# 35 5 محادثات جنسية يحتاج كل زوجين إلى تحسين حياتهم الجنسية ، مع الدكتور آدم ماثيوز
ينضم إلينا اليوم في المعرض الدكتور آدم ماثيوز. دكتور ماثيوز هو معالج مرخص للزواج والعائلة ولديه خبرة تزيد عن 15 عامًا في العمل مع الأزواج والعائلات. وهو أستاذ مساعد لكل من جامعة نورث سنترال وجامعة بايبر وهو أيضًا مساعد البودكاست الشعبي ، العلاج بالراديو المداعبة . حاليًا ، يعمل د. ماثيوز أيضًا كرئيس لجمعية نورث كارولينا لأخصائيي الزواج والأسرة.
في هذه الحلقة ، سنناقش المحادثات الجنسية الخمس التي يحتاجها كل زوجين لتحسين حياتهم الجنسية ومعالجة المشاكل العادية التي تستمر في العلاقات عندما يكون الجنس MIA أو عندما لا يكون شريكك مرتاحًا في الحديث عنه. من الأفضل التحدث عن موضوع الجنس في العلاقات من الخبير الدكتور ماثيوز!
يسلط الضوء
- كيف أصبح دكتور ماثيوز معالجًا وبدأ في العلاج بالمداعبة اقرأ العلاج الجنسي.
- لماذا يتجنب بعض الأزواج عمدا المحادثات الصعبة حول الجنس.
- لماذا عندما ينمو الصراع: ينمو الانفصال وتتبع حياتك الجنسية نفس الشيء.
- الخطوات الأولية الأولى ، ما يقود الناس إلى العلاج وكيفية كشف المشكلة.
- ما يفعله الانفصال العاطفي والجنسي لعلاقتك.
- النهج الصحيح عندما تريد بدء محادثة 'الجنس'.
- امتلاك دورك فيه والتركيز على شيء واحد في كل مرة.
- تخفيف الضغط عند تقديم طلبات جديدة.
- 'ماذا فعل والداي ماذا؟' محادثة: كيف كانت عائلتك حول الجنس.
- محادثة 'سأحصل على ما تجده': الابتعاد عن الافتراضات.
- محادثة 'إنديانابوليس 500': ما الذي يجعلنا في مزاج للجنس.
- محادثة 'لدي صداع': كيفية التعامل مع الرفض ، عندما لا تكون في مزاج جيد.
- كيف نقول بأدب وبأدب ، 'مهلا ليس الليلة'.
- محادثة 'الأستاذ البرقوق في غرفة النوم مع الأضواء'.
- عدم الاستهانة بالمهارات الناعمة: التواصل وكيف يمكن أن يحقق التواصل.
- وأكثر من ذلك بكثير!
تغريدات
'لا تجبر أبدًا على إجراء محادثة جنسية مع شخص ما إذا لم يرغب في إجراء ذلك.' -MathewsCounsel [0: 13: 17.1]
'الجنس هو التعبير النهائي عن الحب والاتصال.' -MathewsCounsel [0: 16: 38.1]
'أنت تذكر المهارات الخفيفة وأعتقد أن هذا ما هي عليه ، وأود أن أقول فقط ، لا تقلل من قوة هذه الأشياء.' -MathewsCounsel [0: 35: 33.1]
أشياء إضافية
يمكن الوصول إلى الموارد وملاحظات العرض الموسعة وتفاصيل أليس من خلال انقر هنا .
اشترك للحصول على أحدث الحلقات
نسخة طبق الأصل
[0: 01: 05.0] شون جيمسون: اليوم ، أتحدث إلى د. آدم ماثيوز. دكتور ماثيوز هو معالج مرخص للزواج والعائلة ولديه خبرة تزيد عن 15 عامًا في العمل مع الأزواج والعائلات. وهو أستاذ مساعد لكل من جامعة الشمال المركزية وجامعة بايبر ، وهو أيضًا صاحب البودكاست الشهير ، العلاج بالراديو عن طريق الجنس. حاليًا ، يعمل د. ماثيوز أيضًا كرئيس لجمعية نورث كارولينا للزواج ومعالج الأسرة. آدم ، شكراً جزيلاً على حضور برنامج The Bad Girls Bible Podcast.
[0: 01: 39.0] آدم ماثيوز: شون ، أنا سعيد لوجودي هنا ، شكرًا لاستضافتي.
[0: 01: 41.8] شون جيمسون: أحب ، كما تعلم ، قبل أن نتعمق نوعًا ما ، إذا كان بإمكانك أن تخبر مستمعي قليلاً عن خلفيتك وكيف أصبحت معالجًا وكيف جئت لبدء المداعبة بالعلاج الجنسي الراديوي.
لقد دخلت في العلاج نتيجة لمجرد رؤية الأصدقاء والعائلة من حولي الذين كانوا يكافحون فقط في علاقاتهم ويكافحون في زيجاتهم ولا يعرفون حقًا أنهم سيفعلون.
في بعض الأحيان أعتقد أن المعالج ينقل نوعًا ما دائمًا نفس القصة التي يأتي إليها الناس بمشاكلهم أو بدأوا في الدخول في المشاكل قبل أن يصبحوا معالجين وكان هذا هو الحال بالنسبة لي. لم أكن أعرف كيف أساعدهم. عندما دخلت ، لا أعتقد أنني توقعت التحدث - لأتحدث كثيرًا عن الجنس. كنت أعلم أنه كان جزءًا منه. كلما حصلت على ذلك والعمل مع الأزواج ، كلما رأيت مدى حيوية هذه المحادثات في العلاج ومع بعضها البعض.
وبعد ذلك ، بدأت العمل مع زميلتي لوري حول هذا ، وعندما دخلنا فيه ، كان الجنس بهذه الطريقة الطبيعية هو تمثيل جسدي للمشكلات في كثير من الأحيان. يعاني الأزواج من مشاكل في الجنس ، أو في كثير من الأحيان أو مشاكل عاطفية يأتون بها ، وغالبًا ما يواجهون مشاكل في علاقتهم الجنسية أيضًا ، وأحيانًا تكون طريقة أكثر مباشرة لنوع من العمل من خلال بعض القضايا التي يواجهها الأزواج كذلك من خلال العمل على حياتهم الجنسية.
لقد كان نوعًا ما تطورًا طبيعيًا قادمًا لهذا ، وبينما تحدثنا عن البودكاست أو عندما بدأنا البودكاست ونوع أكبر من الناس سمعونا ، حصلنا على المزيد من التعليقات حول هذا مجرد حقيقة ، لقد سمعت ذلك مرارًا وتكرارًا وهو أمر لا أعتقد أن الأزواج يحبون التحدث عنه كثيرًا.
[0: 03: 21.6] شون جيمسون: أنت محق تماما. كما هو الحال اليوم ، سوف نتحدث عن كل تلك المحادثات الجنسية التي يجب على الأزواج إجراءها. لكن أولاً ، أتساءل نوعًا ما لماذا يتجنب بعض الأزواج عمدا المحادثات الصعبة حول الجنس وكثيرا ما يفعلون ذلك لسنوات.
[0: 03: 39.4] آدم ماثيوز: لسنوات وسنوات. أعتقد أن هناك اختلافًا واضحًا بين كل زوجين وهناك الكثير من الأسباب. أعتقد أن واحدة من أكبرها هي أننا في بعض الأحيان مجرد متجنب للصراع كأشخاص. نحن لا نحب - تغمرنا الأشياء التي تحمل الكثير من المشاعر تجاههم ولا أعتقد أننا غالبًا ما نفكر في الجنس على أنه عاطفي أو ربما لا يفعله الرجال ولكن عادةً ما أعتقد أنه فقط ، إنه محادثة محفوفة بالمخاطر حقًا ، هناك الكثير من الثغرات التي يجب التحدث عنها بصدق حول الجنس.
أعتقد أننا يمكن أن نتحدث على مستوى سطحي عن الجنس ، أليس كذلك؟ يمكننا أن نشكو من الجنس ، يمكننا أن نقول ، لا ، ليس لدينا ما يكفي من الجنس أو تضغط علي كثيرا لممارسة الجنس. يمكننا التحدث عن هذا النوع من الأشياء ولكن الحديث عن ما نريده حقًا في الجنس ، إنها تجربة ضعيفة للغاية. حرفيا كما نحن ، عندما نتعرى جسديا مع بعضنا البعض ، هناك أيضا مكوِّن عاطفي للتحدث عما نحبه حقًا ، وما لا يسير على ما يرام ، وما الذي سنستمتع به حقًا ، وما يجعلنا نشعر بالاهتمام.
هذه المحادثات تشعر أنها ضعيفة بالنسبة لنا ، فهي محفوفة بالمخاطر لأن ما إذا كان الشخص يقول لا ، لا يمكنني فعل ذلك أو يراني على أنني غريب أو لا قدر الله ، منحرف لما أريد وما أستمتع به. علاوة على كل ذلك ، لديك فقط ثقافتنا بشكل عام والتي لديها الكثير من الاستهلاك الغريب والقمع الغريب حول القضايا الجنسية التي كانت لا تزال أعتقد أنها تعمل من أجلها.
[0: 05: 09.8] شون جيمسون: هل لديك أي دراسات حالة أو أمثلة ، ربما يمكن للناس أن يرتبطوا بها؟
[0: 05: 16.1] آدم ماثيوز: نعم بالتأكيد. أعتقد أن هذا أمر شائع جدًا في البداية ، ولكن لدي زوجان متزوجان منذ أكثر من 15 عامًا ، وكانا يقاتلان باستمرار ويشعران بانفصال عاطفي حقًا وكانا مع مرور الوقت ، بدأا للتو ، لأن محادثاتهما كانت ساخنة للغاية ، ونادرا ما قاتلوا حول الجنس لكنهم كانوا يقاتلون من أجل أشياء أخرى لأن محادثاتهم كانت ساخنة للغاية ، وتجنبوا الحديث عن الجنس على الإطلاق.
كانوا يتحدثون عن كل شيء آخر تحت الشمس لأنهم - مرة أخرى ، تصاعدت معاركهم كثيرًا ، توقفوا في النهاية عن القتال حول أي شيء. بمرور الوقت ، كانت حياتهم الجنسية في البداية جيدة حقًا. كان الأمر مشابهًا لذلك ، في مرحلة المواعدة ونوع مرحلة الافتتان ، كان جنسهم رائعًا ، وهم يمارسون الجنس كثيرًا ولكن بمرور الوقت ، انخفضت حياتهم الجنسية للتو.
[0: 06: 18.7] شون جيمسون: نوع من شهر العسل انتهت؟
[0: 06: 20.6] آدم ماثيوز: نعم ، انتهت مرحلة شهر العسل ، وبعد ذلك كان لبضع سنوات ، كان الجنس جيدًا حقًا ولكن بمرور الوقت ، كان نوعًا ما يتلاشى تواترها وانخفض رضاهم على حد سواء ، إنه أسوأ نوع من الخوف حول ما تخشاه بشأن الزواج تعلمون ، عندما تزوجوا أن الجنس ينخفض.
لقد حدث ذلك بالنسبة لهم لكنهم لم يكونوا أبدًا - عندما سألتهم ، ما هي محادثاتهم حول الجنس مثل ، قالوا كلاهما ، حسنًا ، نحن لا نتحدث عن ذلك أبدًا. لم يتحدثوا عن ذلك من أي وقت مضى. لقد افترضوا فقط مثل العديد من الأزواج أن حياتهم الجنسية ستعتني بنفسها. ظنوا أنهم لم يكن لديهم ذلك الجزء من علاقتهم.
إذا كانت علاقتهما جيدة ، فهذا الجزء من علاقتهما ، فإن الجزء الجنسي سيكون جيدًا أيضًا وسيتطور بشكل طبيعي إلى شيء جيد. في بعض الأحيان ، أعتقد في بعض الأحيان أننا نفكر في الجنس حيث أن الأجزاء مناسبة لذلك سيكون الأمر على ما يرام لأن ذلك يحدث.
[0: 07: 12.9] شون جيمسون: ستعمل فقط ، لا داعي للقلق حيال ذلك ، لذلك دعونا لا نتحدث عنه.
[0: 07: 18.0] آدم ماثيوز: نعم على الاطلاق. هذا صحيح تمامًا وكان لديهم هذا الافتراض ، أعتقد أن معظم الأزواج لديهم هذا الافتراض الذي سوف يفعلونه - سيكون الأمر على ما يرام ولم يكن كذلك. مع نمو الصراع ، مع نمو نوع انفصالهم ، اتبعت حياتهم الجنسية حذوها وذهبت في الواقع إلى جانب النقطة التي كانوا يمارسون فيها الجنس ربما مرة واحدة كل بضعة أشهر إذا كان ذلك على الإطلاق. لم يكن مرضيا للغاية.
[0: 07: 45.0] شون جيمسون: هل كانت هناك طريقة ، هل كانوا قادرين على إخراج أنفسهم من ذلك؟
[0: 07: 49.1] آدم ماثيوز: نعم ، أعتقد أنه يمكن للأزواج ، وقد فعلوا ، أن يكونوا قادرين على ذلك ، لكن الأمر استغرق هذا النوع من الضعف حقًا ، وهذا الضعف ، والشجاعة لتكون صادقة مع بعضهم البعض. من الواضح أنهم اضطروا إلى القيام بمكان ما على جانب الصراع حيث بدأوا في تقليل ذلك ، عندما بدأوا في الحديث عن الجنس ، بدأوا في إجراء هذه المحادثات الصادقة ، كانوا قادرين حقًا على رؤية أن لديهم طريقة مشتركة أكثر اعتقدوا أنهم فعلوا.
اعتقدوا أنهم كانوا مختلفين في هذه المحادثة ولم يكونوا يعتقدون أنهم كانوا يضعون الكثير من الافتراضات حول ما كان يفكر فيه الشخص الآخر. اعتقدت أنه يريد ممارسة الجنس لمجرد ممارسة الجنس ، ولم تعتقد أنه يريد أن يكون الجنس عنها حقًا.
كان يعتقد أنها لم تكن ترغب في ممارسة الجنس على الإطلاق ، وكانت شديدة البرودة حول الجنس الذي لم يكن لديها أي رغبة أو جاذبية أو أي نوع من الرغبة الجنسية للتحدث عنه ، لذلك تم حبسهم في هذه الافتراضات وبدأوا يتصرفون كما لو كانت صحيحة تمامًا عندما لم تكن كذلك. كانوا أقرب بكثير. الآن ، كان ذلك صحيحًا ، لم تكن تريد ممارسة الجنس كما كان يفعل ، كانت هناك أوقات - كان الجنس فيها دافعًا أكثر له ولكن في النهاية ، ما اكتشفوه هو أنه يريد حقًا ممارسة الجنس كوسيلة للتواصل معها وكان على ما يرام ممارسة الجنس أقل إذا كانت في ذلك.
لقد كانت مهتمة أكثر - اكتشف أنها كانت أكثر مما اعتقدت. كانت تحتاج فقط إلى شيئين لمساعدتها في الوصول إلى نفس المكان الذي كان فيه. كانوا قادرين على إيجاد هذه المنطقة الوسطى. الحل الوسط لم يكن قريبًا بقدر ما كانوا يعتقدون. أعتقد في بعض الأحيان أن الأزواج يتم حبسهم كما يفعلون مع هذه الفكرة أنه لكي تنجح ، يجب أن أذهب إلى جانب شريكي.
كان يعتقد أنه إذا كان ليعمل ، فإنه لن يضطر إلى ممارسة الجنس أبدًا ، وفكرت ، إذا كانت ستنجح دائمًا في ممارسة الجنس. لم يسبق لهم أبدًا - لم يبلغوا ذلك أبدًا ، وبمجرد أن بدأوا توم ، أدركوا أن الخطوات لبعضهم البعض لم تكن كبيرة كما توقعوا.
[0: 09: 49.8] شون جيمسون: أتساءل عما إذا كان بإمكاننا فك ذلك قليلاً؟ هل يمكنك التحدث عن هذه الخطوات الأولى فقط ، ربما يكون هذا هو سبب ذهابهم للعلاج في المقام الأول ، ثم ربما كيف تتعامل معهم نوعًا ما للكشف عن هذا؟
[0: 10: 06.4] آدم ماثيوز: أعتقد أن السبب وراء قدومهم للعلاج في المقام الأول هو فقط ، أنهم سيفعلون ، وهذا أمر شائع جدًا بالنسبة للأزواج ، وقالوا أنهم يعرفون أنهم لم يتواصلوا جيدًا ولذلك جاءوا يريدون مهارات تواصل أفضل. هذا مرة أخرى ، عندما أسمع ذلك مع الأزواج ، هذه علامة حمراء بالنسبة لي. يرتفع هوائيي عندما أسمع مهارات الاتصال لأنه في معظم الوقت ، هذا هدف غامض حقًا للعلاج.
[0: 10: 34.0] شون جيمسون: تحسين التواصل.
[0: 10: 35.4] آدم ماثيوز: نعم ، بالتأكيد ، يمكننا القيام بذلك ولكن هناك الكثير حول مهارات الاتصال الجيدة ، أليس كذلك؟ كيف تتواصل جيدًا مع شريكك. عندما يأتون من أجل ذلك ، في معظم الأحيان ، أعلم أن هناك شيئًا آخر يحدث وعادةً ما يكون انفصالًا عاطفيًا أو جنسيًا.
عندما بدأنا في الكشف عن سبب وجودهم هناك ، تكتشف أن عدم رضاهم في زواجهما كان أطول بكثير مما كان أحدهما سيعترف به لبعضهما البعض في البداية. عندما يبدأون في الحديث عن ربما واجهوا مشاكل على مدار العامين الماضيين ، حسنًا ، اتضح ، لقد كانت أطول بكثير من ذلك ، وفي كثير من الأحيان ، يبدأ مع تراجع العلاقة الجنسية ، أليس كذلك؟
مثلما تحدثنا عن ذلك ، ارتدت فترة شهر العسل بالنسبة لهم ، وتوقفوا عن ممارسة الجنس أو الجنس المرضي أو الجنس بشكل متكرر ، ومع انخفاض ذلك ، ذهب صراعهم ، أليس كذلك؟ عاطفتهم - ازدادت البصاق مع ذلك ذهب مع انخفاض حياتهم الجنسية. لم يأتوا ويقولون ، نحن نواجه مشاكل جنسية ، أليس كذلك؟ عندما نتحدث عن ذلك ، هذا شيء أعرف أن أطرحه وأقول ، 'حسنًا ، أخبرني عن حياتك الجنسية. '
بمجرد أن يحدث ذلك ، كانوا ينتظرونني تقريبًا لأطلب هذه المحادثة. بمجرد أن فعلت ذلك ، بمجرد أن صدقت هذا الباب قليلاً ، ثم بدأ كل شيء في الخروج ، أصبحوا أكثر صدقًا بشأن ما يحدث وما حدث في حياتهم الجنسية. هل هذا يجيب على سؤالك هناك قليلا؟
[0: 12: 07.3] شون جيمسون: نعم ، أعتقد أنه فعل ذلك ومن خلال ما تقوله ، يبدو الأمر كما لو أن حياتك الجنسية يمكن أن تكون تقريبًا مثل ضوء الزيت على لوحة القيادة في سيارتك.
[0: 12: 16.6] آدم ماثيوز: إطلاقا.
[0: 12: 16.3] شون جيمسون: إنه نوع من وجود شيء ما هنا ويمكن أن يكون علامة على مشكلة أكبر ، إنه مؤشر ضوئي بالتأكيد ، سيتحدث عما يجري في علاقتهم.
[0: 12: 27.9] آدم ماثيوز: دعنا نقول ، ربما زوجين - يستمعون ولا يفكرون في العلاج ولكنهم يفعلون ، يريد أحدهما أو كلاهما التحدث إلى شريكهما حول حياتهم الجنسية. أعتقد أنه من الواضح تمامًا أنك لا ترغب في بدء محادثة عشوائية مع شريكك عندما لا يتوقعونها على الأقل ، ما هو نوع النهج الذي توصي به أحد الشريكين أو كليهما؟
[0: 12: 57.3] شون جيمسون: أعتقد أنه إذا كانوا يريدون إجراء هذه المحادثة ، فلا يجب أن تكون عشوائية بالتأكيد. يجب عليهم إعدادها بشكل جيد. أستطيع أن أقول مرحبًا ، لقد كنت أفكر في هذا كثيرًا ، أحب أن نجلس ونجري محادثة جيدة حوله ، كما تعلمون ، ما رأيك؟
[0: 13: 11.4] آدم ماثيوز: بعد ذلك ، تلك المحادثة ، إذا كنتما على متن الطائرة لإجراء محادثة أولاً ، لا تجبر أبدًا على إجراء محادثة جنسية على شخص ما إذا لم يرغبا في إجرائها. إذا فعلوا ذلك ، فكر أولاً في اقتطاع بعض الوقت ، بعض الوقت دون انقطاع ، كما تعلمون ، وضع الهواتف بعيدًا ، إذا كان لديك أطفال ، تأكد من أن شخصًا ما يراقبهم أو أنهم في مكان حيث لن يزعجوك . تأكد من أنه يمكنك إنشاء بيئة حقًا ، ولا تتحدث عنها مباشرة قبل الذهاب إلى الفراش أو عندما تنام.
بما أنك تغسلين أسنانك في الليل ، فلا تضعيها في تلك اللحظة. خصص بعض الوقت للجلوس ، ومواجهة بعضكما البعض ، والنظر إلى بعضكما البعض لإجراء المحادثة وفقط - بعض الأشياء التي أقترحها في المحادثة مثل ، أولاً وقبل كل شيء ، كن لطيفًا وإيجابيًا ، اعلم أنك جميعًا في ذلك معًا وتحاول ، أنت تريد - كلاهما تريد نفس الشيء ، كلاهما تريد حياة جنسية أفضل.
ثم ، إضافة إلى ذلك ، مجرد نوع من الجو لا لوم أو حكم ، أليس كذلك؟ لا تحاول أن تعلق مشاكلك في حياتك الجنسية على شريكك أو تحاول الحكم على ما يريدونه أو ما لا يريدونه ، فهناك فقط ما يخلق ما نسميه في العلاج ، فقط مكانًا آمنًا عاطفيًا لبعضهم البعض لتكون قادرًا على إجراء هذه المحادثة لأنك تدرك أنك على حد سواء ستخاطر وتحاول أن تكون صريحًا بشأن ذلك.
آخر شيء أقترحه ، شيئان آخران ولكن لا تحاولان حقًا ألا تأخذا أفكار ومشاعر شريكك شخصيًا ، أليس كذلك؟ إنه صعب حقًا وصعب جدًا في محادثة حول الجنس. عدم أخذ ذلك ، إذا كانت شريكي غير راضية عن الجنس أو زواجي الذي زوجتي ، يأتي إلي وتقول ، إنها ليست هزة الجماع في الجنس.
يريد العمل على ذلك ، من الصعب جدًا ألا تأخذ ذلك شخصيًا. ولكن إذا فعلنا ذلك ، عندما نتعامل مع الأمور بشكل شخصي ، فإننا نتحلى بالدفاع وهذا سيخلق فقط معركة ولن تحصل على أي مكان. من خلال العمل على سبيل المثال فقط ، 'حسنًا ، هذا ما يحدث' ، فقط اعتبره معلومات ثم يمكنك البحث عن حلول. 'حسنًا ، كيف نصلح ذلك؟ كيف نجعل هذا أفضل؟ '
[0: 15: 20.1] شون جيمسون: هذه نصيحة رائعة حقًا ، خاصة من وجهة نظر المستمع ولكن ربما للشخص الذي يتحدث ، هل هناك أي نوع من الإطار الذي يمكنهم العمل عليه لتقليل مشاعر الأذى المحتملة؟
[0: 15: 36.0] آدم ماثيوز: إطلاقا. أعتقد أن هناك هذا الاستعداد القديم ، إنه نوع من الكليشيهات ولكنه صحيح حقًا ويتحدث فقط عن أنفسكم ، هذه هي الكليشيهات ، عبارات أنا. أشعر بهذه الطريقة. لكن هذا مفيد جدًا لأن ما يفعله هو أنه يمنعك من إلقاء اللوم على الشخص الآخر أو التحدث عنه ، وما الذي يحدث معه ، وهذا أحد الأشياء التي يواجهها شون ، والتي أجد الأزواج فقط يعانون منها.
أنا لا أعرف ما يدور حوله ، أعني ، لدي بعض الأفكار ولكن لا أعرف بالضبط ما هو عنا ولكن لدينا فقط كبشر ، لدينا فقط صعوبة في القيام بذلك ، نتحدث فقط عن أنفسنا ولكنني فكر بقدر ما تستطيع أن تفعل ذلك ولا تتحدث عن شريكك أو نواياهم أو أفكارهم ومشاعرهم وقول فقط ، 'هذا ما يحدث معي. أشعر بعدم الرضا حقًا ، لا أعرف لماذا ، لا أعرف بالضبط ما يحدث ولكننا لا نمارس الجنس بقدر ما أرغب في ذلك وأريد أن أحصل عليه أكثر '.
ثم ، أيضًا ، اجعل الأمر يتعلق بشريكك بمعنى أنك تريد اتصالًا أفضل به ، أليس كذلك؟ الجنس هو التعبير المطلق عن الحب والاتصال ، لذا فأنت تريد التأكد من أنك تريد أن يعرفوا أن هذا ما تريده. عندما تتحدث عن هذا ، عندما تقول الأشياء التي تحدث معك ، فأنت تريد أن تقول ، وهذا هو هدفي النهائي بالنسبة لنا على حد سواء أن نشعر بالرضا عن حياتنا الجنسية ، بالنسبة لنا تشعر بالرضا في حياتنا الجنسية ثم تقوم بتعيين نغمة تقول فقط ، نحن في هذا معًا ، أريدها أن تكون أفضل لنا ، أعلم أنك تريدها أن تكون جيدة ، أريدها أن تكون جيدة و هنا حيث أعاني.
أعتقد أنه عندما يمكنك القيام بذلك ، فأنت تقوم بإعداد المحادثة لنفسك وبعد ذلك أود أن أقول أيضًا ، لديك شيء آخر ، حدث هذا لي أنك - إذا كان بإمكانك قول ذلك وامتلاك أي جزء منه وقول ، أعلم أن هذا هو المكان الذي أعاني فيه ، أليس كذلك؟ ثم ، تساعد في جعلها محادثة متوازنة. اعلم أنه عندما تكون في شراكة ، فإن كلاكما يساهمان في ذلك في نفس الوقت.
أي جزء منه يمكنك امتلاكه ، أعتقد أنه يساعد حقًا نوعًا ما مرة أخرى ، فقط قم بتعيين تلك النغمة التي تكون فيها معًا وأهدافك هي نفسها.
[0: 17: 41.8] شون جيمسون: يجب - دعنا نقول أنك قد خصصت بعض الوقت لإجراء هذه المحادثة وفي المحادثة ، أعتقد أن معظم الناس ، كما تعلمون ، قد يواجهون مشكلة أو مشكلتين رئيسيتين ثم مجموعة من الأشياء الصغيرة الأصغر. هل يجب أن تتحدث عن كل شيء على الإطلاق عندما تجري هذه المحادثة أم يجب أن تركز المحادثة على شيء واحد فقط؟
[0: 18: 02.8] آدم ماثيوز: نعم ، هذه نقطة رائعة ، لا ، يجب أن تكون شيئًا واحدًا. إذا حاولت التحدث عن كل شيء ، فإنه يصبح فوضويًا ويذهب - فقط يمكن أن يذهب في مجموعة من الاتجاهات المختلفة ومن ثم تقوم بإحضار أشياء من الماضي أيضًا. هذا يجعل الأمر فقط - لا يمكنك حل كل شيء في محادثة واحدة. إذا التزمت بشيء واحد ، أعتقد أنه سيساعد حقًا في توجيه تلك المحادثة ويواصلها في الاتجاه الصحيح ثم يصبح مثمرًا ثم تكون أكثر استعدادًا لإجراء محادثة أخرى ، أليس كذلك؟
إذا كنت لا تشعر بأنك جميعًا تحصل على أي مكان في هذه المحادثات ، فستقل احتمالية حصولك عليها. القدرة على التركيز والقول ، 'هذا ما آمل أن أخرجه من هذه المحادثة يمكن أن يكون جيدًا حقًا.'
[0: 18: 44.3] شون جيمسون: أريد فقط أن أقدم لك سيناريو لأنني أتلقى بعض الرسائل ورسائل البريد الإلكتروني ، نوعًا ما على طول هذه السطور حيث شريك واحد في الزوجين مفتوح لتجربة الكثير من الأشياء الجديدة والشريك الآخر إما ليس كذلك أو ربما ، لكنهم لا حقاً الكثير حول هذا الموضوع ، هل تعلم؟
يبدو أنهم مغلقون ولكنهم قد يكونون منفتحين عليها. لذا دعنا نقول فقط على سبيل المثال أن أحد الشريكين يريد تجربة شيء جديد ، دعنا نقول ممارسة الجنس الشرجي شيء من هذا القبيل ، كيف تنصحهم بالتواصل مع شريكهم ليقولوا ، 'مهلاً ، دعنا نجرب هذا الشيء الجديد أم أن كل ما عليهم قوله؟
[0: 19: 21.2] آدم ماثيوز: هل تتحدث عن كيفية القيام بذلك إذا كنت أنت من يقدم الطلب؟
[0: 19: 24.4] شون جيمسون: بالضبط.
[0: 19: 25.1] آدم ماثيوز: أعتقد أنه يمكنك أن تبدأ لتقول إنني أريد التحدث معك عن شخص جديد أريد تجربته. أعتقد أنه يجب عليك أيضًا التأكد من أنك لا يوجد ضغط للقيام بهذا الشيء الجديد الذي لا توجد علاقة على المحك ، حياتك الجنسية على المحك عندما تقدم هذا الطلب ، أليس كذلك؟ أعتقد أن الكثير من الناس يقدمون هذه الطلبات ويجعلونها من اليأس أحيانًا. إنهم يخرجونهم من مكان الخوف أو القلق. وكأنهم يتواصلون عن غير قصد ، 'إذا لم نفعل ذلك ، فسيكون الفشل كبيرًا' وهكذا -
[0: 20: 09.4] شون جيمسون: إنهم يسجلون كل شيء تقريبًا.
[0: 20: 10.9] آدم ماثيوز: نعم بالتأكيد وقد يشعرون بالكثير من القلق بشأن ذلك بقدر ما داخليًا ، يشعرون وكأنه إذا كان هذا الشخص لا يرد بالمثل ويرغب في القيام بذلك معي ، فهذا يعني أنه لا يحب أو لا تهتم بي وهكذا عندما تدخل في هذه المحادثة مع الكثير على المحك ، فإنك تضع ضغطًا كبيرًا على العلاقة تلقائيًا ، ومرة أخرى ، تعدها لتكون محادثة سيئة لأن الشخص الآخر سيشعر بذلك.
سيشعر شريكك بالقلق الخاص بك حيال ذلك ولن يكون مجرد محادثة حول الرغبة أو عن الحاجة أو عن الرغبة. سيكون الأمر فجأة ، يصبح محادثة حول حالة علاقتك. أعتقد أن هذا يضع الكثير من ذلك أيضًا ، ثم أعتقد أنه يجب أن تكون على استعداد لتقديم تنازلات. يمكنك أن تقول في العلاقة سأقول أنك تحصل على ما تريد أو ما تريد. ليس لديك الحق في مطالبة الشخص الآخر.
ولكن هناك طرق أنه مهما كان الطلب ، الشخص الذي يريد ممارسة الجنس الشرجي على سبيل المثال ، قد لا يستطيع شريكه أن يقول ، 'لا يمكنني فعل ذلك' ولكن قد يتحدث عن الجماع الشرجي ولكن قد يتحدثون عن التحفيز الشرجي الآخر بطرق مختلفة أو قد تكون أشياء أخرى يودون بها والتي ستظل مرضية جنسياً وجديدة ولكن قد لا تكون بالضبط ما يريدون. لذلك إذا وضعت هذا الشيء الذي يطلبونه على أنه قمة ، الشيء الوحيد.
وليس على استعداد للتنازل عنها أو تحريكها بطريقة ما ، فإن شريكك سيشعر بذلك أيضًا ويكون مقاومًا حقيقيًا. من الناحية المثالية ، تطلب شيئًا تريده جنسيًا ويقول شريكك ، 'نعم بالتأكيد ، دعنا نجربه. لنفعل ذلك معًا 'ولكن قد تكون منفتحًا على أن تكون أكثر مغامرة في ممارسة الجنس وتقول بشكل خاص ، أعتقد أنني أسمع الكثير من هذا. لا أعرف ما يقوله المستمعون كثيرًا لكنهم يريدون - الجنس الشرجي جيد.
إنهم يريدون ممارسة الجنس الشرجي ولكنهم سيذهبون أيضًا ، 'شريكي ليس مغامرًا معي فقط' ولا يريدون تجربته. إنهم فانيليا ، يريدون فقط تجربة موقف أو موقعين وهذا كل ما يريدون القيام به.
[0: 22: 16.2] شون جيمسون: نعم ، فهمت ذلك.
[0: 22: 17.1] آدم ماثيوز: لذلك عندما تأتي وتسأل شخصًا غير مغامر في غرفة النوم وتبدأ بممارسة الجنس الشرجي ، فأنت تأخذهم من الصفر إلى 100 بسرعة كبيرة ، وبالتالي تكون قادرًا على القول ، 'مهلاً ، أعلم أنك قد لا تكون في هذا ولكن أريد فقط أن أحاول أن أكون أكثر مغامرة ، ماذا تعتقد أننا يمكن أن نفعل؟ ما الذي سيكون بالخارج 'ربما ستخطو خارج منطقة الراحة الخاصة بك ولكن خطوة نحوي وبهذه الطريقة ، عندما تقترب منه أكثر فأكثر ، أعتقد أنه من المرجح أن تحصل على شيء ما لا يزال مُرضيًا وممتعًا حقًا قد لا يكون الأمر على هذا النحو فقط وليس كونك الشيء الوحيد الذي تسعى إليه.
[0: 22: 55.2] شون جيمسون: فهمت ذلك بالتأكيد. من كل شيء تراه ، أعتقد أن الحديث عن الجنس - أعني أنني لا أخمن ، كلنا نعلم أن الحديث عن الجنس يجب أن يكون عملية مستمرة ونحن ننشئ هذا البودكاست ، ذكرت أنه ربما هناك خمس محادثات حول الجنس الذي يجب أن يمارسه كل زوجين. لذا أتساءل ، ما هي تلك المحادثات؟
[0: 23: 19.3] آدم ماثيوز: نعم على الاطلاق. هناك بعض الأشياء التي تبدو شائعة حقًا ، وعندما يحصل عليها الأزواج يذهبون بعيدًا حقًا. أعتقد أن بعضها واضح ولكن أعتقد أن البعض منهم قد لا يكون كذلك. أول ما أسميه هو 'فعل والداي ماذا؟' محادثة أعتقد أن هذه هي المحادثة التي ربما تكون الأكثر إزعاجًا ولكن أعتقد أننا جميعًا نتلقى رسائل حول الجنس من عائلتنا وخاصة في بداية العلاقة ، أعتقد أن هذه المحادثة تساعد فقط في بدء حياتك الجنسية بداية جيدة.
هذه هي الرسائل التي أدت إلى الكثير من المعتقدات حول الجنس والتي تؤثر فقط على علاقات الكبار لدينا وأعتقد أن معرفة ومشاركة هذه الرسائل مع شريكنا يترك مجرد ألفة ونضج أعمق. معرفة ما إذا كانت عائلتك علنية حول الجنس ، إذا تحدثوا ، إذا تحدث والديك معك حول هذا الموضوع ، أو إذا كانوا يعرفون أنهم يمارسون الجنس معًا ، أو إذا حاولوا منعك من ممارسة الجنس مبكرًا أو أنهم كانوا أكثر تسامحًا وعلموك حقًا عن الجنس.
كل هذه الأشياء تؤدي فقط إلى فهم أفضل لبعضهم البعض وما الذي ستدخله في الشعور بالعلاقة حول الجنس. تعلمون ، هل كانوا أكثر تحفظًا ، هل كانوا أكثر ليبرالية ، هل استخدموا الجنس شيئًا إيجابيًا أم شعروا أنهم لم يمارسوا الجنس إلا من أجل الإنجاب؟ هذه الأنواع من الأشياء يمكن أن تكون محادثة غير مريحة لبعض الناس ولكن في النهاية ، يفتح ذلك حقًا. يبدأ في فتح هذا المدخل قليلاً فقط لإجراء محادثات أفضل حول حياتك الجنسية لأنك تعرف أنها ستدخل.
أنا أقبل الزوجين الآن ونحن على وشك إجراء هذه المحادثة وأحدهما مرعوب تمامًا. يمكنك أن تخبرها أنها خائفة تمامًا من إجراء هذه المحادثة حول الجنس والأخرى متحمسة حقًا لذلك ، ويمكنني بالفعل أن أقول من خلال رد فعلها أنها ستفيدهم كثيرًا لأنها ستأخذهم إلى أسفل الطريق مما كانوا سيحصلون عليه لو لم يفعلوا ذلك مع - لن يجروا هذه المحادثة تلك المحادثة بخلاف ذلك.
[0: 25: 25.0] شون جيمسون: هذا يجعل الامر منطقيا.
[0: 25: 26.5] آدم ماثيوز: المحادثة التالية هي 'سأحصل على ما لديها' محادثة ما أسميه. التقى هاري سالي ، المشهد الشهير حيث تتظاهر ميج رايان بهزة الجماع أو هزة الجماع في المطعم. أعتقد أن هذه الفكرة هي أنها تبتعد عن الافتراض. إنه مفتوح لتقاسم رغباتنا مع زوجنا. أعتقد أن أي افتراضات في علاقة خطيرة ولكن الافتراضات أو الافتراضات الجنسية حول حياتنا الجنسية يمكن أن تكون قاتلة.
لذا فمن المفهوم أن كل شخص وكل شخص مختلف في المكان الذي يرغبون في أن يلمسوه ، ما يثيرهم وما الذي يمنحهم المتعة ومناقشة هذه الأمور لأن حياتنا تقطع شوطا طويلا في حياة جنسية عاطفية وأنت تعرف ، غالبًا ما نود إذا تحدثنا من قبل ، إذا استطعنا رؤية حياتنا الجنسية على أنها تتطور ، فهي تتحسن باستمرار لأنها لن تعمل ، فلن تكون أفضل ما في البداية أنها يمكن أن تتطور بمرور الوقت.
يستمرون في التحسن خصوصًا إذا كنا نجري هذه المحادثة بحيث إذا ظهرت الأمور ، أو إذا ظهرت مشاكل في النشوة الجنسية أو مشاكل مع الألم أو مشاكل في اللمس ، فإننا نجري هذه المحادثة باستمرار. هذه المحادثة مفتوحة ونعلم أن ذلك يحدث ونعرف ما الذي يجلب الرغبات ، وما الذي يجلب المتعة والرغبة لزوجنا أو شريكنا الذي يستمر فقط في مساعدة حياتنا الجنسية على أن تكون شيئًا ينمو بدلاً من شيء سيهبط.
[0: 26: 57.2] شون جيمسون: هذه نقطة رائعة. أعتقد أنك ذكرت ذلك من قبل أن هذا الافتراض والافتراض أنه لمجرد أن الشخص A مثل هذا الشخص أيضًا سيحبه أيضًا وأننا جميعًا حقيقة الأمر هو أننا جميعًا أشخاص مختلفون.
[0: 27: 14.0] آدم ماثيوز: نعم ، على الإطلاق ، وما يشتغل هو مختلف والثالث بالنسبة لي هو محادثة مماثلة كما تذكر نوعًا ما هناك ولكنها مختلفة قليلاً. أسميها محادثة 'إنديانابوليس 500' وهي ما يجعلنا نرتقي ، وما يجعلنا نبدأ ، وهو مختلف قليلاً عن الرغبة حيث أحببنا أن نتطرق إلى المحادثة لأن هذا يبدأ تقريبًا في بداية كل يوم. هذا ما يضعنا في مزاج للجنس وهو ثابت.
حسنًا ، في كثير من الأحيان نفكر في الإثارة والرغبة التي تحدث قبل ممارسة الجنس مباشرة ولكنها تبدأ بالفعل في وقت سابق وكيف نتحدث مع بعضنا البعض ، وكيف نبقى على اتصال جنسي طوال اليوم ، ما الذي يساعدنا على الشعور بالحب والاهتمام حتى نتمكن من الذهاب إلى الشعور الجنسي بالاتصال. إنه جزء الإعداد من ذلك. تعلمون أن لدي صديقة أخبرتني ذات مرة ، قال لزوجته إنه يعرف أن الجنس بدأ في المطبخ بمعنى أنه اعتنى به ، أي عندما كان ينظف.
عندما ساعد في الطهي ، عندما ساعد في إعداد وجبات الطعام التي تحدثت معها كثيرًا حول ارتباطها ، فمن المرجح أن يكون أكثر تفاعلًا وجاهزًا ويرغب في ممارسة الجنس عندما يكون هناك يقوم بهذه الأنواع من الأشياء ولكنه مستمر أن يتغير للجميع ، أليس كذلك؟ لذا ، فإن معرفة ما هو لشريكك مفيد جدًا لأنك تقول ، 'هذا ما يجعلني جاهزًا. هذا ما يجعلني اسرع. هذا ما يجعلني أشغل 'طوال اليوم.
[0: 28: 43.5] شون جيمسون: إطلاقا. أعتقد أن جزءًا معينًا من الرجال ينسون أحيانًا أنهم يعتقدون ، 'أوه أنت تعرف أننا بحاجة إلى دقيقتين من المداعبة ، ربما سأعطيها قبلة ثم تكون مستعدة للذهاب' وهذا ينظر إليها في الواقع لفترة أطول العملية حتى قبل أن تصبح الأشياء جسدية في أي حال سيكون لها نتائج أفضل.
[0: 29: 06.5] آدم ماثيوز: نعم وأعتقد على الجانب الآخر ، أعتقد أنه بالنسبة للنساء في كثير من الأحيان يعرفون ذلك بشكل غريزي. إنهم يعرفون أن الأمر يستغرق وقتًا أطول قليلاً ولكنهم غالبًا لا يفعلون ذلك ، سيقولون 'أشعر فقط بأنني مرتبط بك' عندما يكونون في العلاقة ولكنهم غالبًا ما يقضون الوقت ، إذا كان بإمكانهم أن يكونوا أكثر تحديدًا بشأن تلك الأشياء التي سيكون مفيدًا ومن ثم يطلب ولا يفترض أن شريكها سيكون جاهزًا للذهاب طوال الوقت.
أعني معظم الوقت يا رفاق ولكن هناك أوقات تساعد فيها أشياء تساعدهم على التواصل بشكل أفضل أيضًا ، لذا أعتقد أنها مجرد محادثة قيمة للغاية. السؤال التالي الذي سأخبرك به هو أنني أعتقد أن هذا هو الأصعب أيضًا ولكنني أسميها محادثة 'لدي صداع'. إنها محادثة الرفض مثل هذا سيحدث فقط في العلاقة. ستكون هناك أوقات لا يكون فيها الشريك في حالة مزاجية لمجموعة متنوعة من الأسباب.
وأنت تعلم أنه لا يوجد شيء يعيق حياتك الجنسية أكثر من الرفض السيء ، أليس كذلك؟ لأن تلك الأشياء تبقى معك. بادئ ذي بدء ، لا بأس بعدم الرغبة في ممارسة الجنس ولكن التعامل مع ذلك عندما يبدأ أحد الشركاء كما لو أنهم يضعون أنفسهم هناك لأنهم يعرفون أنه من الممكن رفضهم وهذا ما يخشاه الناس. يخشون عندما يبدأون في ممارسة الجنس أن شريكهم سيقول لا.
وإذا لم يتم التعامل معها بشكل جيد بمرور الوقت ، فسيؤدي ذلك إلى إنشاء مجموعة كاملة من الانفصال ، وبالتالي الحديث عن الرفض الآمن ، كيف تقول ذلك ، كيف تقول ذلك أولاً بطريقة تعتني شريكهم ثم كيف سيرى الشخص الذي يرفض ذلك بطريقة ما وهذا عادة هو نوع من الجنس قليلاً. ليس هذا هو الحال دائمًا ولكن في كثير من الأحيان. إنها تقول أن النساء ، عندما أقول لا له أنني لا أريد ممارسة الجنس ، يفترض على الفور أنني لا أريد أي شيء ويتضح أنه سيء للغاية ويتجاهلني.
أعتقد أن ما ينقل هو أنه فقط عن الجنس ، وليس عن الشخص. لذلك نتحدث عن كيف نرى ذلك ثم نتحدث عن ما يمكنها فعله في هذا الرفض ، ربما لا يزال بإمكانك احتضان ، ربما لا يزال بإمكانك التقبيل ، ربما لا يزال هناك عاطفة جسدية يمكن أن يكون لها. ربما لا بأس أن تنام عاريًا معًا. هناك أشياء يمكن أن تحدث بعد هذا الرفض ولكن الحديث عن ما الذي لا يزال يدعم علاقتنا مما يجعلها لا تفسد الزخم من أجل حياة جنسية جيدة يساعد الشخص الذي يرفض أن يكون صادقًا.
أعتقد أن قول 'لدي صداع' أو 'يجب أن أستيقظ مبكرًا في الصباح' ربما يكون ذلك صحيحًا في بعض الأحيان لكننا لا نريد أن نختلق الأعذار عن سبب عدم ممارسة الجنس لتجنيب مشاعر شريكنا. نريد القدرة على أن نكون صادقين ولكن بعد ذلك نريد أيضًا من الشخص الذي يتم رفضه التعامل مع ذلك بشكل جيد. لمعرفة ذلك مرة أخرى ، لا يجب أن تأخذ الأمر على محمل شخصي ، لتعرف أنه ستكون هناك لحظات بعد أن يمارسوا الجنس ولا يزال الجنس موجودًا في العلاقة. لذا أعتقد أن معرفة كيفية القيام بذلك بطريقة جيدة أمر حيوي.
[0: 32: 14.9] شون جيمسون: لذا هل لديك أمثلة ربما عن كيف يمكن لشريك واحد أن أخمن بأدب أو بصدق وبأدب أن أقول ، 'مرحبًا ليس الليلة'؟
[0: 32: 28.3] آدم ماثيوز: نعم على الاطلاق. أعتقد أن هناك مبدأين فقط ، هو أن تكون داعمًا وتهتم بما تشعر به شركائهم ولكن بعد ذلك للتأكد من أنهم يتدخلون في ذلك الليلة فقط. إنه ليس إلى الأبد ، لذلك قول شيء مثل ، 'أنت تعرف يا حبيبي ، ما زلت أريد أن أكون على اتصال معك. أنا أحبك لكني لا أشعر بذلك الليلة. هناك أشياء جارية 'ربما نتحدث عن بعض ذلك ، ربما إذا كان هناك شيء محدد بدا أنه يقول.
'هل يمكننا المحاولة مرة أخرى ليلة الغد؟' أو 'هل يمكننا المحاولة مرة أخرى في نهاية هذا الأسبوع؟' أو 'هل يمكننا تحديد موعد لبعض الوقت معًا؟ حتى أكون في مزاج جيد بهذه الطريقة 'أشياء من هذا القبيل تقول' مهلا ، ما زلت أحبك. ما زلت أهتم بك. هذا ليس رفضا لك. أنا أستمتع بالجنس معك ، أريد ممارسة الجنس معك ولكن الليلة ليست ليلة جيدة بالنسبة لي 'ثم اختيار بعض الوقت الهادئ في المستقبل حيث قد يكون من الأفضل بالنسبة لهم محاولة البدء مرة أخرى أعتقد أنه سيكون مفيدًا للناس.
[0: 33: 30.1] شون جيمسون: هل لديك أي محادثات أخرى يجب أن يكون على الأزواج؟
[0: 33: 33.8] آدم ماثيوز: نعم مرة أخرى وهذا فقط لوجستي. إنها محادثة 'نداء من فكرة ، الأستاذ البرقوق في غرفة النوم مع الأضواء'. إنه عندما وأين وكيف وماذا تريد ، هناك اعتبارات عملية ، هل أنت أكثر في الصباح أو المساء أو بعد الظهر ، الأضواء مضاءة ، كيف يمكننا تخصيص الوقت لبعضنا البعض حتى يمكن للجنس أن يحدث بشكل طبيعي. فقط بعض الجوانب العملية التي أعتقد أنها محادثة أبسط ولكن في بعض الأحيان لا يمتلكها الأزواج.
إنها مجرد توضيح تلك المشاكل البسيطة التي تركت دون مراقبة والتي يمكن أن تصبح أكثر تعقيدًا ولكن هذه هي الحقيقة فقط - سواء كانت قذرة أو قذرة وإذا كنت أكثر - إذا كان أحدكم أكثر صباحًا والآخر أكثر من شخص بعد الظهر أو شخص مسائي فأنت فقط تقلب بعض. أنت تفعل ذلك أحيانًا في الصباح ، وأحيانًا تفعله في فترة ما بعد الظهر. إنه هذا النوع من الأشياء حتى تعرف فقط ما يناسب كل شخص.
[0: 34: 27.0] شون جيمسون: آدم ، لقد كان هذا رائعًا حقًا ، وفتح العين حقًا لأنني أعتقد أن الكثير من الناس ، والكثير من الرجال يرسلون إليّ بريدًا إلكترونيًا ويقولون ، 'مرحبًا Sean أعطني التقنيات ، أحتاج إلى التقنيات ، ماذا أفعل هنا؟ ما هو الموقف الذي أستخدمه؟ ' أعتقد في كثير من الأحيان أن الكثير من الرجال يفتقدون الصورة الأكبر والأشياء الأكثر دقة التي أعتقد أنها يمكن أن تقول مهارات ناعمة للتحدث فقط عن الجنس ومثل ما قلته في هذه المحادثة الأخيرة ، أنت تعرف أن هناك لوجيستية لها.
بالإضافة إلى ما قلته عنك ، يجب أن تكون قادرًا على التعامل مع الرفض والقيام بذلك بطريقة صادقة ومفتوحة بالإضافة إلى معرفة كيفية دخول شريكك في الحالة المزاجية ، ما يمكنك القيام به لمساعدته على الدخول في المزاج وعدم تحمل إنها عادلة أو يحب ما يحب الجميع ، لذلك أتساءل عما إذا كان لديك أي نصيحة ترغب في إنهاء البودكاست معها أو ترك المستمعين معي.
[0: 35: 32.6] آدم ماثيوز: أود فقط أن أقول وأنت تذكر المهارات الناعمة وأعتقد أن هذا ما هي عليه ، وأود أن أقول فقط ، لا تقلل من قوة هذه الأشياء. أعتقد أنه عندما أكون في العلاقات ، وإذا كنت تستمع إلى البودكاست الخاص بنا ، فإننا نقول باستمرار ، 'هل تحدثت عنه؟' هل تحدثت عنه؟ هل تحدثت عنه؟ وأعتقد أن هذا مجرد - هناك الكثير من القوة فيه لأنك تتجنب الكثير من سوء الفهم.
أنت تتجنب الكثير من الصراع ، وأود فقط أن أقول إنني أدرك أن هذا صعب وليست رصاصة فضية طوال الوقت ولكن هناك الكثير من القوة فيها وأقول فقط لا تقلل من شأن ذلك.
[0: 36: 13.8] شون جيمسون: رائع. حسنًا آدم ، أتساءل الآن إذا كان الناس يريدون التواصل معك أو معرفة المزيد عنك أو المزيد عن العلاج بالراديو من Foreplay ، ما هي أفضل طريقة للتواصل ومعرفة هذه الأشياء؟
[0: 36: 30.1] آدم ماثيوز: نعم على الاطلاق. لذلك إذا كانوا يرغبون في الاستماع إلى البودكاست ، فإننا ننشر حلقات أسبوعية يوم الجمعة ، يمكنهم الذهاب إلى foreplayrst.com لمعرفة المزيد من المعلومات حول ذلك. يمكنهم التواصل معي على mathewscounseling.net. هذا هو ماثيوز مع T واحد ويمكنهم أيضًا ، لدي كتاب تمهيدي حول هذا الموضوع كان لدينا في بعض المحادثات حيث أعطيهم بعض الأسئلة لطرحها والمزيد من التفاصيل حول كيفية القيام بذلك ، وهذا مصدر مجاني إذا ذهبوا إلى mathewscounseling.net/couples ، يمكنهم العثور على ذلك ، وكذلك جميع معلومات الاتصال الخاصة بي على هذا الموقع. نود أن نسمع من الناس أيضًا.
[0: 37: 07.0] شون جيمسون: رائع ، سأدرج كل ذلك في ملاحظات العرض. آدم ، شكراً جزيلاً على حضوركم العرض.
[0: 37: 11.4] آدم ماثيوز: شكرا ، شون. شكرا لاستضافتي.
أقوى الحيل والنصائح الجنسية ليست على هذا الموقع. إذا كنت ترغب في الوصول إليهم وإعطاء رجلك تقوس الظهر ، وتجعيد القدمين ، وهزات الجماع التي ستبقيه مهووسًا بك جنسيًا ، فيمكنك تعلم تقنيات الجنس السرية هذه في النشرة الإخبارية الخاصة والسرية . ستتعلم أيضًا الأخطاء الخمسة الخطيرة التي ستدمر حياتك الجنسية وعلاقتك. أحضره هنا .