كيف تطلب من شريكك ممارسة الجنس أكثر دون جعله محرجًا

زوجان في السرير

GettyImages



للحصول على شريكك لممارسة الجنس في كثير من الأحيان ، ما عليك سوى القيام بذلك

ريبيكا سترونج 20 ديسمبر 2019 شارك Tweet يواجه 0 مشاركة

العلاقات هي طريق ذو اتجاهين ، وهذا صحيح بالتأكيد عندما يتعلق الأمر بالجنس. ولكن إذا كنت الشخص الوحيد الذي يتحرك في غرفة النوم ، فمن السهل أن تشعر بالإحباط وعدم الأمان. وقبل أن تتصاعد هذه المشاعر ، من الضروري أن تخبر شريكك بما تشعر به. مع ذلك ، ما هي أفضل طريقة لمطالبة شريكك بممارسة الجنس أكثر؟

ذات صلة: أفضل مواقع الجنس لتحسين حياتك الجنسية





إنها بالتأكيد ليست محادثة سهلة ، خاصة إذا لم تكن أنت وشريكك معتادين على التحدث بصراحة عن حياتك الجنسية.



جوشوا كلابو ، عالم نفس سريري ومضيف عرض كوري وكلابو ، يشير إلى أن هذه المناقشة يمكن أن تثير الكثير من المخاوف حول كيفية استجابة شريكك. قد تتساءل عما إذا كانوا سينزعجون أو يغضبون ، اعترف بأنهم لا يجدونك مرغوبًا فيه أو يرفضونك بأي طريقة أخرى. بعبارة أخرى ، فإن مطالبة شريكك ببذل المزيد من الجهد على هذه الجبهة يضعك في موقف ضعيف للغاية. ومع ذلك ، فهي مخاطرة تستحق المجازفة.

وفقا للدكتور جيس أورايلي ، مضيف تضمين التغريدة ، هناك العديد من المفاهيم الخاطئة المستمرة حول الرغبة الجنسية وكيفية عملها.



تشرح أن الحقيقة هي أن الرغبة الجنسية لا تحدث دائمًا بشكل عفوي. في كثير من الأحيان ، نحتاج إلى جعل أنفسنا في حالة مزاجية لممارسة الجنس وإثارة أنفسنا قبل نختبر الرغبة. هذا النموذج يتناقض مع ما نراه في الأفلام والمواد الإباحية - نحن لا نسير دائمًا في الباب ونريد تمزيق ملابس بعضنا البعض.

بعبارة أخرى ، لمجرد أن SO الخاص بك لا يقفز على عظامك في اللحظة التي تصل فيها إلى المنزل من العمل لا يعني أنهم لا ينجذبون إليك ، أو لا يستمتعون بممارسة الجنس معك. إذا كانوا خجولين بطبيعتهم أو يخشون الرفض ، فقد يعيقهم ذلك أيضًا. وكما يشير أورايلي ، لا يعرف الكثير من الناس كيفية بدء ممارسة الجنس لمجرد أنهم لم يناقشوا احتياجاتهم ورغباتهم عندما يتعلق الأمر بالحالة المزاجية. في الأساس ، حاول ألا تأخذ الأمر على محمل شخصي.

بمجرد أن تتأكد من أن عدم قدرتهم على البدء يزعجك ، ينصحك Klapow بإجراء المحادثة في أقرب وقت ممكن ، ويفضل قبل أن تبدأ في إيواء أي مشاعر قاسية عميقة الجذور حول هذه القضية.



أفضل طريقة للتعامل مع هذا الحديث هو التعامل معه كمنتدى مفتوح - تبادل للمخاوف والأفكار والحلول. بدلاً من أن تقول لشريكك ، أنت لا تبدأ ممارسة الجنس أبدًا ، وهذا يثير استيائي ، (والذي قد يضعهم في موقف دفاعي جيدًا) ، ابدأ بعبارة أنا التي تتحدث عن مشاعرك أكثر من سلوكهم. على سبيل المثال ، قد تقول ، لقد لاحظت أنه لا يبدو أنك تبدأ ممارسة الجنس كثيرًا ، وهذا يجعلني أشعر أنك لا تريدني. يمنح هذا شريكك فرصة لشرح وجهة نظره دون الشعور بالهجوم.

يقترح أورايلي إخبار شريكك عن سبب رغبتك في أن يبادروا بالمزيد بطريقة مشجعة. إن قول شيء مثل ، أحب ممارسة الجنس معك ، أو عندما تأتي إلي ، يجعلني ذلك أشعر بالرغبة والجنس أكثر سخونة ، كلاهما لهما نغمة إيجابية (على عكس الاتهامية).

بعد منحهم فرصة للرد ، يوصي Klapow بطرح أسئلة حول سبب عدم رغبتهم في البدء ، وكيف يمكنك المساعدة في تشجيعهم أو إلهامهم للبدء. كما ينصح أيضًا بالاستماع بنشاط إلى أسباب عدم البدء ، بالإضافة إلى أي مشاعر أو مخاوف أخرى يكشفونها لك.



ويضيف أنهم قد يشعرون أنهم يشرعون في ممارسة الجنس بدرجة كافية وقد تشعر أنهم ليسوا كذلك. كلا الموقفين صالح.

