بين الثنائي: على الامتنان الذي أشعر به لعائلتي المختارة

بين الثنائي هو عمود حيث تتصارع ساندي آلن مع كونها غير ثنائية في عالم ليس في الغالب. اقرأ الباقي هنا.

لقد فكرت في كثير من الأحيان في عدم ملاءمة مصطلح الأسرة البيولوجية - خاصة إذا كنا نحاول تشكيل نوع من ثنائية ، معارضة بين الأسرة التي ولدنا فيها والعائلة التي صنعناها لأنفسنا كبالغين. لقد سمعت أن الناس يسمون الأول عائلة من أصل والأخيرة عائلة منطقية (على عكس الأسرة البيولوجية). لكن في الحقيقة ، مصطلح الأسرة البيولوجية لطالما صدمني على أنه غير ملائم ، لأنني أعتقد أن هذه اللحظة تظهر بشكل جيد ، فنحن جميعًا عائلة بيولوجية. لا يوجد إنسان لا علاقة له بأي شخص آخر ؛ وإلا كيف يمكن لـ COVID-19 أن يجعلنا فريسة سهلة لنا؟ لعقود من الزمان ، أدرك الباحثون في علم الوراثة أن لدينا الكثير من القواسم المشتركة مع بعضنا البعض أكثر مما لدينا من الاختلافات - حتى الأشخاص الذين ولدوا على جانبي الكرة الأرضية ، حتى الأشخاص الذين تبدو خصائصهم مختلفة تمامًا عن بعضهم البعض ، حتى الأشخاص الذين لا يجوز مشاركة أي لغة أو أيديولوجية. نحن عائلة ، لا ينفصم ، كل واحد منا.

ومع ذلك ، هناك فرق مهم يميزه الكثير من الناس (وخاصة الأشخاص المثليون) بين الأسرة التي ولدنا فيها والأشخاص الذين نلجأ إليهم اليوم للحصول على هذا الدعم على غرار الأسرة. مثل الكثير من الأشخاص المثليين والمتحولين جنسياً ، فإن علاقاتي مع العائلة الأصلية ممزقة ، بعبارة ملطفة. في هذه الأيام ، لست على اتصال بمعظمهم. عدد قليل من الأفراد أتصل بهم أحيانًا أو أرسل بريدًا إلكترونيًا أو أتصل بهم. هؤلاء الأشخاص ، في معظم الأحيان ، لم أخرج إليهم أبدًا على أنهم أشخاص غير ثنائيين أو متحولين. تعيش عائلتي الأصلية في الغالب على بعد ثلاثة آلاف ميل ، لذلك لا يرونني أبدًا. إنهم لا يعرفون أنني أجريت عملية جراحية في القمة في الخريف الماضي ؛ إنهم لا يعرفون أن ضمايري هي هم / هم. (لا أعتقد ، على الأقل).

في حالتي ، كنت منفصلاً عن عائلتي الأصلية بالفعل ، قبل أن أبدأ بالخروج ، فيما يتعلق بالتربية في منزل يعاني من إدمان الكحول وسوء المعاملة (العاطفية واللفظية ، في الغالب). ومع ذلك ، منذ أن بدأت في الانتقال والخروج ، شعرت بمسافة أكبر من عائلتي الأصلية. ليس لدي أي سبب للاعتقاد بأنهم سيقبلون. إن نظرتهم للعالم هي في معظمها كارهة للنساء ومعادية للمثليين (ومن الآمن أن نقول إنها معادية للمتحولين جنسياً). بالكاد أستطيع أن أتخيل الجرأة المتزايدة لدعوتهم ليقولوا إنني عابرة. لكن بالطبع ، كما يوضح هذا العمود ، أعيش بصراحة أكثر فأكثر ، وأصبح هذا الانقسام مستحيلًا للغاية بالنسبة لي.

تتكون عائلتي المختارة من أشخاص يدركون أن العالم يمكن أن يكون قاسياً وأن إيجاد العزاء لبعضنا البعض ، وهذا أفضل ما يمكننا فعله.

في الآونة الأخيرة ، يشعر الكثير من الناس بضغوط شديدة على عائلاتهم - بشأن صحتهم ، وما إذا كان بإمكانهم أن يكونوا معًا جسديًا. وبالمثل شعرت بنفسي أفكر في الأسرة التي أنا منفرد عنها ، وفي رفاههم المادي والمادي. طوال الوقت ، وخاصة في أوقات الأزمات ، هناك قدر كبير من الضغط في ثقافتنا لإعطاء الأولوية للعائلات الأصلية ؛ أصادف رسائل حول سيادة مثل هذه العائلة بشكل شبه دائم إذا تفاعلت مع أي وسائط - كما هو الحال عندما أسمع مضيفي البودكاست يناشدون المستمعين الاتصال بأمهم أو العائلات المنتشرة في كل مكان والتي تظهر في الإعلانات على التلفزيون. بالنسبة لشخص مثلي ، فإن الحدود التي وضعتها هي تلك التي أنشأتها بنوايا عظيمة وعلى مدار سنوات (وبدعم من المعالجين المتميزين). أعلم أن تجاهل هذه الحدود والدوس عليها ، مهما كان مغريًا ، سيكون له تكلفة هائلة على صحتي العقلية. لذلك ، خلال أوقات كهذه ، أصبحت ممتنًا أكثر من أي وقت مضى للعائلة التي صنعتها بنفسي.

ليست كل أفراد عائلتي المختارة مثليين ، لكن الغالبية العظمى منهم كذلك. بعضهم ناجون من سوء المعاملة و / أو أشخاص آخرين تسمح لهم هوياتهم أو انحرافهم الواضح عن بعض الأمور الطبيعية بالنظر إلى المجتمع بمسافة صغيرة. تتكون عائلتي المختارة من أشخاص يدركون أن العالم يمكن أن يكون قاسياً وأن إيجاد العزاء لبعضنا البعض ، وهذا أفضل ما يمكننا فعله.

في الأسابيع القليلة الماضية ، كما أنا متأكد من أن هذا هو الحال بالنسبة للكثيرين منا ، كنت أقوم باستخدام FaceTiming وأتصل وأرسل المزيد من الرسائل النصية. أنا على اتصال دائم ببعض الأصدقاء ، خاصة أولئك الذين يواجهون بالفعل كارثة. مؤخرًا ، أكثر من زووم ، صديق فقد للتو وظيفته قاد عددًا قليلاً منا في اليوجا من غرفة نومه ؛ تحدث الأصدقاء الآخرون عبر المدينة بالفيديو مع زوجي وأنا على العشاء المشترك. صديق في شيكاغو كنت أعزف الموسيقى معه في الكلية يقوم بتسجيل مقطوعات البيانو لنفسه لتسجيل الغناء. يقوم الجيران هنا بتنسيق طلبات البقالة بالجملة للعديد من الأسر. خاصة بالنسبة لأولئك منا الذين ليس لديهم آباء أو أشقاء نتصل بهم الآن ، مثل هذه العلاقات ضرورية - دائمًا وخاصة الآن.

لقد فكرت أنا وزوجي مؤخرًا كثيرًا في توقيت كل هذا ، نظرًا لما حصلت عليه الجراحة العلوية في تشرين الثاني (نوفمبر) الماضي فقط (وعلى الرغم من أنني تعافيت كثيرًا ، إلا أنني ما زلت أتعافى). لقد فكرنا في كيف يمكن أن يكون وضعنا مختلفًا كثيرًا في الوقت الحالي إذا كنت على سبيل المثال لا أزال غير قادر في الغالب على المساعدة في جميع أنحاء المنزل - أو إذا تم تأجيل الجراحة ، نتيجة لذلك. قلبي محطم على الأشخاص المتحولين جنسياً وغير الملتزمين بالجنس والذين تأخرت عملياتهم الجراحية الآن. لقد شعرت بلسعة ، اللعنة عليك ، هذه العبارة غير ضرورية يتم تطبيقها على مثل هذه الإجراءات ، خاصةً القادمة من مجتمع قائم على النوع الاجتماعي الذي لا يزال يخبرنا - طوال الوقت ، بملايين الطرق - أن واقعنا ، ألمنا هو خيالي أو اختياري.

خاصة لأولئك منا الذين تم عزلهم عن عائلاتنا الأصلية ، يمكن أن يكون منقذًا للحياة: التقط الهاتف وقم بإجراء تلك المكالمة أو ابدأ ذلك FaceTime. أرسل هذا النص أو ذلك البريد الإلكتروني. دع من تحبهم يعرفون أنك تحبهم ودعهم يحبونك في المقابل.

على الرغم من أنني شعرت بهذه الطريقة بالفعل ، إلا أنني أشعر مؤخرًا بامتنان كبير لنفسي في الماضي في الواقع يمر بعملية جراحية . لا أصدق أنني ارتديت ذلك الثوب الورقي وتسلقت على تلك الطاولة. بطريقة ما ، تبدو الكارثة في العالم أقل رعباً ، بعد أن خضعت مؤخرًا لعملية إعادة تعيين شاملة كانت الجراحة والتعافي. ولأن هذه التجارب جعلتني أرى ، بوضوح ، مدى قوة وجمال العائلة المختارة لدي.

في الأيام التي أعقبت الجراحة ، أحضر لي أصدقائي رموزًا صغيرة من الحب - بلورة ، وصينية يمكنني تناولها أو قراءتها ، وقطعة جيدة من مزيل العرق (وهو أمر بالغ الأهمية عندما لم أستطع الاستحمام لعدة أيام). أرسل الأصدقاء رسائل نصية ، وأرسل الأصدقاء الزهور ، وأرسل أحدهم هدايا من أطعمة لذيذة المفضلة. جاء صديق إلى مركز الجراحة في يوم الجراحة نفسه ، وأخبر الممرضة أنها أختي ، أحضرت وسادة يمكنني أن أعلقها على صدري في رحلة التاكسي التي تدور بعد التخدير. جاء صديق آخر ومكث معنا لمدة شهر بينما كنت أتعافى ، وأطعم القطط ، وأمسك مقود الكلب عندما لم أستطع ، وجلس معي عندما أبكي. حتى كل هذا ، على مستوى ما ، كان عقلي القاسي يحب أن يخدعني لأفكر أنه بسبب روابطي مع عائلتي الأصلية لم تكن قوية ، كنت بدون عائلة. لكن بعد الجراحة أكدت لي ، بشكل مكثف ، أن الأمر لم يكن كذلك.

ذات مرة ، لم يكن لدي أي أصدقاء. ربما لم تشعر بهذا الشعور أبدًا ، لكن أعتقد أن الكثيرين منا شعروا به ، سواء كنا مهتمين بالتفكير في الأمر أم لا أو ذكرنا ذلك. في الصف السابع ، على سبيل المثال ، انتقلت من عدد قليل من الأصدقاء إلى لا شيء ، بعد يوم واحد كتب لي أفضل أصدقائي ملاحظة تقول فيها إنها لا تريد أن تكون صديقًا لي بعد الآن وأن أصدقائنا المشتركين وقفوا معها (آه ، أفراح المدرسة الإعدادية). أتذكر أنني كنت أتجول في ساحة المدرسة ، وأتساءل أين يمكنني تناول غدائي دون أن يلاحظ أحد. أتذكر ما كان عليه أن أعود إلى منزلي كل ليلة ، حيث يسيطر الصراخ والبؤس ، ثم أعود مرة أخرى إلى الوحدة الرهيبة في المدرسة. لقد شعرت بالوحدة مرات أخرى في حياتي - في الأوقات التي انتقلت فيها بنفسي إلى مدن جديدة ، في كل مرة بدأت فيها وظيفة جديدة. في مثل هذه المواقف ، كنت مستهلكًا للقلق ، كما أعتقد أن الكثير من الناس. في كل حالة ، أجبرت نفسي على التغلب على الخوف من التواصل وبدأت في تنمية الصداقات. لقد لاحظت مؤخرًا أن عائلتي التي اخترتها اليوم هي صخرة رسوبية في حياتي حتى الآن: عدد قليل من الأصدقاء منذ الطفولة ، وعدد قليل من الكلية ، وقليل من ولاية أيوا حيث ذهبت إلى مدرسة الدراسات العليا ، وعدد قليل من وظائف مختلفة ، وعدد قليل التقيت في بلدة جبلية صغيرة حيث أعيش الآن.

يواجه الكثير منا عزلة غير مسبوقة هذه الأيام ، بمن فيهم أنا (وقد أطلقت على نفسي نصف مازحا ناسكًا متحولًا لبضع سنوات). البشر مخلوقات الاتصال. آمل ، خلال أوقات العزلة الجسدية هذه ، أن تميل أكثر من أي وقت مضى إلى تلك العلاقات المهمة في حياتك.

ربما تكون هذه نصيحة تلقيتها بالفعل أو تعرفها بالفعل ؛ ومع ذلك ، فإنه يستحق التكرار ، على ما أعتقد. خاصة لأولئك منا الذين تم عزلهم عن عائلاتنا الأصلية ، يمكن أن يكون منقذًا للحياة: التقط الهاتف وقم بإجراء تلك المكالمة أو ابدأ ذلك FaceTime. أرسل هذا النص أو ذلك البريد الإلكتروني. دع من تحبهم يعرفون أنك تحبهم ودعهم يحبونك في المقابل. لقد أدركت أن العائلة ليست اسمًا بل هي بالأحرى فعل ، ممارسة ، شيء نقوم به معًا.


كيف يغير الفيروس التاجي حياة الكوير