# 41 المرأة الأخرى - مستمع يكتشف أن زوجها حصل على امرأة أخرى حامل
في العرض اليوم ، نرحب بجيني ، الموجودة هنا لإخبارنا بكل شيء عن قصتها الشخصية وكيف اكتشفت أن زوجها حمل امرأة أخرى أثناء زواجها. هذا النوع من الموقف أمر محزن بشكل مفهوم ، لكن Geannie لديها وجهة نظر رائعة حول ذلك وتقدم نصيحة مذهلة ورؤية ثاقبة تعلمتها على طول الطريق.
تعطينا بعض القصة الخلفية لكيفية اجتماعها مع زوجها والزواج قبل شرح الفترة التي ظهرت فيها الكفر. تتحدث عن التزامها بالزواج وكيف تمكنوا بالفعل من تجاوز القضية لفترة قبل انتهاء العلاقة. كما أنها تدخل في مشاعرها بشأن علاقتهم في الوقت الحالي ، وكيف تشارك الطفل وعملية الأبوة لها. لكل هذا ومقابلة رائعة من Geannie ، تأكد من الاستماع!
النقاط الرئيسية من هذه الحلقة
- بعض الخلفية الشخصية على Geannie.
- لقاء زوجها في المدرسة الثانوية والتعرف عليه.
- الاقتراح والزواج بعد المدرسة بوقت قصير.
- مواجهة زوجها بشكوكها.
- التصالح بعد الانفصال الأولي ودور الروحانية لجيني في ذلك.
- مخاوف زوج جيني من الحمل مع النساء الأخريات.
- قرار محاولة التغلب على هذه العقبة الضخمة والسنة الأولى الصعبة.
- علاقة جيني الحالية مع زوجها وعائلتها.
- نصيحة من جيني للمستمعين في وضع مماثل.
- اتصال جيني مع طفل زوجها وأمها.
- وأكثر بكثير!
تغريدات
'لقد بدأنا بالمواعدة في أوائل عام 2006 وكان ذلك هو سنتي الأخيرة في المدرسة الثانوية. كان عامه الأصغر في المدرسة الثانوية. تزوجنا في أكتوبر 2007. ' - جيني [0:03:32]
'لقد واصلت الحفر حتى عثرت على شيء ، وعندما اتهمته ، عندما ذهبت إليه في النهاية ، نفى ذلك'. - جيني [0:08:30]
أشياء إضافية
يمكن الوصول إلى الموارد وملاحظات العرض الموسعة وتفاصيل Annabelle من خلال انقر هنا .اشترك للحصول على أحدث الحلقات
نسخة طبق الأصل
[0: 01: 11.6] SJ: حسنًا ، اليوم ، أتحدث إلى جيني عن زواجها لمدة 11 عامًا. كيف اكتشفت أن زوجها قد أنجب طفلاً خارج زواجهما وكيف بقيت معه سبع سنوات أخرى قبل انفصاله.
جيني ، شكرًا جزيلاً على حضور البث الصوتي لسرد قصتك.
[0: 01: 30.4] ج: مرحباً شون ، سعيد لوجودي هنا.
[0: 01: 33.4] SJ: أود أن أبدأ بالقليل من المعلومات حول خلفيتك ، وربما يمكنك أن تخبر مستمعي أين نمت جروًا وكيف كانت عائلتك عندما كنت طفلاً؟
[0: 01: 45.5] ج: بالتأكيد ، أنا من فيلادلفيا بنسلفانيا. لقد نشأت كطفل راعي وقمت بالكثير من السفر ، نوعًا من العمل التبشيري مع والدي.
[0: 01: 56.4] SJ: أين ذهبت؟
[0: 01: 57.1] ز: أساسا جمهورية الدومينيكان ، الذهاب إلى أماكن مختلفة هناك. سافرنا أيضًا إلى مدينة نيويورك كثيرًا.
[0: 02: 04.6] SJ: هل كنت قريبًا من عائلتك ، لأمك ووالدك؟
[0: 02: 07.6] ج: نعم.
[0: 02: 08.3] SJ: رائع. قلت في بريدك الإلكتروني أنك قابلت زوجك في المدرسة الثانوية على ما أعتقد؟ هل يمكنك أن تصف كيف قابلته؟ ربما في اليوم الذي قابلته فيه بأكبر قدر ممكن من التفاصيل إذا استطعت؟
[0: 02: 22.5] ج: بالتأكيد ، ذهبنا إلى المدرسة الثانوية معًا وكان صديقي المفضل. كان لدي صديقان من أفضل الأصدقاء في المدرسة الثانوية وكان أحد أصدقاء صديقي. ثم قدم لنا. أعتقد أنه كان قبل بدء العام الدراسي ، لست متأكدًا - يبدو أثناء التوجيه أو شيء من هذا القبيل.
ذهبنا إلى مدرسة خاصة صغيرة مثلما كنا نعرف بعضنا البعض ولكننا لم نتفاعل أبدًا. ثم انتهى الأمر بالحصول على فصل دراسي معًا وبدأنا الحديث بعد ذلك.
[0: 02: 56.3] SJ: متى أدركت أنك تحبه؟
[0: 02: 59.8] ج: حسنًا ، كان لدينا شيء غزلي يحدث ، لم أكن متأكدًا من أنني أحبه ، لم أكن أعرفه جيدًا ، وأعتقد أنني اعتقدت للتو أننا لم نكن متوافقين ، ثم بدأ يتحدث معي وسنكون تدوين الملاحظات في الفصل وهذا النوع من الأشياء. لقد تم بناؤه تدريجيًا نوعًا ما ، وكنا أصدقاء ، ثم طلب مني الخروج لحفلة موسيقية. نوعًا ما رفضته ثم قال ، 'حسنًا ، أيا كان.' فقلت 'حسنًا ، سأذهب معك' وهذه هي الطريقة التي بدأ بها كل شيء.
[0: 03: 26.3] SJ: منذ ذلك الحين عندما بدأت المواعدة لأول مرة عندما تزوجت؟
[0: 03: 32.4] ز: بدأنا بالمواعدة في أوائل عام 2006 وكان ذلك هو سنتي الأخيرة في المدرسة الثانوية. كان عامه الأصغر في المدرسة الثانوية. تزوجنا في أكتوبر من عام 2007. كان لدي عام فجوة وتخرج للتو من المدرسة الثانوية وتزوجنا.
[0: 03: 53.3] SJ: رائع. كيف اقترح؟
[0: 03: 56.5] ج: لقد انتقلت إلى فلوريدا للذهاب إلى المدرسة وقال: 'حسنًا ، إذا كنت هناك ، فماذا أفعل هنا؟' وفّر أمواله بعد التخرج وظهر في تلك الليلة نفسها.
[0: 04: 12.2] سج: هل كانت مفاجأة أم كنت تتوقعها؟
[0: 04: 15.4] ج: حسنًا ، لقد ناقشنا الزواج وكنا مشابهين ومشاركين مسبقًا ، ولكني اعتقدت أنه كان مثل شيء في المدرسة الثانوية ، هل تعلم؟ كنت أعلم دائمًا أنني سأتزوجه ، لذلك فوجئت بالتوقيت لكنني لم أكن متفاجئًا من اقتراحه.
[0: 04: 30.8] SJ: كم من الوقت بعد أن اقترح الزواج؟
[0: 04: 35.7] ج: إسبوعين.
[0: 04: 37.0] SJ: واو ، لقد كانت سريعة جدا.
[0: 04: 39.6] ج: كان الأمر سريعًا لأنني كنت أعيش مع أختي وانتقل إلى الإعجاب بها - كان لديها شقة في الحرم الجامعي ، فمن المنطقي أن تعرف؟ أنت هناك ، نحن هنا ، نريد أن نكون معًا ، دعنا فقط نتزوج وفعلنا.
[0: 04: 54.2] SJ: هل فكرت في ذلك الوقت ، ربما كنت صغيرًا أو كان سريعًا جدًا أو لديك أي تحفظات حول كيفية حدوث كل ذلك؟
[0: 05: 02.9] ج: لا ، لا أعتقد أن لدي تحفظات. أعني ، كان الأمر مثيرًا ومرهقًا لأن عائلاتنا ، لا يريدوننا أن نتزوج نظرًا لعمرنا ولأننا بعيدون جدًا ، لم يكن لدي أي تحفظات ، لا.
[0: 05: 18.4] سج: ماذا قالت عائلتك لك في ذلك الوقت؟
[0: 05: 21.2] ز: أننا كنا صغارًا جدًا ولا نعرف كيف نجعل الزواج يعمل.
[0: 05: 26.5] سج: إذن ، تلك السنوات القليلة الأولى عندما كنتما متزوجين معًا ، كيف كانتا؟ هل كانوا سعداء؟ هل كانوا حزينين؟ هل كان هناك قتال؟
[0: 05: 33.8] ز: لقد كان سعيدًا ، كان سعيدًا جدًا ، كان شديدًا جدًا ، أعني ، أعرف كم أنت هرموني عندما كنت مراهقًا ، لذا تخيلوا أن اثنين من المراهقين معًا كانا قتالًا شديدًا وتكوينًا مكثفًا ، كما تعلمون؟
كانت جيدة أكثر من سيئة. بالتأكيد كثيرًا ، أود أن أفكر في الأمر كما لو انتهينا نوعًا ما بالزواج كما يفترض أننا عرفنا ما نريده من الزواج في ذلك ، هل تعرف ما أعنيه؟
[0: 06: 04.1] SJ: هل يمكن ان توضح أكثر قليلا؟
[0: 06: 06.8] ز: نعم ، على سبيل المثال ، الآن بعد أن كانت هناك مسافة بيننا ، بالنظر إلى الوراء ، يمكنني القول ، 'أحب ذلك ، أو لم يعجبني هذا' بدلاً من الدخول في الزواج دون معرفة ما أريده من التجربة.
[0: 06: 23.1] SJ: هل تقول أنك تريد نوعًا ما أن تكون متزوجًا ، لقد أحببت فكرة ربما أن تكون متزوجًا عندما كان عمرك 19 عامًا؟ تقريبا أكثر من التفكير في ما هي الآثار؟
[0: 06: 36.2] ز: لا ، ما أقوله هو أنه على سبيل المثال ، ربما كان لدي فكرة أنه من المفترض أن يقوم الرجل بـ XYZ دون معرفة نفسي بما يكفي لتمييز ما يعجبني أو ما لا يعجبني. أشعر أنه عندما تذهب إلى الزواج ، يجب أن يكون لديك توقعات واضحة من الشخص بناءً على ما يعجبك وما لا يعجبك ولكن إذا لم تكن قد حددتها مسبقًا ، فستكون افتراضيًا بدلاً من كونك متعمدًا بشأن ما كنت خلق معا.
[0: 07: 06.8] سج: أنت تقول نوعًا ما ، في هذه الحالة ، قد تأخذ زمام المبادرة بدلاً من أن تقرر ما تريد القيام به؟
[0: 07: 13.9] ج: نعم ، قيادته ، أو لم تكن هناك قيادة فقط لأننا كنا على وشك الطيران ، هل تعرف ما أعنيه؟
[0: 07: 23.5] سج: ذكرت في بريدك الإلكتروني أنه كان هناك نوع من خرق خطير للثقة. هل يمكنك شرح القليل عن كيفية اكتشافك لذلك؟
[0: 07: 35.0] ج: اكتشفت أنه كان لديه علاقة غرامية ، كان بعيدًا جدًا وكان كاشطًا قليلاً ، كما تعلمون ، نوع الكليشيه من الأشياء التي كانت دائمًا على هاتفه أو مشتتًا ، وأعتقد أنني كنت أعرف في أعماقك أن هناك شيئًا ما يحدث لكنني لم أرغب في اتهامه بأي شيء ، لذا قمت بإخماده.
ثم في يوم من الأيام ، كان الأمر وكأنني نائم وشيء ما أيقظني مثل لا ، عليك أن تتعامل مع هذا. أعتقد أنني قمت بتسجيل الدخول إلى حسابه على Facebook أو شيء من هذا القبيل. ثم رأيت ، ليس هناك أي شيء مثير للقلق ولكني وجدت رسائل اعتقدت أنها غير لائقة. لقد واصلت البحث حتى وجدت شيئًا ، وعندما اتهمته ، عندما ذهبت إليه أخيرًا ، نفى ذلك.
تكشفت الأمور إلى حد أنه لم يعد هناك أي تتبع خلفي.
[0: 08: 46.8] SJ: هل يمكنك وصف ما حدث في تلك الليلة أو ذلك اليوم الذي واجهته فيه؟
[0: 08: 51.9] ج: نعم ، واجهته لأنني وجدت مثل رقم هاتف. أخذت هاتفه وبدأت في الاتصال به فأمسك الهاتف وعلقه. حينها علمت أنه حقيقي لأنه لا يريدني أن أتصل ، لأطلب هذا الرقم.
[0: 09: 08.9] سج: ماذا حدث بعد ذلك؟
[0: 09: 10.1] ز: ثم طلبت منه المغادرة ففعل.
[0: 09: 14.8] SJ: هذا كل شيء ، رحل؟
[0: 09: 16.4] ز: حسنًا ، اعتدنا على العمل معًا في ذلك الوقت ، كان الأمر محرجًا نوعًا ما لأنه سيأتي ليصطحبني في الصباح وسنذهب إلى العمل ، ثم يعيدني إلى بيتي ثم يعود. ثم ، بعد أسبوع مثلًا ، حصلت على سيارة لذا لم تكن هذه مشكلة لكننا ما زلنا نرى بعضنا في العمل.
نعم ، لقد انفصلنا لمدة شهر تقريبًا.
[0: 09: 40.5] سج: كيف التوفيق؟
[0: 09: 43.3] ز: أعتقد أنها كانت خلفيتي الدينية. لطالما كنت ملتزمًا جدًا بالزواج ، ولذا يمكنني أن أشرح ذلك لأنه لا يبدو منطقيًا حقًا للناس عندما أقول ذلك ولكنني - كنت أعرف دائمًا أن هذا الزواج هو بمثابة رحلة روحية بالنسبة لي ، إنه طريقي.
لا أعرف كيف أشرح ذلك. لكن مجرد يقين كان من المفترض أن أكون هناك. أنهى العلاقة في ذلك الوقت وعاد إلى المنزل.
[0: 10: 11.0] SJ: كان مجرد إبحار بسيط ، كل شيء كان سهلاً بعد ذلك؟
[0: 10: 15.2] ز: لقد كان وقتًا لا يصدقًا مثل إعادة الاتصال والغوص العميق. أعني ، كان الأمر مؤلمًا لكننا كنا أقرب من أي وقت مضى وكان وقت الشفاء ثم جاء نوع من القنابل في طريقنا ودمر وهمنا بكل شيء.
[0: 10: 35.8] SJ: ماذا كانت تلك القنبلة؟
[0: 10: 38.7] ج: كان لديه مثل هاجس أنها حامل بسبب سلوكها في الأسبوعين الأخيرين من تفاعلهم ، وهكذا ، كنت بالطبع لا ، كيف سيحدث ذلك؟ هذا غريب جدا ، مفهوم؟
بعد ذلك ، لكنه ظل يضايقني حيال ذلك حيث كان لديه هذا الشعور بأنه لم يستطع التخلص منه ، لم يكن يعرف لماذا. طلب من صديق مشترك أن يسألها و-
[0: 11: 12.5] سج: اسألها ماذا؟
[0: 11: 14.5] ز: إذا كانت حامل. عادت الصديق المشترك إلى أن كل ما أرسلته كان صورة بالموجات فوق الصوتية ولم تقل أي شيء لأنها لا تريد أن تزعجه أو تجعله يشعر بأنه ملزم في حياة الطفل.
[0: 11: 35.6] سج: هل هذا فقط؟ كيف تعاملت مع هذه الأخبار؟ لا بد أنها بدت صادمة.
[0: 11: 41.5] ز: هناك كلمات تصف هذا الحمل بأكمله. شعرت بالعجز ، لقد جعلت من نفسي ضحية لظروفي. فكرت ، 'أنا في هذا الزواج وليس هناك مخرج'. في الوقت نفسه ، فكرت ، 'حسنًا ، هذه هي فرصتي الكبرى لإظهار التزام حقيقي'.
وهكذا ، ببطء ولكن بثبات ، قررت أنني سأبقى. خلال فترة الحمل لكلينا كان الأمر مثل 'حسنا ، ماذا نفعل؟' لأنه كان يفكر أيضًا ، 'حسنًا ، هل يجب أن أذهب معها وأربي طفلي أم أظل في العلاقة التي أريد أن ألتزم بها؟' وهكذا كنا كلانا - بالنسبة لي كان الأمر مثل ، 'حسنًا ليس لدي أطفال معه لا يوجد سبب لي للبقاء.'
لكنني لم أستطع التخلص من الشعور بأنه كان هناك سبب لحاجتي إلى ذلك ، وبمجرد أن تغلبنا على تلك النزاعات ، قررنا المحاولة.
[0: 12: 50.8] سج: كيف وجدته؟ أعتقد أنها كانت صعبة للغاية.
[0: 12: 53.8] ز: كانت السنة الأولى صعبة للغاية لأنه لم يكن علي فقط أن أحزن أحلام - أعني أن زواجنا السابق كان ميتًا ، أليس كذلك؟ لم يكن موجودًا ، وكذلك كان المستقبل الذي تصورناه.
ما ستبدو عليه عائلتنا لن يكون الأمر مجرد كوننا نحن وأطفالنا بعد الآن. لذلك كان هناك ذلك وبعد ذلك حدادا على الخيانة الزوجية ومحاولة إعادة البناء ولكن أيضًا اكتشاف كيفية التنقل في تربية هذا الطفل والأبوة المشتركة عندما لا تذهب إليه ملتزمًا بذلك.
[0: 13: 32.2] سج: هل كان زوجك قادرًا على تعويضك؟ هل حاول أن يعوضك؟
[0: 13: 37.2] ز: أوه نعم ، طوال الوقت كان ملتزمًا تمامًا بمحاولة جعله يعمل ، وكذلك كنت أنا ولكن العام الأول كان صعبًا حقًا لمجرد أنه كان كثيرًا من العواطف. كان هناك الكثير من المرتفعات والكثير من الانخفاضات وتمكنا من معرفة ذلك ولكن لم نتمكن من ذلك أبدًا - لم يكن أي منا ناضجًا بما يكفي للتعامل معه.
[0: 14: 00.5] سج: حسنا هل يمكنك اعطائي مثال؟
[0: 14: 02.7] ج: نعم ، على سبيل المثال ، إذا كان - حسنًا ، فإن سبب انفصالنا هو هو أن والدة الطفل تذهب إلى المدرسة ولذلك يشاهد الطفل في أيام معينة ويراقب الطفل - حسنًا لم يعد طفلًا بعد الآن ولكنه كان ذكرى زواجنا وقال ، 'حسنًا ، أنا بحاجة إلى مشاهدة ابني.'
وشعرت أنها كانت الذكرى السنوية ولا يجب أن يفعل شيئًا سوى الاحتفال معي ، لذا وصلنا إلى هذا المكان حيث لم نكن نعرف كيف نعمل حوله ولذلك قررنا فقط أن نذهب بطريقتين منفصلتين بينما عندما تكون لديك مهارات علاقة أفضل ، تواجه المشكلة بشكل مختلف.
[0: 14: 52.7] سج: فهل تعتقد أنك سوف تتصالح؟
[0: 14: 57.2] ز: نحن في مكان جيد حقًا حيث لدينا الآن طفل خاص بنا وعلاقتنا جميلة. لا أعرف كيف أصف ذلك ، ولا أعرف ما إذا كنا سنعود معًا على الإطلاق ، لكني سعيد جدًا حيث توجد الأشياء الآن. لدينا تواصل ممتاز ونحن سعداء فقط. أنا سعيد. أنا سعيد بمفردي وأنا سعيد بتفاعلاتي معه ولكنني منفتح على كل ما لديه في المستقبل. أنا أعلم أنني الآن قادر على النظر -
أتذكر عندما تلقيت بريدك الإلكتروني أنك قلت إنني ذهبت إلى الجحيم وأعود وكنت على وشك الاختلاف وبعد ذلك كنت لا ، يمكنني أن أعترف أنه في ذلك الوقت كان الجحيم ولكن الآن ، لدي جعلني مهمتي أن أعرف أنه يمكنك الخروج من ذلك وأن تكون كاملًا وكاملًا وسعيدًا ولديك حياة مذهلة.
ولم يكن لدي أي شخص يقول لي أنه بينما كنت أعاني ذلك لأنه وضع غير عادي ، تعرف أن زواج الشباب يفشل دائمًا. ثم هناك هذا ليس جيدًا دائمًا ولكن هناك تلك الإحصائية العالية ، وعندما يكون هناك خيانة ، في كثير من الأحيان تنهي الزواج ثم هناك طفل ثم خيانة ثم بعد ذلك لدينا طفلنا. كان مثل العديد من الطبقات ، الكثير من المضاعفات.
[0: 16: 14.8] SJ: بالتأكيد.
[0: 16: 15.9] ج: كان علينا أن نتنقل وننتقل ، والآن نحن في مكان أشعر فيه أن جميع المكونات قد اكتشفت ، لكن الأمر استغرق الكثير. لقد استغرقت الكثير من التطوير الذاتي للوصول إلى مكان أستطيع أن أقول فيه أنني سعيد وأن كل شيء يستحق ذلك لأنني الآن في مكان أساعد فيه النساء الأخريات ليقررن ما إذا كن يرغبن في البقاء في منزلهن أو أنني ساعدت سيدة في التغلب على انفصالها ، وكان الكثير من ذلك بالنسبة لي -
السبب في أنني مررت بذلك كان لأنني الآن في وضع يسمح لي بمساعدة النساء الأخريات على اجتياز هذا الأمر ويستحق كل ذلك. لا يوجد شيء أفضل من ذلك.
[0: 16: 55.3] سج: لذا هل تعتقد أنها نوع من الطريقة الغريبة الضارة التي ساعدتك بالفعل على النمو كشخص؟
[0: 17: 01.4] ز: أوه نعم ، بالتأكيد. أعتقد أن هذا هو ما تدور حوله الحياة بشكل عام ، هل تعلم؟ لهذا ليس لدي أي تحفظات على حضور عرضك ومشاركة قصتي لأنني أعرف أن هناك مستمعاً هناك يمر بشيء مشابه ويشعر أنه لا يوجد مخرج ، كما فعلت.
[0: 17: 17.7] سج: فماذا تقول لهم؟ إلى مستمع يشعر أنه لا يوجد مخرج لهم؟
[0: 17: 23.3] ز: أود أن أقول إن لديك دائمًا خيار وأن حياتك هي 100٪ مسؤوليتك. أنت لست ضحية لما فعله شخص ما بك. لا تريد أن تكون هناك ، لا يجب أن تكون هناك ويمكنك إنشاء حياة مذهلة تمامًا خارج الموقف وإذا كنت ترغب في تغيير ديناميكية علاقتك ، فمن الممكن أيضًا. هناك احتمالات لا حصر لها ، والأمر متروك لك فقط لتغيير مصيرك ولكنه لا يحدث حتى تمكّن نفسك وتدرك أن كل ما تريده ممكن.
[0: 17: 58.9] SJ: أعتقد أن هذه نصيحة عظيمة ، جيني. أحب أن أعود وأتراجع قليلاً ، أنا فضولي فقط ، هل كان لديك أي اتصال مع طفله ، مع المرأة الأخرى؟
[0: 18: 15.6] ز: هذا سؤال شيق. أثناء انفصالنا ، انتهى بي الأمر بالاتصال بالرقم وإجراء محادثة معها وقد حصلت على جانبها من الأشياء ولكن بعد ذلك ، لم أتحدث إليها مرة أخرى على الرغم من التصالح مع زوجي وأنا ، سمحت له فقط بالتعامل معه .
ولذا لم أتحدث معها قط ولم أرها مرة أخرى حتى أقول بعد ذلك بأربع سنوات ، وتمكنا في الواقع من إجراء محادثة حيث قلت ، 'أعلم أنني أقدر أنك سمحت لي أبوي ابنك. ' لأن الديناميكية الأخرى للأمر كله هي أن هناك طفلًا لا عيب فيه تمامًا وهو محبوب ورائع ونريد أن نثيره لنعرف أنه محبوب ، أليس كذلك؟
وحملت هذا الطفل عندما كان عمره 10 أيام وهذا هو طفلي ، مثل هذا طفلي. لقد كان ابني الأول لا يوجد إنكار لذلك ، هل تعلم؟ مجرد القدرة على إخبارها عن هذه التجربة هو شيء جميل.
[0: 19: 22.5] SJ: وكيف كانت ردة فعلها؟
[0: 19: 23.8] ز: لقد كان تفاعلاً إيجابياً. لست متأكدًا من شعورها حيال ذلك لكنها شكرتني. لأنني أعتقد أنها بالنسبة لها كأم ، أنا متأكد من أن لديها مخاوف بشأن الطريقة التي سأعامل بها ابنها ، لذلك أعتقد أنها قدرت ذلك ، لأنه لم يحصل على شيء من الحب عندما كان في منزلنا.
[0: 19: 42.9] سج: من الرائع سماع ذلك. لذلك أنا مهتم أيضًا عندما اكتشفت أنه كان يعاني - عندما كان زوجك على علاقة غرامية. هل سبق لك أن جربت أن تكون لديك علاقة خاصة بك للانتقام أو كيف شعرت حيال ذلك؟
[0: 20: 01.5] ج: اه لا، اطلاقا. شعر جزء مني بالغيرة ربما لأنني لن أملك الشجاعة أبدًا للتصرف حسب احتياجاتي بهذه الطريقة. لا أعرف كيف أصف ذلك بطريقة أخرى مثل عندما يكون هناك شخص ما لديه علاقة ، فمن الواضح أن هناك شيئًا مفقودًا في العلاقة وإذا لم يكن لديك الموارد ، فإن الموارد الداخلية لمواجهة زوجتك والقول ، 'هذا ما أحتاج إليه هذا ما ينقصني أن أشعر بالكمال والكمال في هذه العلاقة '.
ثم الشيء غير الناضج الذي يجب القيام به هو الخروج وخيانة شريكك ولكن من ناحية أخرى ، إنه مجرد شخص لديه احتياجات ويتطلع إلى الحصول عليها. هذا هو بالضبط الأساس الذي سيحدث فيه ذلك في حين ربما كان لدي نفس الاحتياجات على الرجال لكنني لم أكن سأحاول حتى الحصول على الرجال ، هل تعرف ما أعنيه؟ لذا نعم هذا ما أشعر به حيال ذلك. لن افعل ذلك ابدا. لست قادراً على ذلك.
أنا ملتزم للغاية بما يرمز إليه الزواج. أعني أعتقد أننا قادرون جميعًا لأن هناك عنصرًا بشريًا في ذلك ، لكنني لم أكن قريبًا من وضع نفسي في مثل هذا الوضع.
[0: 21: 24.7] سج: جيني آسف ، أخطأت في اسمك مرة أخرى.
[0: 21: 28.7] ز: يقول Geannie أنا أقدر ذلك. أعلم أنها تبدو مضحكة.
[0: 21: 32.0] SJ: لقد كانت هذه مقابلة رائعة. لدي سؤالان آخران قبل أن أدعك تذهب وأول شيء هو ، هل هناك أي شيء تندم عليه عند الزواج من زوجك؟
[0: 21: 42.3] ز: أنا لست نادما على زواجه. أعتقد أنه لا يوجد ندم لأنني لم أكن أعرف ما لم أكن أعرفه.
[0: 21: 51.2] سج: هدا يبدو عادلا.
[0: 21: 53.9] ز: لقد اتخذت أفضل خيار بالمعلومات التي كانت لدي في ذلك الوقت.
[0: 22: 00.5] سج: وأخيرًا ، ما النصيحة التي قد تحصل عليها للمستمعين الذين هم في وضع مشابه سواء كان ذلك شريكًا أو زوجًا أو زوجة تخونهم أو حتى شريك له طفل خارج زواجهما؟
[0: 22: 16.5] ز: حسنًا ، بالنسبة للشريك الذي يعاني من الكفر ، أود أن أقول الحصول على مساحة لأنه في المسافة فقط يمكنك نوعًا ما من فصل طاقتك عن طاقتهم ومعرفة ما تريده لمستقبلك فقط لمجرد أنني بقيت في زواجي لا يعني أن هذا هو الطريق الذي يجب أن يسلكه الجميع ، وإذا كنت في أي نوع من المواقف المسيئة حيث يكون ذلك عاطفيًا أو جسديًا أو عقليًا ، فأنت بحاجة إلى مساحة لفصل نفسك عن ذلك ومعرفة كيف يبدو مستقبلك بشكل مستقل عن هذا الشخص .
إذا كنت قد اختبرت طفلًا من الكفر ، فإن نصيحتي الأولى هي التفكير في الأمر من حيث أنك تدخل في هذه العلاقة وأن يكون الطفل هناك. عليك الالتزام بنشاط لهذا الطفل. تظاهر بذلك - إذا اخترت البقاء في العلاقة ، فتظاهر أن الطفل كان هناك قبل أن يكون لدى زوجك أو زوجتك علاقة غرامية والتزم بهذه العلاقة مع هذا الطفل بدلاً من الشعور بأن الطفل أصبح الآن عبئًا عليك أن تتعامل معه مع في العلاقة.
[0: 23: 31.9] سج: هذا رائع. جيني ، شكرًا جزيلاً على حضورك كتاب The Bad Girls Bible Podcast لإخبار قصتك.
[0: 23: 38.0] ج: شكرا جزيلا لاستضافتي ، كان هذا ممتعا.
قد ترغب في ذلك
أقوى الحيل والنصائح الجنسية ليست على هذا الموقع. إذا كنت ترغب في الوصول إليهم وإعطاء رجلك تقوس الظهر ، وتجعيد القدمين ، وهزات الجماع التي ستبقيه مهووسًا بك جنسيًا ، فيمكنك تعلم تقنيات الجنس السرية هذه في النشرة الإخبارية الخاصة والسرية . ستتعلم أيضًا الأخطاء الخمسة الخطيرة التي ستدمر حياتك الجنسية وعلاقتك. أحضره هنا .