بين الثنائي: وداعًا للثدي

بين الثنائي هو عمود حيث تتصارع ساندي آلن مع كونها غير ثنائية في عالم ليس في الغالب. اقرأ الباقي هنا.



في المرة الأولى التي اعترفت فيها لأي شخص بما أردت فعله حقًا ، كنت في الفناء الخلفي لمنزلتي ، تحت أشجار التفاح. لقد كنت أنا وزوجي ، يوم ربيعي العام الماضي ، وحديث طويل ، ساعات طويلة ، من النوع الذي اقتلع حقيقة عميقة.

كيف أضعها له كان هذا: عندما ظهروا - لا أتذكر في الواقع متى كان ذلك ؛ ربما كنت في الثالثة عشرة من عمري؟ - على أي حال ، عندما ظهروا ، كان الأمر كما قال لي العالم ، هنا ، ها هي كنوزك! ثم قال العالم ، كنوزك! تهانينا! ثم قال العالم ، إخفائها! إخفاء كنوزك! ولذلك بذلت قصارى جهدي لإخفائهم. عدم القيام بذلك يعني أنك كنت نوعًا من أسوأ أنواع السوء.



في النهاية اكتشفت المتعة التي كانت عليها ، كونها بهذا النوع من السوء. لكن في حالتي ، عرض كنوزي لم يسبب ضجة كبيرة - لقد كانت كنوزًا صغيرة ، مخيبة للآمال. قيل لي هذا من قبل الكثير من الشاشات وبعض الناس. لاحظ صديق ذات مرة أنه من الجيد حقًا عدم وجود ثدي أكبر ، لأنك ستكون حارًا جدًا بالنسبة لي.



عندما كنت مراهقًا في غرف ملابس فيكتوريا سيكريت مع أصدقائي ، كنت أرتدي أي خيارات هزيلة كانت متاحة لمن سيئ الحظ مثلي. سأحترق من الخجل. أصدقائي بأكوابهم C و Ds. كنت أمزح ، أي من هذه الأشياء يأتي مع الثدي؟ تحت هذا العار ، شعرت بشعور غريب: ارتياح شديد لأن هذا القدر من المعتوه كان كل ما كان علي التعامل معه.

على الرغم من أنها قد تكون صغيرة ، إلا أنها أثداء. إنها تنحسر وتتدفق ، فنجان إلى كأس بيش. في بعض الأحيان يتألمون. في بعض الأحيان ، إذا صادفتهم في المرآة ، أجدهم لطيفين بطريقة مجردة ، ربما لو كانوا شخصًا آخر. عندما كنت أتواصل مع النساء ، كنت دائمًا أجد أثداءهن رائعة نوعًا ما ، كل زواياهن وقدراتهن (انشقاق كتخزين!). لكن اليوم ، بعد أن أصبحت غير ثنائية ومتحولة الهوية وأبدو مخنثًا بطريقة أخرى ، أصبحت ثديي مزعجة للغاية: لقد تخلوا عني.

كنت أعرف على وجه اليقين منذ ليلة واحدة ليس ببعيد ، في غرفة فندق في بوسطن ، عندما صدمت حلمة ثدي على عمود سرير مغطى بأربعة أعمدة ، بقوة ، وفي لحظة عرفت بيقين مرعب: لقد سئمت بشدة من هذه الأشياء و أريدهم ذهبوا.



الشيء في الكنوز هو أنه عليك دائمًا إخفاء كنوزك ، لكنني لم أمتلك حمالة صدر منذ سنوات. لذلك أرتدي الفانيلات ، وأرتدي وزرة ، وأحدب ، وأتجنب مغادرة المنزل. في بعض الأحيان ، إذا كنت ألقي خطابًا ، على سبيل المثال ، فأنا ملزم بذلك. على خشبة المسرح في وقت سابق من هذا العام ، شعرت برفرفة أنفاسي حول رئتي. تمزيق الغريب بعد ذلك ، تعهدت بعدم ارتداء أي من هذه الأشياء اللعينة مرة أخرى.

هذا عندما عملت على توتير الأعصاب لتحديد موعد مع الجراح. كنت قد أخبرت طبيبي بالفعل أنني أريد عملية جراحية عليا ، قبل بضعة أشهر. لقد بحثت عن هذه الطبيبة بالذات بعد أن قرأت على الإنترنت أن لديها 400 مريض متحولة وغير متوافقين مع الجنس. كانت على بعد ساعة فقط مني في ريف شمال نيويورك. بدا وجودها وكأنه معجزة. (أعتقد أنه عندما انتقلت إلى مكان ريفي في الجوار عندما خرجت ، اعتقدت أنني لن أذهب إلى الطبيب مرة أخرى.)

