قد يكون النشأة على اللواط والمسلم أمرًا مرعبًا. هذا هو السبب في أنني أخبر قصتي

عندما كنت في العاشرة من عمري ، أتذكر رؤية كلمة 'جاي' لأول مرة في حياتي. تم لصقها على غلاف عدد 2013 من مجلة تايم وصلت عائلتنا إلى البريد ، بجانب صورة بالأبيض والأسود لامرأتين تقبلان بعضهما البعض. أتذكر التحديق في الصورة والشعور بالارتباك عندما مزقت والدتي المجلة من يدي. بدت مرعوبة كأنني أحمل مسدسًا محشوًا ، ولم أستطع معرفة السبب.



بعد عام ، خرجت عمتي على أنها شاذة. لم يكن لدي بعد الخبرة الشخصية أو النضج لأفكر بنفسي ، لذلك عاملتها بالطريقة التي تعاملت بها بقية أفراد عائلتي: لقد كرهتها لخيانتها لنا ومخالفتها لمعتقداتنا الإسلامية. اعتقدت أنني سأشعر بنوع من الرضا عندما لا تتمكن من التعامل مع حكمنا أو عدم التسامح بعد الآن وترك المنزل ، لكن كل ما كنت أشعر به هو الفراغ. لم أستطع استيعاب الأمر حينها ، لكن في كل مرة شعرت فيها بالغضب منها ، كنت أكثر غضبًا من نفسي. كنت غاضبًا لأنني كنت أعرف أنني مثلها تمامًا.

والداي من المهاجرين المسلمين والباكستانيين ، وكلاهما متدينان تمامًا. لطالما كانت والدتي قلقة من أن العيش في بلد غير مسلم سيقودني إلى فقدان إيماني ومن أنا ، لذلك كانت معظم طفولتي تتكون من مدرسة الأحد الأسبوعية في المسجد ، وتلاوات القرآن ، ووجبات الإفطار خلال شهر رمضان. لقد عشقت كل جزء منه لأنه أعطاني إحساسًا بالهوية.



مثل معظم أفراد عائلتي ، كان والديّ متزوجين. التقيا بعضهما البعض قبل أقل من ساعتين من خطوبتهما. لم يتفقوا أبدًا بشكل جيد ، ولم يصفوا الزواج أو العلاقات على أنها أكثر من مجرد ظواهر بيولوجية أو إلزامية. كانت تلك ثقافتنا ، ولم أشكك فيها قط. لم أفهم أبدًا ما تعنيه حالات الإعجاب أو المواعدة. لم أكن أعرف ما يعنيه أن أكون محبوبًا أو أعطي الحب لأي شخص باستثناء عائلتي. لم أكن أدرك أن الفراشات التي شعرت بها في بطني عندما تحدثت إلى الفتيات كانت تعني أي شيء يتجاوز رغبتي في أن أكون صديقتهن.



نادرًا ما تمت مناقشة الغرابة في عائلتي. عندما خرجت عمتي ، وصفت والدتي أفعالها بأنها آثمة ومقيتة ، لكنها لم تشرح بالتفصيل. كما يفعل معظم الأطفال عندما لا يخبرهم آباؤهم عن شيء ما ، بحثت عنه بدلاً من ذلك. قضيت أكثر من بضع ليال مستيقظة ، أشاهد مقاطع فيديو حتى تؤلمني عيني. كان كل منهم تقريبًا يضم رجالًا شبانًا بيض ، وقد شوه ذلك تصوري لما يبدو عليه المجتمع المثلي. كان التمثيل الأول (ولفترة من الوقت فقط) للنساء المثليات الذي رأيته هو هايلي كيوكو البنات مثل البنات أغنية مصورة. كان مثل أي شيء رأيته من قبل ، ولم أرغب في النظر بعيدًا. شعرت بالخطأ عند مشاهدة فتاتين تقبّل وتقعان في الحب ، وجعلتني أشعر بالقلق لأنني أدركت أنني أريد ذلك أيضًا.

ثقافيًا ، يتم تعليم الأطفال المسلمين المثليين والأطفال ذوي البشرة السمراء البقاء على الهامش لتجنب الإخلال بالوضع الراهن أو الإضرار بمشاعر أي شخص. نادرًا ما نسمع قصصًا مثل قصصنا لأننا قيل لنا إن وجودنا صاخب جدًا.

