كيف تكون داعمًا إذا كان شريكك أحد الناجين من الاعتداء الجنسي

شريك دعم الرجل

GettyImages



مواعدة شخص تعامل مع الاعتداء الجنسي؟ إليك ما يجب معرفته

ريبيكا سترونج 27 يوليو 2020 شارك Tweet يواجه 0 مشاركة

هل تعلم أن شخصًا ما في الولايات المتحدة يتم الاعتداء عليه جنسيا كل 92 ثانية؟ هذه الإحصائية التي تفتح العين ، والتي تأتي من الشبكة الوطنية للاغتصاب وسوء المعاملة وسفاح القربى (RAINN) ، توضح مدى انتشار العنف الجنسي اليوم. في حين أن الاعتداء الجنسي يمكن أن يحدث لأي شخص - بغض النظر عن العمر أو العرق أو الدين أو التوجه - فإن الشيء الوحيد الذي ينطبق في جميع الحالات تقريبًا هو أنه يمكن أن يكون له آثار دائمة على الصحة العقلية والعاطفية للناجين ، فضلاً عن علاقاتهم. لهذا السبب إذا كان شريكك قد عانى من هذا النوع من الصدمات ، فمن الضروري تثقيف نفسك حول كيفية تقديم الدعم.

كل شخص يتعامل مع الصدمة بطريقته الفريدة. ومع ذلك ، كشف تقرير نشرته جامعة صموئيل ميريت عام 2018 عن وجود بعضها الأشياء الشائعة التي يعاني منها العديد من الناجين : الشعور بالخزي والذنب والإنكار والعزلة وصعوبة الثقة بالآخرين ووضع الحدود. بالإضافة إلى ذلك ، قد يعانون من أعراض جسدية ، مثل الأرق أو اضطرابات الأكل ، وأعراض نفسية ، تتراوح من ذكريات الماضي ، والرهاب والاكتئاب إلى اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD).





يعتمد بناء علاقة صحية وسعيدة مع أحد الناجين على قدرتك على الظهور أمامهم بالطريقة التي هم في أمس الحاجة إليها.



يقول الناجي الخاص بك لا يحتاج إلى إنقاذ - لقد أنقذ نفسه بالفعل أماندا كاي برايس ، ناجية من الاعتداء الجنسي ومنتجة تلفزيونية معروفة بعملها في Little Fires Everywhere ، سلسلة محدودة من Hulu تم ترشيحها لجائزة Emmy. ما يحتاجون إليه هو أن يستمع شركاؤهم وأحبائهم عندما يتحدثون ، ويسمعون ما يقولونه ، ويكونون هناك عندما يتكلمون. هم يسألون.

للبحث بشكل أعمق قليلاً ، إليك ما يقترحه اثنان من خبراء الصدمات والناجين من الحياة الواقعية للتأكد من أن شريكك يشعر بالأمان والسمع والحب.



دعهم يأخذون زمام المبادرة في المشاركة

بغض النظر عن مدى فضولك أو قلقك ، يتفق الناجون من الاعتداء الجنسي على أن الضغط على شخص ما للتحدث عن اعتداءهم قبل أن يكون مستعدًا قد يعيق عملية الشفاء.

أهم خطوة لشفاءنا هي أننا بحاجة إلى أن نكون قادرين على التحكم في كيفية استجابتنا ، وهذا يشمل متى وكيف نتشارك ، كما يقول آبي هونولد ، أحد الناجين والمدافعين والناشطين الذين قدموا أ مشروع قانون فيدرالي لتدريب أجهزة إنفاذ القانون بشكل أفضل على التعامل مع حالات الاعتداء الجنسي المستنيرة للصدمات.

إيرين روبنسون ، السكرتيرة الصحفية لـ تمطر ، يضيف أنه يجب على الناجين أيضًا أن يقرروا مقدار التفاصيل التي يتم مشاركتها.



يقول روبنسون لـ AskMen: `` إن الشعور بالضغط وعدم التحكم في قصتك الخاصة يمكن أن يعيد الشعور بفقدان السيطرة على جسمك أثناء الاعتداء الجنسي. يتحدث العديد من الناجين عن شعور فقدان السيطرة على قصتهم بعد الاعتداء وكأنه حدث صادم ثان.