عندما وجدت نفسي أخيرًا وحدي في غرفة الفحص مع هذا الطبيب الذي عالج على ما يبدو 400 مريض مثلي ، انفجرت الجملة بأكملها: أريد جراحة ممتازة. لقد عرفت على وجه اليقين منذ ليلة واحدة ليس ببعيد ، في غرفة فندق بوسطن ، عندما استيقظت في الظلام لاستخدام الحمام وضربت حلمة ثدي على عمود سرير مغطى بأربعة أعمدة ، قاسيًا وفي عرفت لحظة بيقين مرعب: لقد سئمت بشدة من هذه الأشياء و أريدهم ذهبوا. الآن كنت أخبر هذا الطبيب. كنت قد نقرت على الحصيرة.

لقد حددت موعدًا مع جراح لهذا الخريف. بدأت بعد ذلك سلسلة الأعمال الجهنمية التي يجب على المرء أن يؤديها إذا أراد إجراء جراحة متعلقة بالجنس مغطاة بالتأمين (وأنا أعلم أنني محظوظ لامتلاكه على الإطلاق). وبالتحديد ، كان علي أن أجعل معالجتي وطبيبي يقدمان خطابات دعم للجراحة - للتحقق من أنني عابر بما فيه الكفاية ، على ما أعتقد ، للتحقق من أنني في عقلي الصحيح.

بدت مثل هذه العقبات بغيضة. يبدو أنهم مجرد مثل حراسة بوابات رابطة الدول المستقلة. ومع ذلك ، فقد فعلت كل ما هو مطلوب مني بإخلاص. حاولت تجاهل الأجزاء السيئة بشكل خاص من هذا - غزو هذه الرسائل وما هي المعلومات التي جمعتها من مقدمي الخدمة الذين يتعين عليهم مشاركتها عني. حاولت تجاهل ذلك من أجل الحصول على تغطية ، كان علي الحصول على تشخيص جديد ، خلل النطق بين الجنسين (مفهوم لدي بعض المشاكل الأساسية معه ، موضوع ليوم آخر). أو كيف ، كما أوضح طبيبي اعتذاريًا ، لا تزال شركات التأمين ثنائية إلى حد ما في تفكيرها حول كل هذه الأشياء المتعلقة بالجنس - حتى أن هذا التأمين سوف يفكر في تغطية مثل هذه العمليات الجراحية أمر جديد جدًا. لذلك ، شرحت طبيبي ، على الرغم من أنها تعرف أنني أعرّف على أنني غير ثنائي ، في رسالتها كانت تؤكد على عبر جزء. كل الأوراق المتعلقة بجراحي تشير إليّ ، على سبيل المثال FTM ، على الرغم من أنني لم أعرّف قط بأنني رجل.



ألم أكن بخير كما كنت؟ عندما طلبت إزالة ثديي ، ألم أستسلم فقط لبعض الخيارات الثنائية الوهمية؟ ألا يمكنني أن أعيش هكذا إلى الأبد وألا أزعج نفسي بهذا الهراء الجراحي المؤلم والمرهق؟

في مثل هذه الرسائل ، يجب على المرء أن يكون ، قبل كل شيء ، يقينًا. اليقين أن هذا هو الطريق الصحيح. لكن مع اقتراب موعد إجراء جراحة الخريف ، شعرت أن عزيمتي يتعثر ، مثل سفينة في بحر متأرجح. في المرفأ ، بدت السفينة كبيرة جدًا ، ومتينة جدًا ، لكنها الآن تتعرض للضرب مثل لعبة من قبل الأمواج والرياح العاتية.

شعرت بالخوف من الألم. شعرت بالخوف من أدوية الألم. شعرت بالخوف مما سيتوقف لعدة أسابيع أثناء الشفاء من شأنه أن يؤثر على جسدي وروحي. شعرت بالخوف من عدم القدرة على المساعدة في جميع أنحاء المنزل ، والعبء الذي سأحمله على زوجي بشكل خاص. شعرت بالخوف مما لا أستطيع السيطرة عليه - على سبيل المثال ، ماذا سيقول بعض الأقارب عندما علموا؟ أو ماذا لو حدث خطأ ما؟ شعرت بالخوف من الموت.

كنت قلقة أيضًا من وجود خطأ ما بشأن رغبتي في الجراحة في المقام الأول. ألم أكن بخير كما كنت؟ عندما طلبت إزالة ثديي ، ألم أستسلم فقط لبعض الخيارات الثنائية الوهمية؟ ألا يمكنني أن أعيش هكذا إلى الأبد وألا أزعج نفسي بهذا الهراء الجراحي المؤلم والمرهق؟ و (ربما كان أخطر ما لدي): أليست ثديي صغيرة جدًا بحيث لا يمكن أن تزعجني؟

في بعض الأحيان ، عندما أكون متوترة للغاية ، فإن ممر ظهري على الجانب الأيمن سيشهد تقلصات مؤلمة. هذا الصيف ، بينما كان رأسي يصرخ شكوكي بشأن الجراحة ، بصوت أعلى وأعلى ، بدأ ظهري ينبض في الحفلة الموسيقية. ذات صباح ، في شقة على أرضية المطبخ ، بحثت في هاتفي عن شخص قام بالتدليك في منطقتي. لم أجد سوى عدد قليل من العملاء المتوقعين. في النهاية اتصل بي أحدهم مرة أخرى. بل من الأفضل أن تأتي إلي.

لقد أحببتها في البداية. بدت حول عمري مبتسمة. رتبت طاولتها في غرفة معيشتي. خلعت ملابسي واستلقيت على المنضدة ، بينما هي واقفة في الزاوية. طمأن ظهري على الفور من يديها.

لدهشتي كانت ثرثرة. سألتني عن منزلي ، كم من الوقت بقينا هنا. نامت إحدى قططنا على كرسي قريب. التفتت إليه ، وقالت شيئًا بصوت عالٍ للقطط حول كيف أنك صديق جيد لها ، في إشارة إليّ ، أدركت. بعد فترة ، خاطبت القطة مرة أخرى ، ودعتني مرة أخرى بأنها.

كلما أساء لي شخص غريب أواجه معضلة. الخيار الأول هو عدم قول أي شيء ، وهو أسهل بمعنى أنه يمكنك فقط أن تكون صامتًا تمامًا ولا تزال. الخيار الأول أيضًا سيء ، لأنه يعني أنك تتغاضى ضمنيًا عن كل ما قلته. الخيار الثاني هو تصحيحها. هذا أمر مزعج أيضًا: فهذا يعني أنه من المحتمل أن تسجل نفسك لتلعب دور الأستاذ في دورة النوع الاجتماعي 101. قد يعني أيضًا أنك ستشهد شخصًا ما يكشف عن روحه (القبيحة).

عندما أكون علنًا مرارًا وتكرارًا ، كنت على دراية خاصة بكيفية ذلك دائما قناة في عقلي تقول بلدي الثدي بلدي الثدي بلدي الثدي بلدي الثدي . مجرد فكرة عدم القدرة على تحمل تلك الضوضاء - لا أستطيع أن أخبرك كم هي إلهية.

كانت أصابعها تشق طريقها الآن إلى عين سورون لألمي ولذا شعرت بنوع من الدفء الذائب تجاهها. قررت أن أجرب حظي في أن أكون صريحًا فقط. لقد أوضحت أنني عابر ، وأنا لست ثنائيًا ، والضمائر هي في الواقع هم / هم.

واصلت يداها العمل لكن فمها كان هادئًا لفترة وجيزة. ثم بدأت الأسئلة. أرادت أن تعرف ، أولاً ، ما إذا كنت كذلك ، كما تعلم. جمعت في النهاية أنها تعني ما إذا كنت أتحول طبيًا. الآن أشعر (لسبب ما) بالتزام الصدق ، أخبرتها أنني ، في الواقع ، سأخضع لعملية جراحية في خريف هذا العام. ربما أردت أن أسمع شعورك ، لأقول هذا لشخص غريب من بلدان رابطة الدول المستقلة.

مرة أخرى ، عالجت هذا لمدة ثانية. ثم بدأت تسأل عما إذا كان زوجي ينتقل أيضًا ، لكنها تراجعت عن السؤال. انتقلت إلى الثرثرة حول كيف أنها لا تستطيع فعل ذلك أبدًا. لم يكن بإمكانها أن تدع السكاكين تلمسها أبدًا. ابدا. هي فقط تكره فكرة الجراحة تلك. يكره الألم.

انا افعل ذلك ايضا ، اعتقدت. كما اعتقدت ، يا له من حماقة ، أن تعتقد أنك تتحكم في ما إذا كنت ستحتاج لعملية جراحية في حياتك.

بعد ذلك ، تجولت حول الزاوية وأنا أرتدي ملابسي مرة أخرى. كنت أرتدي زي الصيفي: شورت ، قميص كبير الحجم يخفي صدري جيدًا. عادت ونظرت إلى جسدي: ما الذي يقلعوا حتى؟ صُدمت ، تمتمت بشيء حول كيف ، أؤكد لكم ، أن لدي أثداء.

عندما جمعت أغراضها ، عكست بصوت عالٍ أنها تحب أن تكون فتاة فقط. للخروج من مخالفات السرعة لشخص واحد! ضحكت. وأضافت أنها لم تفكر أبدًا في هذه الأشياء كثيرًا حتى محادثتنا. لم أقل ، نعم ، أستطيع أن أقول. لم أقل الكثير من الأشياء التي خطرت ببالي. كان ظهري يشعر بالتحسن. بعد أن غادرت أخيرًا ، بكيت لفترة. يبدو أحيانًا وكأنني أبكي طوال الوقت.

لقد كنت محظوظًا هذا العام بالعثور على معالج جديد متحرر أيضًا. عندما تحدثنا بعد ذلك ، كررت ما قاله معالج التدليك ، وخاصة الأجزاء التي اتفقت معها - حول الخوف من السكاكين والألم وما إلى ذلك. لقد اعترفت بعدم اليقين الذي شعرت به بشأن الجراحة نفسها ، وكنت أفكر بالذنب في تلك الرسائل التي تبدو شديدة اليقين التي جعلته يكتبها هو وطبيبي. ربما وجدت نفسي أخبره ، ربما لا ينبغي أن أمضي قدمًا في الأمر بعد كل شيء. حتى عندما أعربت عن مثل هذه الشكوك بصوت عالٍ ، لم أستطع معرفة ما إذا كنت أعني ما كنت أقوله ، أو إذا كنت أجرب مثل هذه المشاعر ، لأرى مدى ملاءمتها الآن.

طلب مني المعالج النفسي التفكير أو حتى الكتابة عن طبيعة عدم اليقين نفسها. وقال ، انتبه حقًا لما يشبه العيش في جسدك الآن. كانت هذه تعليمات كرهتها على مستوى حدسي ، لأن جزءًا كبيرًا من كونك شخصًا مثلي هو أنك تتظاهر طوال الوقت بأن هذا الجسد ليس في المكان الذي تتعثر فيه.

كنت أعرف بالفعل ما هو شعور العيش في جسدي الآن ، لكنني مع ذلك استمعت إلى تعليماته. في ذلك الأسبوع كنت في لوس أنجلوس ، التقيت بأشخاص لتناول القهوة. كان هذا عقبة في طريق عادتي المعتادة المتمثلة في عدم مغادرة المنزل. كل صباح كنت ألقي نظرة سريعة على حقيبة من القمصان التي كنت أحزمها ولكني كنت أعرف أنني لا أستطيع المخاطرة ، وبدلاً من ذلك اخترت ارتداء نفس البذلة لمدة خمسة أيام متتالية. عندما أكون علنًا مرارًا وتكرارًا ، كنت على دراية خاصة بكيفية ذلك دائما قناة في عقلي تقول بلدي الثدي بلدي الثدي بلدي الثدي بلدي الثدي . مجرد فكرة عدم القدرة على تحمل تلك الضوضاء - لا أستطيع أن أخبرك كم هي إلهية. إذا كان بإمكاني النقر على أصابعي والتخلص من كنوزي ، فسأفعل ذلك بنبض القلب.

عندما عدت إلى المنزل ، بدأت الأوراق تتحول إلى اللون البرتقالي والذهبي وشعرت بموجة من الإثارة. لقد كان هذا ال السقوط ، أدركت - السقوط عندما كنت سأخضع لعملية جراحية. السقوط عندما كنت سأخضع لعملية جراحية وبعد ذلك أجلس بالداخل والخارج سيصاب بالبرد. لقد انتظرت هذا الخريف طوال العام ، أو ربما عشرين عامًا ، اعتمادًا على الطريقة التي تريد التفكير بها. لكنني كنت أجهز طوال العام بثبات: لقد زرعت البذور أولاً على الشرفة في مارس ، ثم زرعت الأسرة بالخضروات ، وبحلول نهاية الصيف ملأت مجمدان في قبو منزلي بصلصة التفاح وفطائر التفاح والمارينارا وخبز العجين المخمر والبيستو وهلم جرا. لأنه عندما لا أستطيع استخدام يدي ، يكون على زوجي أن يفعل كل شيء. كيف سأنجو منه؟ كيف سنفعل؟ سنقوم ، هو الشيء. لقد عرفت هذا طوال الوقت. إذا كنت صادقًا ، أعتقد أنني عرفت طوال الوقت بالضبط ما كنت سأفعله.

إليكم ما أدركته بشأن الخوف وعدم اليقين: لن يبتعدوا. وهذا جيد. لا أعرف ما الذي يوجد على الجانب الآخر من هذه الجراحة. لدي تخمين. وأنا ذاهب معها. لأنني أعتقد أن هذا هو ما يناسبني ، ولأنني أستطيع ذلك.

احصل على أفضل ما هو غريب. اشترك في النشرة الإخبارية الأسبوعية لدينا هنا.