كيف غيرت صداقات Black Femme حياتي

عندما بدأت في استكشاف غرابة في عمري 22 عامًا ، اتخذ بحثي عن الحب شكلاً مختلفًا عما كنت أتوقعه. لقد أحببت فكرة الحب ، ولكن الكثير من كيفية تكوين الحب بالنسبة لي اتبعت النماذج الجنسية المغايرة التي نشأت معها. في وجود عدد قليل جدًا من الأمثلة عما يعنيه أن أكون غريب الأطوار ، وأسودًا ، وفي حالة حب ، كنت جائعًا لشيء لا يمكنني تسميته أو تشكيله. لكن بدلاً من الشعور بالحماس لإنشاء الشكل لنفسي ، شعرت بالضياع والارتباك والعزلة.

كنت خائفًا من أنني لم أكن أعرف كيف أكون أسودًا ، وغريبًا ، وأنثى ، وأرى أنها صالحة لمن حولي الذين سعيت للحصول على موافقتهم. بغض النظر عن الطريقة التي كنت أتنقل بها عبر العالم ، سواء كنت أكون أصليًا أو أقدم نفسي على أنه من اعتقدت أنني يجب أكون ، لقد راقبت نفسي من خلال انتقاد كل تحركاتي. إذا كنت في مكان به أشخاص ملونون ، لكنت سأهدأ غرابي تمامًا من خلال التظاهر بأنه غير موجود. ذهبت مع الافتراضات بأنني كنت خارج الحماية مباشرة. أن أخرج وأعلن عن غرابة في وقت لم تكن لدي فيه فكرة قوية عما يعنيه ذلك بالنسبة لي ، كان موقفًا ضعيفًا للغاية بالنسبة لي. كوير أو فام يعني لي. الشعور بالذنب بأنني لا أستحق أن أطلق على نفسي اسم امرأة مؤلمة أكثر من أي شيء آخر.

كلما رغبت في تكريم سوادتي ، ونسوي ، وجاذبيتي ، كلما شعرت بالقصف من الرسائل الخارجية التي لن تتناسب دائمًا مع هذه الأجزاء من نفسي. ترك هذه الأجزاء من نفسي بدون تسمية وغير معترف بها ، حتى بالنسبة لي ، جعلني أشعر بأنني غير مرئي. لكن بطريقة غريبة ، كنت آمل أن يكون إجباري على التأقلم مع الآخرين هو الحل الذي من شأنه أن ينقذني من الشعور بالوحدة. كنت خائفًا من احتضان هذه الأجزاء من نفسي ، لأنه بدون نموذج لهوية المرأة السوداء بالضبط يجب لم أكن متأكدًا من أنني أستطيع تلبية توقعاتي الخاصة. هذا الضغط وحده كان مرعبا.

في مخاض وحدتي ، لقد أمضيت الكثير من الوقت على الإنترنت. انضممت إلى مجموعات Facebook وانتقلت إلى مواقع المواعدة ، جائعًا لفكرة الحب الكبير والمتسع. وقد وجدته - فقط ليس بالشكل الذي اعتقدت أنه سيتخذ. من خلال هذه المساحات على الإنترنت ، وجدت نساء أخريات ؛ بالصدفة في البداية ، ولكن من خلال قضاء الوقت في نفس المساحات ومشاركة الميمات والتغريدات ، بدأت أرى أنني لست الوحيد الذي يبحث عن نوع من الرفقة.

كان الكثير من هذه اللقاءات محرجًا ، ومحاولات متعثرة لإنشاء اتصال رومانسي حيث من الواضح أنه لم يكن هناك واحد. لكن التخلي عن هذا الضغط فتح لي احتمالًا جديدًا لم أفكر فيه: ما كنت أبحث عنه حقًا هو المجتمع. الصداقة ، التي كنت أعتقد أنها جائزة ترضية في غياب الرومانسية ، بدت الآن وكأنها تغذيني.