عامل اجتماعي إكلينيكي مرخص ميلاني شابيرو يوافق على أنه من الأهمية بمكان التحلي بالصبر مع شريكك ، وتوفير مساحة آمنة حتى يشعروا بالراحة في الكشف عن المعلومات.

وتضيف ، تجنب أخذ الأمر على محمل شخصي إذا كان شريكك لا يريد المشاركة ، أو يحتاج إلى مساحة أو وقت بمفرده للمعالجة.



وفقًا لهونولد ، غالبًا ما يخشى العديد من الناجين أن يحكم عليهم شريكهم أو يغير رأيهم عنهم عندما يشاركون تجربتهم. لهذا السبب توصي بقول شيء ما على غرار ، لن أراك بشكل مختلف ، لكن معرفة ما حدث يمكن أن يساعدني في أن أكون شريكًا أفضل لك إذا كنت تريد إنشاء مساحة آمنة تلهمهم للانفتاح.

فقط استمع

بمجرد أن يشعر شريكك بالراحة في التحدث إليك بشأن اعتداءه ، فإن أفضل ما يمكنك فعله هو الاستماع بعقل متفتح.

أزل نفسك من سرد شريكك ودعه يقودك ، لاحظ السعر. من خلال القيام بذلك ، فأنت تؤكد للناجي مجددًا أن لديهم القوة مرة أخرى وأن قصتهم مهمة.



في حين أنه قد يكون من المغري طرح الكثير من الأسئلة حول الأحداث لاكتساب فهم أعمق لها ، فإن القيام بذلك قد يكون ضارًا عن غير قصد.

في كثير من الأحيان ، ستجعل هذه الأسئلة تبدو وكأنها تلوم الناجي على ما حدث ، أو تشير إلى أنه كان بإمكان الناجي تجنب الهجوم من خلال القيام بشيء مختلف ، كما يوضح روبنسون. دع الناجي يأخذ زمام المبادرة.

ينصح Honold على وجه التحديد بتجنب أي أسئلة يمكن اعتبارها أحكامًا - مثل تلك التي تبدأ بـ لماذا / لم تقم أنت [XYZ]؟ - حيث يمكن أن تسهم هذه في الشعور بالذنب والعار لدى الناجين.

لقد طرحنا على أنفسنا هذه الأسئلة عدة مرات ، والكثير من ضحايا العنف الجنسي لا يعرفون حتى سبب استجابتنا بالطريقة التي قمنا بها ، كما توضح. بدلاً من ذلك ، ذكرنا بأننا اعتنينا بأنفسنا بأفضل طريقة عرفناها.

نظرًا لأنه قد يكون من الصعب معرفة ما ستقوله عندما يبدأ شريكك في السماح لك بالخوض في تجربته ، فابدأ بطمأنته بأنك موجود من أجل ما قد يحتاجون إليه. كما يشير هونولد ، هناك العديد من الطرق لتكون داعمًا حتى بدون الرد اللفظي على شريكك - التواصل بالعين ، أو إظهار أنك منخرط بالإيماء ، أو وضع يدك بلطف على يده.

ومع ذلك ، من المهم أن تسأل عما إذا كان الأمر جيدًا قبل استخدام أي نوع من اللمس المريح بينما يكشف شخص ما عن تجربته ، حيث من المحتمل أن يكون الاتصال الجسدي محفزًا للبعض.

ضع حدودًا واضحة في غرفة النوم

يجب أن تذهب دون أن تقول أنك ستحتاج إلى توخي مزيد من الحذر بشأن الطريقة التي تتعامل بها مع العلاقة الحميمة إذا تعرضت شريكتك المهمة لاعتداء جنسي. يقترح شابيرو بدء محادثة تشجع فيها شريكك على التحلي بالشفافية بشأن إبداءات الإعجاب وعدم الإعجاب ، أو حتى مناقشة القواعد الأساسية المحتملة التي قد تجعله يشعر بمزيد من الأمان.

هل سيكون مفيدًا لهم إذا طلبت الموافقة عند ممارسة الجنس؟ هل يفضلون أن يكونوا هم من يبدأ العلاقة الحميمة؟ ما هي محفزاتهم الشخصية؟ هل هناك كلمات يجب تجنبها؟

يوضح شابيرو أنه يتجنب الارتباك أو سوء التواصل ويمكن أن يجعل العلاقة الحميمة أكثر أمانًا. يمكن أن يوفر لشريكك خيار تقرير ما الذي يشعر به وما لا يشعر بالأمان. وامتلاك هذا التحكم يمكن أن يكون داعماً وممكناً للناجين.

من المحتمل أن يحتاج شريكك إلى إعادة بناء الشعور بالثقة فيما يتعلق بالجنس ، كل ذلك مع إعادة اكتشاف ما هو ممتع بالنسبة له بعد تجربته المؤلمة. لهذا السبب ، من الضروري السماح لهم بالتواصل مع احتياجاتهم واستكشاف العلاقة الحميمة وفقًا لسرعتهم الخاصة. بمجرد وضع بعض القواعد الأساسية ، يمكنك إثبات احترامك لها بمجرد طرح السؤال ، هل هذا جيد؟ كطريقة للقيام بذلك.

إذا كان الشكل الوحيد من العلاقة الحميمة الذي يمكن لشريكك أن يمنحك إياه هو التواصل معك وإمساك يدك ، والاعتزاز بهذه العلاقة الحميمة ، 'يقول برايس. 'وأتوسل إليكم ، أرجوكم لا تأخذوا الأمر كأمر مسلم به. نحن نبذل قصارى جهدنا.

اقترح مصادر أخرى للدعم

في حين أن هناك العديد من الموارد المفيدة المتاحة للناجين من الاعتداء الجنسي ، يجب أن تخطو بحذر في كيفية تقديمها لشريكك. يلاحظ روبنسون أن الناجين فقط هم من يجب أن يتخذوا هذه الاختيارات وفقًا للجداول الزمنية الخاصة بهم ، ولهذا السبب يجب ألا تضغط عليهم أبدًا لطلب المساعدة أو تجعلهم يشعرون بالسوء بشأن اختيارهم عدم القيام بذلك.

بعض الموارد المفيدة التي تقترحها تشمل الخط الساخن الوطني للاعتداء الجنسي (800.656.HOPE) و الخط الساخن عبر الإنترنت التابع لشركة RAINN على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع . يمكن أن يساعد الاتصال بمثل هذه الأرقام الناجيات على التواصل مع شخص ما في مركز أزمات الاغتصاب المحلي. توفر خدمة الدردشة عبر الإنترنت أيضًا وسيلة للناجين لتلقي الدعم أو النصيحة أو المعلومات العملية من أحد محترفي RAINN المدربين. لاحظ أن هذه الموارد متاحة أيضًا لأي أحبائك الذين تأثروا بالاعتداء ، لذلك قد ترغب في الاستفادة منها أيضًا.

يوصي الدكتور هونولد بإجراء بعض الأبحاث حول الاستجابات السلوكية المحددة لشريكك تجاه الصدمة ، سواء كان يعاني من كوابيس أو يقظة مفرطة أو اكتئاب.

وتوضح أن هناك دائمًا طرقًا صغيرة يمكنك من خلالها أن تتعلم كيف تكون داعمًا لأعراض أو مشاكل معينة نمر بها. إذا كان شريكك يعاني من مشكلة في النوم ، على سبيل المثال ، فإن التعرف على الأشياء التي يمكن أن تساعد في النوم هو وسيلة لتكون مفيدة دون الضغط أو القيام بدور المعالج. كان من أفضل الأشياء التي قام بها زوجي أنه أخذ على عاتقه التعرف على تمارين التأريض عندما كنت أعود إلى ذكريات الماضي الرهيبة. لم أكن بحاجة حتى لإخباره بما يجري - لقد استغرق وقتًا لبحث الأمر بنفسه ، وبدأ في تعلم كيفية المساعدة في التأقلم عندما تم تحفيزي إلى الفلاش باك.

قدم المساعدة دون دفعهم

في أعقاب الاعتداء ، قد يُجبر شريكك على مواجهة صدماته وجهاً لوجه ، مثل إذا كان يخطط للإبلاغ عن الاعتداء أو التماس العناية الطبية. اعرض أن تكون حاضرًا دون أن تدفعهم لدعوتك أو تعامل مع الأمر بشكل شخصي إذا كانوا يفضلون الذهاب بمفردهم.

أيضًا ، إذا اختار شريكك طلب العلاج ، فقد ترغب في التطوع لمرافقته في جلسة - ولكن مرة أخرى ، عليك احترام اختياره إذا لم يرغب في أن تكون هناك.

قد يكون الكشف عن تفاصيل الاعتداء مؤلمًا ، وقد يشعر بعض الناجين أنه يجعلهم يعيدون إحياءه. بقدر ما قد تشك في أن العلاج يمكن أن يساعد شريكك على تسهيل عملية الشفاء ، اسمح له أن يقرر متى يكون مستعدًا للسير في هذا الطريق.

قد يكون من المغري حقًا أن نرى طريقًا للمضي قدمًا لشخص يبدو واضحًا ، لكن الذهاب إلى رجال الشرطة أو رؤية المعالج هي قرارات نحتاج إلى التوصل إليها بأنفسنا ، كما يوضح هونولد. هذا لا يعني أن شريكك لن يرغب في التحدث معك من خلال القرارات ، ولكن من المهم حقًا أن يكون الناجي هو من يقود القرارات حول كيفية المضي قدمًا.

قد يقرر شريكك أنه يرغب في طلب المشورة الفردية قبل الذهاب إلى العلاج معًا. ومع ذلك ، يمكنك إخبارهم بأن خيار الاستشارة للزوجين مطروح على الطاولة إذا شعروا أن ذلك قد يكون مفيدًا. يلاحظ شابيرو أن حضور جلسات العلاج مع شريكك يمكن أن يوفر نظرة مهنية غير متحيزة حول كيفية تأثير الصدمة على علاقتك (وكيفية التعامل معها).

قبل كل شيء ، من الضروري أن نفهم أن تعافي كل فرد يحدث بوتيرة فردية خاصة به. كل ما يمكنك فعله هو تذكير شريكك دائمًا بأنك تهتم به ، والاستماع إليه عندما يكون مستعدًا للتحدث ، والبحث عن الموارد المفيدة واقتراحها ، والظهور عندما يحتاجون إليك.

يشرح روبنسون أنه لا يوجد مقاس واحد يناسب الجميع ينطبق على الناجين - قصة كل شخص ورحلة الشفاء فريدة من نوعها.

وعندما تشعر أنك غير متأكد من كيفية تقديم الدعم ، لا تقلل من شأن تأثير سؤال بسيط: كيف يمكنني المساعدة؟ بعد كل شيء ، هناك العديد من الطرق لإظهار الدعم ، وما يصلح لشخص ما قد لا يصلح لشخص آخر.

قد يكون الرد ، 'لا أعرف ما يمكنك فعله ،' وينصح برايس بالاستماع إلى ذلك. ما يطلب منك شريكك القيام به هو عدم القيام بأي شيء - في بعض الأحيان ، يكون عدم القيام بأي شيء هو أقوى شيء يمكن أن يفعله الشريك لإظهار الدعم.

تذكر أن مساعدة شريكك على التعافي يتطلب جعله يشعر بأنه يتمتع بالتمكين قدر الإمكان ، وهذا يعني السماح له بأخذ زمام المبادرة عندما يتعلق الأمر بمشاركة المعلومات ، وإعادة بناء شعور صحي بالعلاقة الحميمة وتحمل المسؤولية عن عمليته الفريدة.

يوضح برايس أن محبة أحد الناجين أمر معقد ومتناقض ولن يكون سهلاً. ولكن عندما يثق بك أحد الناجين ، ستكون تلك الثقة واحدة من أجمل الأشياء التي يجب أن يقدمها هذا العالم. لا تكسر ذلك.

قد تحفر أيضًا: