¡Hola Papi !: هل يمكنني أن أكون سعيدًا حقًا مع شخص لا يشارك هوياتي المثلية؟

مرحبًا بك في ¡Hola Papi !، عمود النصائح البارز لجون بول برامر ، وهو مكسيكي مثلي الجنس مدمن على تويتر يعاني من قلق مزمن يعتقد أنه يستطيع إصلاح حياتك. إذا كنت شخصًا غريب الأطوار يواجه معضلة - ربما تفكر في التخلص من شريكك (لقد نسوا عيد ميلادك) ، أو القتال مع زميلك في الغرفة (لم يتدخلوا أبدًا لشراء البقالة) ، أو أن يطاردك شبح مثلي الجنس في العلية الخاصة بك (لن تتوقف الصراخ وفشل طقوس التطهير) - لقد قمنا بتغطيتك.



إذا كنت بحاجة إلى مشورة ، أرسل له سؤالاً على holapapi@condenast.com. تأكد من بدء رسالتك مع Hola Papi! إنه جزء من الصفقة بأكملها.

مرحبا أبي!



أنا ثنائي الميول الجنسية وغير ثنائي / عارض نسائي ، وقد كنت أواعد نفس الرجل المستقيم المتوافق مع الجنس منذ حوالي عامين حتى الآن. التقيت به في وقت لم يكن لدي فيه نفس القدر من الدعم من حولي ولم أقابل العديد من الأشخاص الذين كانوا مثلي بشكل عام ، لذلك اعتقدت أنني قابلت أخيرًا الشخص. في الواقع ، أعتقد أنني قفزت إلى البندقية. يبدو من الجنون أن 'أترك رجلًا جيدًا يذهب' عندما لا يكون هناك ما يضمن أنني سأجد شخصًا أفضل ، لكن لا يسعني الشعور بأنني أفتقد فرصة مقابلة أشخاص آخرين رائعين قد يكونون أفضل من ذلك.



إنه شخص رائع ، ومنفتح للغاية ، ومتقبل ، وداعم ، لكني أشعر بمزيد من التنافر بيننا لأنني أعطي نفسي مساحة للنمو. لطالما كنت مرتاحًا ومنفتحًا مع هويتي الخاصة ، لكن كلما عرفت المزيد عن نفسي بمرور الوقت ، أشعر أنني أكبر بعيدًا عنه.

إلى جانب الأشياء المعتادة التي تظهر في العلاقات الثنائية مع شركاء مستقيمين ، مثل الخوف من الرهاب أو إصدار الأحكام من كل من المجتمعات المستقيمة والمثالية ، كانت لدي شكوك جدية حول علاقتي. أعلم أنه وأنا سننفصل في النهاية ، لكن ما زلت لا يسعني إلا أن أتساءل: هل يمكنني أن أكون سعيدًا تمامًا في مواعدة شخص لا يشاركه على الأقل بعض من الخصائص الأساسية لوجودي؟

ليس من السيئ بطبيعتي أن تكون مستقيمًا وأبيض ومتوافق الجنس ، لكنني أشعر أنني 'استقرت'. هل أنا الأسوأ؟ هل أتوقع الكثير؟ هل أنا مجنون لأنني سمحت لرجل طيب بالذهاب؟



وقعت،
لوفستوك

مرحبا ، Lovestuck!

انفصل عن هذا الرجل عاجلاً وليس آجلاً حتى يتمكن من المضي قدمًا ويمكنكما البدء في رؤية أشخاص آخرين. أعتقد أن هذا قد يكون له علاقة أقل بعدم مشاركته إحدى `` خصائصك الأساسية '' (المُعرَّفة هنا على أنها ثنائية ، وغير ثنائية ، ومتقدمة أنثوية) وأكثر علاقة بك عندما تخرج للتو من علاقة.

الموضوعان اللذان أراهما هنا يتنافسان قليلاً. الأول هو أنك دخلت مؤخرًا مرحلة جديدة في حياتك وجعلتك تشعر بأنك بعيد عن صديقها. الآخر هو القلق من أنه لكي تعمل أي علاقة للمضي قدمًا ، يجب على هذا الشخص الافتراضي مشاركة بعض الهوية الأساسية معك أو محكوم عليه بالفشل. إذا كان الأخير صحيحًا ، فهذا يجيب على الأول: هذه العلاقة لن تنجح أبدًا في المقام الأول.



لكن لا أعتقد أن هذا هو الحال. أنا لست من المدافعين عن الخيار الذي لا يحظى بشعبية كبيرة ليكون حول الأشخاص المستقيمين لرابطة الدول المستقلة ، فهذا وضع جيد ، لكنني أقول إنك تفرض الكثير من الروايات الذاتية على هذا الموقف والتي ربما لا تحتاجها. أعرف الكثير من ثنائيي الجنس والأشخاص غير الثنائيين الذين يواعدون رجال رابطة الدول المستقلة ، وبينما لا تكون مواعدة أشخاص غير ثنائيي الجنس في غرفة قيادتي ، يبدو أنهم على ما يرام.

بالتأكيد ، بشكل إجمالي ، من المرجح أن يعبر الأشخاص المستقيمون عن جهلهم بقضايا الكوير. ولكن هذا هو السبب في أنني أميل إلى إيلاء أهمية أكبر لسياسة المرء أكثر من الجوانب الأخرى لهويته. الكثير من الأشخاص المثليين لديهم سياسات قذرة أيضًا. لن أواعدهم حتى لو كانوا أيضًا مكسيكيين مثليين يعانون من قلق مزمن (على الرغم من أنه سيكون من الجيد الشعور بالفهم!).

الرواية الأخرى التي أوردها هنا هي القديمة لكنه رجل طيب! تعليق. لا أشك في أنه رجل طيب. لكن يمكن أن يكون الرجل الطيب هو الشخص الخطأ حتى الآن ، والصلاح هو أكثر من مؤهل أساسي في المواعدة أكثر من كونه عاملاً محددًا في ما إذا كان يجب علينا البقاء مع شخص ما أم لا. مع أي حظ ، سوف تنفصل عن العديد من الأشخاص الطيبين ، لأنك لن تواعد أشخاصًا سيئين.



أنا من أشد المؤمنين بفكرة أن شخصًا ما يمكن أن يكون مناسبًا لنا الآن ، حتى لو لم يكن مناسبًا لنا لاحقًا. ليس الأمر كما لو كنت أدخل في العلاقات وأفكر ، آه ، نعم ، هذا الشخص يعطي حرارة كافية للجسم. سيكون مثالياً لمساعدتي على النجاة من الشتاء القاسي ، وبعد ذلك سننفصل في الربيع.

حسنًا ، لقد فعلت ذلك نوعًا ما. لكنها لم تكن صحية للغاية.

ما أقصد قوله هو أن الأمر لا يتعلق حقًا بالقدرية الساخرة. يتعلق الأمر بالأخذ في الاعتبار أننا كائنات ديناميكية تخضع لتغيير عميق واضطراب في الحياة ، وبالتالي يصعب التنبؤ بدقة بنسبة 100 في المائة بما سنشعر به بعد شهور أو سنوات. هذا لا يعني أننا يجب أن نعزل أنفسنا عن العلاقات حتى نخرج من الشرنقة ، عندما ننتهي أخيرًا من التغيير تمامًا. هذا يعني أننا نؤكد حقيقة أن طبيعة الوجود هي فوضوية ، وأننا نبذل قصارى جهدنا في الوقت الحالي.

وأعتقد ، عزيزي Lovestuck ، أنك ببساطة في مكان الآن لم تكن فيه من قبل ، عندما كانت علاقتك بهذا الرجل هي بالضبط ما كنت تريده. إنه يقفز من الصفحة هنا أنه لم يعد كذلك بالنسبة لك ، وتشعر بالذنب حيال ذلك. لا أستطيع أن أضمن أنك لن تندم على إلغاء الأمور. لكن يمكنني أن أضمن أن إجبار نفسك على البقاء في هذه العلاقة سيؤدي فقط إلى إطالة أمد المحتوم ، كما ذكرت أنت بنفسك.

لذا نعم. دع هذا الرجل يذهب. ضع نفسك مرة أخرى عندما تنتهي من ذلك ، ولكن ليس قبل ذلك. لا تشعر بالذنب كثيرا. لا يعني ذلك أن صديقك هو من بقايا ماضيك غير المكرر لأنه رابطة ومباشرة. إنه ليس فقط من أجلك الآن. هذا جيد. أتمنى لك التوفيق في العثور على المزيد من الأشخاص الجيدين في المستقبل!

الحب،
أبي