¡Hola Papi!: كيف أسامح والدي الذي يعاني من رهاب المثلية؟

مرحبًا بك في Hola Papi! ، عمود النصائح البارز لجون بول برامر ، وهو مكسيكي مثلي الجنس مدمن على تويتر يعاني من قلق مزمن يعتقد أنه يستطيع إصلاح حياتك. إذا كنت شخصًا غريب الأطوار يواجه معضلة - ربما تفكر في التخلص من شريكك (لقد نسوا عيد ميلادك) ، أو القتال مع زميلك في الغرفة (لم يتدخلوا أبدًا لشراء البقالة) ، أو أن يطاردك شبح مثلي الجنس في العلية الخاصة بك (لن تتوقف الصراخ وفشل طقوس التطهير) - لقد قمنا بتغطيتك.



إذا كنت بحاجة إلى مشورة ، أرسل له سؤالاً على holapapi@condenast.com. تأكد من بدء رسالتك مع Hola Papi! إنه جزء من الصفقة بأكملها.

مرحبا أبي!



منذ حوالي عام ، خرجت إلى والدي. لم يقل شيئا ردا على ذلك. حدقت فيه لمدة خمس دقائق في انتظار أن يقول شيئًا ما ، لكنه ببساطة لم يعترف بما قلته. في البداية ، ظننت أنه لم يسمعني ، وفقدت أعصابي لتكرار نفسي. استغرق الأمر مني شهورًا لأحاول إخباره مرة أخرى ، وعندما فعلت ذلك ، أخبرني أنه سمعني في المرة الأولى ، لكنه 'لم يصدقني أنني مثلي' ، وأنها كانت مجرد مرحلة.



من الواضح ، لقد تأذيت بشدة من هذا. كانت علاقتي الوثيقة عادة مع والدي متوترة ، وتضررت صحتي العقلية.

حاولت تبرير رد فعله من خلال تذكر أنه نشأ على يد والدين كاثوليكيين محافظين. كنت أحاول التخلي عن مشاعري السلبية من أجل مصلحتي. حتى أنني اعتقدت أنني قد أحرزت بعض التقدم الجيد على هذه الجبهة. لكن في نهاية الأسبوع الماضي كنت في منزل أجدادي ، وقررت باندفاع أن آتي إلى جدتي. ردت على الفور بأنها تحبني ، وأن كوني مثليًا لم يغير ذلك.

من الواضح أن هذا رد جيد! لكنه جعلني أكثر غضبًا من والدي ، الذي ليس لديه الآن عذر لرد فعله. كيف يفترض بي أن أعقل أو أتجاوز أفعاله؟



يعتبر،
فقدت في لونغ آيلاند

يا عزيزي ، ضائع.

أنت تتعامل مع معضلة كان على العديد من الأشخاص المثليين فهمها: كيف نسامح الأشخاص الذين نحبهم والذين تسببوا في الألم لنا؟ سأكون على استعداد للمراهنة على أن معظم مجتمعنا قد تصارع مع هذا السؤال ، ولا توجد إجابات سهلة. لكنني سأحاول على أي حال ، لأن هذا هو عملي. ماذا سيكون عمود المشورة بدون نصيحة؟ مجرد عمود ، عزيزي القارئ. ومعظم هؤلاء فظيعون.

على أي حال ، ليس من مكاني أن أخبر أي شخص بذلك يملك لمسامحة أفراد الأسرة الذين رفضوهم. هذا قرار معقد وشخصي للغاية يجب اتخاذه. بالنسبة للبعض ، الصدمة التي تم التعرض لها واسعة جدًا لدرجة أن الروابط الأسرية تنقطع تمامًا. لكن حسب رسالتك ، أنت تسأل كيف أن تسامح والدك ، لا إذا. دعونا نعمل مع ذلك.



أستطيع أن أخبرك أنه لا يوجد عذر لكيفية رد فعله على خروجك. فترة. إنه الشخص الذي يحتاج إلى تغيير سلوكه في هذه الحالة. غالبًا ما يكون هذا هو الحال عندما يتفاعل أفراد الأسرة بشكل سيئ مع خروج شخص ما: الأشخاص الخطأ مكلفون بإصلاح كل شيء ، سواء كان ذلك عن طريق إخفاء هويتهم أو تجنب الموضوع تمامًا لصالح شخص آخر. ليس عادلا.

هناك العديد من الطرق التي يمكنك من خلالها تبرير رد فعله ، ولكن لكي تنجح العلاقة معه ، عليك إعادة تأكيد وكالتك في حالة تم فيها إبطال نشاطك. إن معرفة سبب قيامه بما فعله لن يساعدك في أي شيء إذا شعرت أنك عالق في ديناميكية ضعيفة. وهنا يأتي دور التسامح.

لأكون صريحًا ، ضائع ، عقلية التسامح والنسيان ليست في الاتجاه الحالي ، ولسبب وجيه. حان الوقت الآن لمواجهة وتحدي العلل الاجتماعية مثل رهاب المثلية والعنصرية وكره النساء وجهاً لوجه. لكن ليس من الضروري أن تقف التسامح في مواجهة هذه الغاية. لا يجب أن يعني الاستسلام أو تقديم قائمة فارغة.



بالنسبة لي ، المسامحة هي أداة قوية في التفاوض مع نفسي في مساحة لا تملي فيها صدمتي سلوكي اليومي أو حالتي الذهنية. أفكر في المتنمرين في المدرسة الإعدادية ، الذين عذبوني لأنني كنت مثليًا. ما فعلوه لم يكن صحيحًا ، لكنني أدركت بعد سنوات أن التفكير في الأمر طوال الوقت وتحمل ضغينة يعني منحهم الكثير من القوة والعقارات في ذهني.

الغفران ، بالنسبة لي ، يبدو وكأنه تأكيد نفسي فوق أفعالهم ، والاعتراف بأنهم فعلوا ما فعلوه لأنهم كانوا خائفين وصغار - وليس لأنهم كانوا وحوش. إن التفكير فيهم كوحوش فقط جعلني أشعر بالضيق ، لأنه أخرجني من مكان يمكنني فيه فهم ما الذي حفز سلوكهم ، وكان هذا الفهم ضروريًا لي للشفاء.

لا أعرف والدك ، لكن يمكنني أن أخبرك أن هناك بالتأكيد سبب مفهوم وراء قيامه بما فعله. إنه لا يبرر أي شيء أو يجعله صحيحًا ، ولكن كان هناك سبب منطقي ، وربما أنه جاهل وخائف. في كلتا الحالتين ، يقول الكثير عنه وليس الكثير عنك.

يحمل معظم الأشخاص المثليين تجارب مروعة مثل هذه. بالحديث شخصيًا ، أستطيع أن أقول إنهم مؤلمون للاحتفاظ بهم بالداخل ، وأن الألم يمكن أن يسمم تفاعلاتنا مع الآخرين. إنها حلقة داخلية مضطربة يمكن أن تبقينا في حالة بؤس دائمة حيث يولد الأذى الأذى. يمكن أن يساعدنا التسامح في كسر هذه الحلقة. يمكن أن يساعدنا في إزالة صوت صدماتنا من حوارنا الداخلي ، أو على الأقل المساعدة في تهدئته إلى مستوى صوت يمكن التحكم فيه.

إنها ليست عملية مثالية. أحيانًا أغضب مما فعله الناس بي في الماضي ، وأحيانًا أعرض هذا الغضب على الآخرين. أسمح لنفسي بالفوضى. لكن ممارسة القبول الراديكالي يخدمني بشكل أفضل من الإنكار أو السماح لمشاعري بالتفاقم. يجب أن أفعل ما هو أفضل بالنسبة لي ، وأحيانًا ما يكون الأفضل بالنسبة لي هو النظر إلى موقف قذر ، والقول ، نعم ، لقد حدث ذلك ، والمضي قدمًا. الأمر ليس سهلاً كما يتخيله بعض الناس.

آمل أنه في عملية مسامحة والدك ، يمكنك اعتبارها عملاً من أعمال التمكين الذاتي. أتمنى أن تفعل ذلك من أجل مصلحتك بقدر ما تفعله ، وآمل أن تعرف أن هناك مجتمعًا من الناس سيقبلونك كما أنت ؛ الذين هم على استعداد للاستماع إذا كنت بحاجة إلى مشاركة مشاعرك. ربما يمكنك تقوية علاقتك مع جدتك أيضًا - وربما لديها نظرة ثاقبة ونصائح حول كيفية التعامل مع هذا الموقف مع والدك.

في النهاية ، لديك قوة أكبر مما تعتقد ، ليس فقط من حيث تجاوز أفعال والدك ولكن أيضًا في عدم السماح لأفعاله بتعريفك. أعتقد أن هذه هي القوة الفعلية للتسامح: فهي تتيح لنا مقابلة تجاربنا الخاصة بشروطنا الخاصة ، حيث يمكننا فعل شيء حيالها. لا تضغط كثيرًا على نفسك 'للتغلب' على هذا الأذى على الفور. واحصل على خريطة! يبدو أن الضياع في لونغ آيلاند أمر مرهق.

- أبي.

احصل على أفضل ما هو غريب. اشترك في النشرة الإخبارية الأسبوعية لدينا هنا.