من الضروري أن تكون محددًا قدر الإمكان أثناء هذه المناقشة للتأكد من أنك في نفس الصفحة. بدلًا من القول ببساطة أنك تريدهم أن يشرعوا في ممارسة الجنس أكثر من مرة ، امنح شريكك ترددًا يكون مثاليًا. يساعدك هذا على تجنب أي سوء فهم قد يؤدي إلى مزيد من الإحباط في المستقبل.

يشرح كلابو أنه غالبًا ما يكون لدى الشركاء تعريفات مختلفة جدًا لما يعنيه البدء ومعايير مختلفة لما يشكل 'غالبًا'.



بالإضافة إلى مناقشة عدد المرات التي تريد أن يبدأ فيها شريكك ، من المهم أيضًا معالجة ما يناسبكما في مرحلة البدء / الإغواء. يقترح أورايلي أن يجرب الأزواج نشاطين.

ال تمرين التردد يتضمن تدوين عدد المرات التي تريد فيها ممارسة الجنس (سواء كان ذلك خمس مرات في الأسبوع ، أو مرة في الشهر) ، ثم بعد ذلك ، اكتب عدد المرات التي تعتقد فيها أن شريكك يريد ممارسة الجنس. بعد ذلك ، يمكنك مقارنة الملاحظات حول رغباتك الفردية والمتصورة ، ونأمل أن تجد أرضية مشتركة من حيث التكرار. التمرين الثاني ، مقابلة الإغراء ، يتضمن طرح سلسلة من الأسئلة على بعضكما البعض على هذا المنوال:

  • ما هي أفضل أوقات اليوم / أيام الأسبوع لبدء الاتصال الجنسي؟
  • متى يجب أن أتجنب بدء الاتصال الجنسي؟
  • هل يمكنك التفكير في مشهد من عرض أو فيلم يمثل نوع الإغراء الذي تريده؟
  • ما أنواع اللمس التي تفضلها أثناء الإغواء / المرحلة المبكرة؟
  • ما أنواع اللمس التي يجب أن أتجنبها؟
  • ما هي مناطق جسمك التي يجب أن أبدأ بها؟
  • ما هي المجالات التي يجب علي تجنبها؟
  • كيف يجب أن تشعر لكي تكون منفتحًا على الإغراء؟
  • هل هناك أي إشارات يمكنني البحث عنها والتي قد تشير إلى أنك منفتح على أن يتم إغوائك / الاقتراب منك؟
  • هل هناك أي إشارات يمكنني البحث عنها والتي قد تشير إلى أنك لست منفتحًا على أن يتم إغوائك / الاقتراب منك؟

يمكن أن تكون هذه الأنواع من الأسئلة مفيدة للغاية لأنها قد توفر نظرة ثاقبة لما يحتاجه شريكك منك للشعور بالراحة عند بدء ممارسة الجنس. مرة أخرى ، الخصوصية أمر بالغ الأهمية خلال هذه المحادثة. يوصي O’Reilly بالتعامل مع حديثك كعرض وإخبار ، والتناوب على الخروج بأفكار إبداعية عن الطريقة التي تريد أن تغريك بها. وتذكر أنه من الأفضل دائمًا صياغة بياناتك على أنها طلبات وليست شكاوى.

تشرح أن معظمنا ينتظر حتى نشعر بالإحباط للتحدث عن الجنس ، وبالتالي ، فإننا لا نتعامل مع المحادثة من منظور بناء. تحدث عن الجنس عندما تشعر بالرضا - وليس فقط عندما تشعر بالإحباط. 'أود أن تلقي بي على الأريكة أو توقظني بقبلة' سوف يتم استقبالها بشكل إيجابي أكثر من 'لقد سئمت من القيام بكل العمل'.

ضع في اعتبارك أن التعاطف هو المفتاح خلال هذه المحادثة التي قد تكون غير مريحة. يقترح Klapow تذكير شريكك بمدى اهتمامك به ، وأنك تدرك أن هذا موضوع صعب للحديث عنه وأنك ببساطة تريد أن يكون الجنس ممتعًا لكليكما.

والأهم من ذلك ، تذكر أن هذا ليس حديثًا لمرة واحدة ، ولكنه مناقشة مستمرة - تغيير الديناميكية عندما يتعلق الأمر بالبدء في كثير من الأحيان يستغرق وقتًا. بمجرد تعيين سابقة يمكنك فيها التعبير عن احتياجاتك بصراحة ، يمكنك متابعة تسجيل الوصول مع بعضكما البعض على فترات منتظمة لتقييم ما إذا كنتما تشعران بالرضا.

إن مطالبة شريكك بممارسة الجنس في كثير من الأحيان قد لا يكون عملاً سهلاً ، ولكنه الخطوة الأولى لضمان شعورك بالرضا والرغبة. بالتأكيد ، قد تشعر بالضعف ، لكن لا توجد مخاطرة ولا مكافأة.

وعندما تكون المكافأة أكثر من ممارسة الجنس بشكل متكرر ومن المحتمل أن تكون أكثر سخونة ، فمن الآمن القول إن المخاطرة تستحق العناء.

قد تحفر أيضًا: