنس مرة أخرى أو حتى الحل 4-4-4 ، ما هو أفضل مكان يصل إليك الناس؟

[0: 42: 56.5] لوري واتسون كما قلت ، لدي بودكاست خاص بي. يطلق عليه علاج Foreplay Radio Sex Therapy ونحن في كل مكان. نحن في iTunes و Stitcher و Apple و Google. يمكنك أن تجدنا بسهولة كبيرة وأنا مع مساعد ، ذكر مساعد آدم ، الدكتور آدم ماثيوز ، وكلانا معالجان. لذا نحب أن نستمتع ونتحدث عن الجنس ولكننا نرغب أيضًا في مساعدة الأشخاص حقًا في حل مشاكلهم الجنسية. نستخدم الأمثلة ونقضي وقتًا جيدًا معًا عندما نتحدث عن ذلك.

ونود أن تنضم إلينا في Foreplay Radio Sex Therapy ثم awakenloveandsex.com. يمكنهم العثور علي هناك على موقع الويب الخاص بي. إنه موقع awakenloveandsex.com ولدي اختبار قصير ممتع حقًا. إنه اختبار الحب والجنس وسوف يساعدك بسرعة على اكتشاف أسلوب التعلق الذي أنت عليه. إذا كنت ملاحقًا أو بعيدًا عاطفيًا وأيًا كنت في السرير ثم يمنحك أيضًا الخطوة التالية. هذا ما يمكنك فعله للمساعدة في تحسين الأمور.

لذلك هو awakenloveandsex.com وهو اختبار الحب والجنس وبالطبع كتابي ، الرغبة في ممارسة الجنس مرة أخرى، موجود في أمازون ، وأود أن أتحقق من ذلك ، وهو مكتوب في طريقه للمرأة التي تكافح مع الرغبة الجنسية. إنها ليست تقنية للغاية ولكن لديها إجابات جيدة. كل فصل له قصته الخاصة لذا فهو سهل القراءة.

[0: 44: 25.3] شون جيمسون: رائع. الرجال تحقق من الكتاب ، الرغبة في ممارسة الجنس مرة أخرى. لوري ، شكرا جزيلا لحضور البرنامج.

[0: 44: 32.0] لوري واتسون حسنا شكرا لك ، شون ، لاستضافتي.

قد ترغب في ذلك

أقوى الحيل والنصائح الجنسية ليست على هذا الموقع. إذا كنت تريد الوصول إليهم وإعطاء رجلك تقوس الظهر ، وتجعيد القدم ، وهزات الجماع التي ستبقيه مهووسًا بك جنسيًا ، فيمكنك تعلم تقنيات الجنس السرية هذه في النشرة الإخبارية الخاصة والسرية. ستتعلم أيضًا الأخطاء الخمسة الخطيرة التي ستدمر حياتك الجنسية وعلاقتك. أحضره هنا.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |