الهواة: على كوني عابرة وحزنًا على الطفولة لم أحصل عليها مطلقًا

أنا خبير في الصدمات: الصدمة الموصومة التي طال أمدها لكوني ناجية من الاعتداء الجنسي على الأطفال ؛ اضطراب ما بعد الصدمة الحشوي للنجاة من عملية سطو عنيفة ؛ الصدمة المليئة بالحزن جراء مشاهدة موت أمي المروع المفاجئ عندما كنت في الثالثة والثلاثين من عمري. أعرف الصدمة المنهجية والمركبة لكونك متحولًا في عالم حيث لا يزال الكثير في السلطة يريدون محو. غالبًا ما أشعر وكأنه استمرار لمراهقتي ، حيث نشأت مثلية في عصر كانت فيه حقوق وحياة المثليين غالبًا (ولا تزال) موضع نقاش من قبل السياسيين ، الذين فازوا وخسروا الانتخابات على أجسادنا.



أفكر كثيرًا في الصدمة في موسم الأعياد هذا ، لأنني أعتقد أنه بالنسبة للعديد من الأشخاص المثليين والمتحولين ، فإن تجاربنا في الفقدان (الطفولة المفقودة ، الروابط الأسرية المفقودة) تلقي بظلالها الطويلة على هذا الوقت من العام. غالبًا ما تكون هذه الأعياد تذكيرًا بالحياة المثالية التي لم نتمتع بها ، أو في بعض الأحيان فقط ، والعائلة ، التي تم اختيارها ولم يتم اختيارها ، والتي لا يمكنها أو لن تكون حاضرة هذا العام.

الصدمة والحزن ليسا نفس الشيء بالطبع ، لكن الحزن الذي لم يتم حله يشترك في حموضة الصدمة وغالبًا ما تظهر استجابتها الجسدية: الشعور المتضخم بالحاجة إلى الفرار ، والغضب الذي يجبرنا على القتال ، والعجز المكتئب الذي يبقينا مجمدين. الصدمة هي ، بعد كل شيء ، جزء لا مفر منه من التجربة الإنسانية - وهذا لا يعني أن الصدمة عادلة. لقد أنشأنا ثقافة تعرض أجسادًا معينة بشكل غير متناسب للعنف ، الفوري والمنهجي ، على أساس العرق والطبقة والجنس ، وليس أي منها عادلاً.



لكن هذا ليس عمودًا عن العدالة ، لأن الصدمة ليست عادلة ، ولا الحزن أيضًا. أنا أكتب اليوم لأنني ما زلت أتلقى رسائل حول الشعور بفقدان الصدر - من العائلة والتاريخ والمجتمع - وكيفية إدارة الحزن العميق واللاذع الناتج عن ذلك. هذا الحزن ، الذي غالبًا ما يصاحب تجربة كونك شاذًا في عالمنا ، هو أمر شائع للأسف. قيل لنا أنها تكلفة أن نكون من نحن. لا ينبغي أن يكون.



كل يوم أشعر بنفسي أتحرك نحو نسخة أكثر إدراكًا من `` أنا '' ، والمستقبل هو شيء أتطلع إليه بالفعل ، تكتب إلي امرأة عبر 26 عامًا. ومع ذلك ، أجد أن قبول الماضي هو الأصعب. أجد نفسي في حداد عميق على نسختي الطفولة والمراهقة التي لم تحصل على فرصتها مطلقًا ، وعلى كل الحركات الفارغة التي مررت بها في مكانها. أصعب جزء من انتقالي ليس في فعل الشيء نفسه. أعتقد أن أصعب جزء في التحول هو قبول كل ما جاء قبله والسماح لنفسي بالتخلي عنه.

يتفهم العديد من الأشخاص المتحولين الحزن بطرق نادرًا ما نناقشها ، خشية تخريب الوصول إلى الهرمونات التي يحتاجها الكثير منا ، أو تقويض الجهود للاحتفال برؤيتنا المكتشفة حديثًا ، أو التأثير على الأطفال المتحولين جنسيًا الذين نعلم أنهم بحاجة إلى رعاية ودعم من جمهور متفهم. بالنسبة للكثيرين منا ، من المهم جدًا أداء سعادتنا بعد الانتقال لدرجة أننا نتجاهل الحقائق الفوضوية والأكثر صدقًا لتحولاتنا ، والتي تنطوي بالطبع على الخسارة. البعض منا يفقد الناس ، والبعض منا يفقد عائلته ومنازله ، والبعض منا يفقد وظائفه. يجب أن يواجه البعض منا ، وخاصة أولئك الذين ينتقلون في مرحلة البلوغ ، الخسارة المعقدة التي عبر عنها كاتب رسالتنا بشكل جميل للغاية: الإدراك ، في سعادتنا ، أننا حرمنا من فرحة الطفولة المجسدة بالكامل. يتحزن الأشخاص العابرون على حقيقة نشأتهم في واقع مائل ، حيث كانت قبلاتنا الأولى وأفضل أصدقائنا وعواطفنا وأحلامنا كلها مشبعة بحياة يومية غير واقعية ؛ الرعب الناجم عن معرفة أن أجسادنا لا يتم استقبالها ، لا يمكن استقبالها كما نتصورها.

نظرًا لأن الاعتداء الجنسي الذي تعرضت له تم اكتشافه عندما كنت في العاشرة من عمري ، فقد فهمت ، حتى عندما كنت طفلاً ، أن طفولتي تم تدميرها عن قصد. هذا هو الهدف من الاعتداء الجنسي ، على ما أعتقد ، لطمس البراءة. أعتقد ، من بعض النواحي ، أن هذا يجعل حزني العابر على فترة الصبا التي لم أحصل عليها من قبل أكثر من ذلك بقليل ، وأكثر دقة قليلاً. لكنني أيضًا شعرت بالراحة الباردة في التشكيك في علاقتنا العاطفية الجماعية مع الطفولة في ثقافة تكون فيها الجوهرية الجندرية تكوينية وسامة للجميع. تتحدث أي كتابات عن التنشئة الاجتماعية للفتيات عن طرق النمو التي تتميز بالدروس الثقافية في الخوف والامتثال وجعل الذات صغيرة. في الكتابة عن الصبا ل كتابي الأخير ، لقد فهمت أن المراهقة ، نتيجة طبيعية ، تتعلق أساسًا بفصل الأولاد عن العلاقة الحميمة والتعاطف والأنوثة ، والتي تشمل كل المشاعر التي لا تعبر عن الغضب. لقد شعرت أنني قادر على الحصول على علاقة أكثر أصالة مع جسدي ورجولي لأن من افتقاري إلى الصبا. هذا الإدراك يجعلني أكثر اضطرارًا للعثور على نماذج جنسانية أكثر صحة للأطفال ، سواء كانوا متحولين أو رابطة الدول المستقلة.



ومع ذلك ، فإنه لا يحل علاقتي بالماضي بالطبع ؛ إنها مجرد أساس لتلك العلاقة في الواقع. إن الحزن ، وخاصة الحزن غير المتبلور لطفولة لم تكن أبدًا ، يستدعي خيالًا يتمسك به. إنها تتمنى تجربة مبكرة مختلفة ، تجربة مليئة بالحب والنور التي كان من الممكن أن تكون ، لو فقط - ولكن إذا كان الأمر كذلك ، فماذا بالضبط؟ فقط لو لم نكن العابرين؟ لو احتفلت ثقافتنا بمن نحن؟ لو أننا لم نستوعب العار الذي نتغذى عليه بدلاً من ذلك؟ الخيال هو وسيلة صحية لإدارة هذا الحزن ، خاصة في مراحله الأولى عندما يكون من المؤلم للغاية مواجهة الحقيقة الكاملة لما فقده. لكن في النهاية ، فإن مواجهته هي السبيل الوحيد للخروج. وبالنسبة لي ، على أي حال ، ما ضاع ليس طفولة أو طفولة: إنها براءة. يتعلم الأطفال المتحولين ، والأطفال الذين تعرضوا لسوء المعاملة ، والأطفال الذين يكبرون متأثرين بالعنف المنهجي أن العالم ليس خيرًا. بمجرد مواجهة هذا الحزن والحزن عليه ، فإنه ينعش مثل النار ، ويغذينا للقتال من أجل شيء أفضل. في عالم مثالي ، هذا ما سنفعله بماضينا - نطورهم إلى مستقبل أفضل.

لكن أولاً ، نحن نتعايش مع الخسارة التي عشناها. لا نسمح لأي شخص أو أي شيء أن يندفع بنا عبر فداحة مشاعرنا. نمنح أنفسنا الوقت الذي لم يكن لدينا في ذلك الوقت. نتعلم أن نثق في الحياة مرة أخرى - ليس الأنظمة ، وليس المؤسسات ، وليس الأشخاص الذين أساءوا إلينا ، ولكن حقائق أجسادنا والقدرة علينا أن نعيش بشكل أصيل الآن كما لم نتمكن من ذلك في ذلك الوقت. نحن نشعر بالفضول. في النهاية ، نتعلم أن نجعل الفرح جنبًا إلى جنب مع الحزن. نأتي لنرى أنهم يكملون بعضهم البعض. نحن بحاجة إلى أن يولد الماضي من جديد إلى هذا الكمال الآن ، وأن نجد في أنفسنا مساحة كبيرة وراءه. إنها مفارقة ، لكنها حقيقية.

هذا يدعو إلى مفارقة أخرى. في نصب تذكاري لتكريم الضحايا البريطانيين للهجمات الإرهابية الأمريكية في 11 سبتمبر ، ذكر بيان صادر عن الملكة إليزابيث المعزين أن الحزن هو الثمن الذي ندفعه مقابل الحب. هذه العبارة ، التي كانت تشاركني كثيرًا بعد وفاة أمي ، فشلت في تحمل حقيقة النوم بجانبها في دار العجزة ، مع العلم أن وقتنا معًا كان جميلًا ومأساويًا. ومع ذلك ، فقد تمسكت به أيضًا بشكل مثالي. الحزن هو الثمن الذي ندفعه من أجل الحب. نجد طريقنا للعودة إلى القطيع. نتذكر ما ذهب وما هو موجود هنا ، ونرى يومًا ما أن كل هذا ، حتى الحزن والصدمة ، هو مفتاح أن نصبح.