كلما أصبحت مرتبكًا بشأن حياتي الجنسية ، شعرت أكثر أنني خذل عائلتي وإيماني. بدا لي نفاقًا أن أفعل شيئًا عندما كنت أدرك جيدًا أنه كان خطيئة. في رأيي ، فإن فكرة أنني يمكن أن أكون شاذة شعرت وكأنني أعترف بأنني مجرم أو محطم إلى حد ما. عندما وقع إطلاق النار الجماعي في Pulse Nightclub ، أتذكر أنني لم أتمكن من النظر بعيدًا عن التغطية الإخبارية. أصابني الحزن ، ولم يكن أحد في عائلتي كذلك. أتذكر بوضوح أن والدي قال لي ، لا أحد يستحق أن يُقتل ، لكن هؤلاء الناس سيذهبون إلى الجحيم على أي حال. جعلتني تعليقاته أشعر بالاشمئزاز من نفسي. بدأت أتساءل عن كل قرار اتخذته وكل كلمة قلتها. شعرت بالكثير من القلق لأنني لا أستطيع التحدث مع أي شخص ، لذلك بدأت في إيذاء نفسي جسديًا. أردت فقط أن أكون أي شخص باستثناء نفسي.



لقد تعرضت للفتاة لأول مرة بعد بضعة أشهر ، وكرهتها. كانت محررة الكتاب السنوي لمدرستي الإعدادية وكانت متاحة لكل من أعرفه. كل ما يتعلق بها ينضح بالانفتاح والاعتزاز بنفسها. تحسد عليها لعدم تحفظها ؛ لقد كانت كل ما شعرت به وكأنني لن أكون أبدًا.

سأكون في السادسة عشرة من عمري في غضون شهر. من المؤكد أنني أشعر بالقلق من أن نشأت كويرية ، لكنني أدركت أيضًا أنه لا يوجد شيء خاطئ معي. لقد توقفت عن كره نفسي لحياتي الجنسية ؛ لقد قبلت أنني لا أستطيع تغيير من أنا ومن أحب. ومع ذلك ، أجد صعوبة في أن أكون فخوراً بهويتي تمامًا. أنا لست مع والدي ، ولا أعرف ما إذا كنت سأفعل ذلك. أنا خائف من إحباطهم. كل يوم أكون أكثر انسجامًا مع غرابة ، أبتعد أكثر عن إيماني وثقافتي وعائلتي.

لست متأكدًا تمامًا مما أتوقع أن أشعر به بعد نشر قصتي في العالم بهذا الشكل أيضًا. أخبرني أحدهم أنه سيكون مسكنًا وشفاءًا ، لكن بصدق ، أنا مرعوب. أدرك أن التحدث علانية يمكن أن يكون له تكاليفه: حتى الآن ، أفكر في البقاء صامتًا لأنه يبدو أكثر أمانًا وأقل إزعاجًا. لكن بعد ذلك أفكر في عمتي وكيف انتظرت 40 عامًا لتخرج ، فقط لكي يتم نبذها من قبل أولئك الذين أحبتهم أكثر من غيرهم. أفكر في الكيفية التي لا ينبغي لأحد أن يحتفظ بها سرا لفترة طويلة. إن وضعها يدمرني ليس فقط لأنني كنت أهتم بها ، ولكن بسبب مدى انتشارها بشكل فظيع. ثقافيًا ، يتم تعليم الأطفال المسلمين المثليين والأطفال ذوي البشرة السمراء البقاء على الهامش لتجنب الإخلال بالوضع الراهن أو الإضرار بمشاعر أي شخص. نادرًا ما نسمع قصصًا مثل قصصنا لأننا قيل لنا إن وجودنا صاخب جدًا.

لا أستطيع أن أؤكد بما فيه الكفاية كم كنت بحاجة إلى قصة مثل قصتي عندما كنت أصغر سنًا ، إلى أي مدى كنت أتوق بشدة إلى بعض التأكيد على أن إيماني وحياتي الجنسية لا يتعارضان مع بعضهما البعض. آمل أنه إذا كان هناك طفل مسلم يقرأ هذا ويتساءل عن هويتهم ، فقد تكون هذه القصة بالنسبة لهم. أرجو أن يعلموا أنهم صالحون ومسموعون ، وأنهم ليسوا وحدهم. لدي الكثير من الخوف والقلق عندما يتعلق الأمر بالحديث عن نفسي ، ولكن إذا كان من الممكن أن يساعد أي شخص ، فإنه يجعل كل شيء من القلق أو الانزعاج يستحق كل هذا العناء.