لقد كان من المثير أن أكون قادرًا على الانفتاح على هذه العلاقات ، للسماح للأشخاص الذين كانوا في يوم من الأيام غرباء بأن يصبحوا من أقرب أصدقائي. لقد حضرت الأحداث في جميع أنحاء المدينة معهم ، من القراءات ، إلى المؤتمرات ، إلى مواعيد العشاء التي جعلت أيام الأسبوع تبدو وكأنها عطلات نهاية الأسبوع. خلال الصيف ، كنا جميعًا نتكدس في حافلة المدينة لقضاء اليوم على شاطئ ريس ، والاستمتاع بأشعة الشمس ومشاركة المشروبات والطعام الذي أعددناه معًا في وقت سابق من ذلك الصباح. ولكن كان ذلك في تبادل ملابس ربيعي استضافته شقة أحد الأصدقاء حيث بدأت أشعر حقًا بأهمية هذه الصداقات النسائية.

على الرغم من صغر حجم شقة صديقي القياسية في مدينة نيويورك ، كان المكان مليئًا بالحنان الذي كان أكثر قيمة بالنسبة لي من مجرد العثور على ملابس جديدة. شعرت بالرهبة من الطريقة التي فتحت بها مكانها ، وأعدت وجبات خفيفة ، وخصصت وقتًا لتسجيل الوصول مع كل شخص توقف. لقد كان شيئًا صغيرًا ، أن أشهد هذا التبادل المجتمعي والتضمين دون تفكير ثانٍ ، لكنه ذكرني بأن الهوية ثمينة من حيث أنها تربطنا بالآخرين الذين يشاركوننا تجارب الحياة المماثلة. في الاحتفال بمجتمعي ، احتفلت بنفسي ، ووجدت نفسي أعيش في أفضل الأجزاء مما جعل الغرابة والسواد والأنثى مهمة.

إن العثور على مجتمع مع نساء أسود ونساء من لون أعمق بداخلي أكثر من أي شريك رومانسي يمكن أن يكون. لدي الكثير من الامتنان لهؤلاء النساء ، اللائي جعلني أشعر حقًا بأنني مرئي ومن منحني الحب الذي تمنيت بشدة أن أجده لنفسي. لقد تقبلوني جميعًا ، في اللحظات الساطعة والنقاط السيئة. علموني أن ضعفي لم يكن عيبًا ، بل كان قوة غير متوقعة. لقد ذكّروني بأنني لم أكن أستحق تلقي الحب فحسب ، بل كان من الضروري أيضًا إعادته لمن حولي. من خلال هذه الدروس ، بدأت أرى هويتي وفقًا لشروطي الخاصة ، وأدركت أنني لست بحاجة إلى الاعتماد على توقعات الآخرين لما يعنيه أن تكون امرأة سوداء شاذة. كانت التعريفات التي صنعتها لنفسي أكثر من كافية.

لم أعد غارقة في الحاجة إلى الحب الرومانسي ، على الأقل ليس بالطريقة التي كنت عليها من قبل. لقد تعلمت أن لدي بالفعل الحب الذي أسعى إليه ؛ أنه موجود من حولي. إن الرعاية التي يقدمها لي أصدقائي الأعزاء تجعلني أشعر بأنني مرئي وأعتز به أكثر من العلاقات الرومانسية التي كنت أتوق إليها ذات مرة. تذكرني هذه الصداقات أنني أستحق الدعم والألفة. شركائي الرومانسيون وعائلتي وأصدقائي الذين أصبحوا عائلتي المختارة - كل هذه العلاقات لها نفس الأهمية في حياتي. قد يكون المبالغة في التبسيط هو القول إن صديقاتي أنقذتني ، لكنهن فعلن أكثر من ذلك. في الترحيب بي بأذرع مفتوحة ، ملأوني بشجاعة لم أتخيلها أبدًا.

كاميرون جلوفر كاتبة ومعلمة جنسية وساحرة للاستحمام تعيش بالقرب من مدينة نيويورك. ظهرت أعمالها في Glamour و Pacific Standard و The Week و Bitch Media والمزيد.