كيف تساعدني موسيقى Cardi B في احتضان جسدي العابر

الجميع يعرف كل الكلمات إلى Bodak Yellow ، لكن الجزء المفضل لدي هو عندما يقول Cardi B كس بلدي وأنا أغني وأقدم بوفيهًا كاملاً من الوجوه. جزء مني يتحول إلى نفسه ، مثل السحر ، مثل اللعنة، مثل من هو؟ مثل من أين أتوا (عادوا)؟ سمحت لي الكلمات بالتوسع في جسدي ، وأفاجئ نفسي بالرقص والشعور أنني بخير. أفاجئ نفسي عندما أغني ، كس بلدي بريق الذهب ، وصدق ذلك ، شعور جيد ، شعور جيد.



في الحفلات ، عادةً ما أكون مشغولاً بفحص الحقائق في جسدي وحركته ضد الآخرين ؛ محاولة استعارة التحركات من أي شخص يبدو أنه يفعل ما أريد أن يبدو كما أفعل. الحركات تتناسب حتمًا مثل الأيدي السيئة. يجعلني الصراخ فوق الموسيقى شديد الإدراك للطرق التي يتوتر بها صوتي الجديد عند الضغط عليه بشدة - لم أجد طريقة لسماعها في هذا السجل دون أن أبدو مؤلمًا ، أو بينما لا أزال أبدو مثلي. لكن بالاستماع إلى Bodak Yellow ، أجد طريقة جديدة تمامًا للتنقل. لدي الجسد الذي أملكه ، ولدي الصوت الذي أملكه ، ولا بأس بذلك ، أو أنه غير ذي صلة. لا يمكنني ترك هذه الوركين الصاخبة تضيع. لا أستطيع التظاهر بأن هذا الخصر لم يتم انتزاعه بعد. أجد طريقة جديدة للرقص ، طريقة جديدة للعيش داخل وخارج جسدي.

أنا متحولة ، على ما أعتقد. لقد كان الانتقال ، بالنسبة لي ، يتعلق بجمع طرق مجزأة للوجود التي تشعرك بإعادة تكوين كلا الجنسين وجنساني. لطالما تم تحديد ديسفوريا من خلال طرق جسدي وجنساني و أشعر بسوادتي من نوع ما ، وأشعر أنه يساء فهمها وغير مفهوم ، وأشعر بالقيود من قبل العالم كما هو الآن. بدت عملية الانتقال وكأنها مغادرة المنزل دون وجهة واضحة في الاعتبار ، ومربوطة فقط بخرائط طريق تم إنشاؤها لأشخاص لا يشبهونني. مؤخرتي السمينة هي جزء من السبب الذي جعلني ، في وقت مبكر ، قبلت أن الانتقال سيبدو مختلفًا تمامًا بالنسبة لي عن كل مدوني الفيديو المتناغمين البيض الذين شاهدتهم يوثقون انتقالاتهم على YouTube.



جسدي عبارة عن مجموعة شائكة من الأجزاء التي يمكن لشخص آخر استخدامها بشكل أفضل ، والتي فقدت في المساحات البيضاء الشاذة وفي المساحات السوداء المعيارية. في كل مرة أحقن فيها هرمون التستوستيرون ، وأضغط على الدهون تحت الجلد تحت حزامي ، أفكر في الطفل الذي التفت إلي في الصف الثالث وقال ، إذا كان لدي شعر جيد ومؤخرة مثل شعرك ، كنت سأفعل أكثر من ذلك بكثير معها. كنت أخشى وأخشى أن طرق الانتقال - الاقتراب من نفسي - ستبعدني عن أن أكون مقروءًا لأي شخص في عائلتي ، ولكن بشكل خاص لأمي ، وجدتي ، وخالاتي ، وجميع النساء السود اللواتي أنعمت عليهن بما يكفي لفهم نفسي المتعلق ب. اعتقدت أنني إذا حاولت بجدية أكبر ، يمكنني أن أفعل هؤلاء النساء بشكل صحيح. ربما كان الدخول في الرجولة شهادة على جبني مقارنة بالنساء السود في حياتي ، وأنا مدين لكل شيء.



أستمع إلى بوداك يلو كأغنية حب: عطشان. نظرًا لأن المسار أصبح رائجًا ، أبقي أذني على الراديو في انتظار شيء مثله ليضرب المخططات مرة أخرى ، مثل الخمسينيات أو شيء من هذا القبيل. أفكر في الطريقة التي يتحدث بها والداي عن المرة الأولى التي سمعوا فيها أي أغنية غيرت الحياة من قبل أي فنان أسود قديم ، وأنا أحزن على حقيقة أنني قد لا أشعر أبدًا بمثل هذه العلامة التجارية مرة أخرى - الوقوع في الحب والوقوع في الحب والغرق في نفسي بطريقة جيدة. أحب الإنتاج الثقافي السائد للسود ، على الرغم من أنه في بعض الأحيان لا يحبني مرة أخرى ، وبسبب ذلك يمكنني أن أحب جسدي ، على الرغم من أنه في بعض الأحيان لا يحبني مرة أخرى أيضًا.

لا شيء يجمعني بجسدي كما تفعل هذه الأغاني. أجد شظايا من نفسي هنا. في الراب السائد من قبل رابطة الدول المستقلة للنساء السود.

نسير أنا وصديقي في الشارع ممسكين بأيدينا وأشعر أن المفردات بدأت تتكشف حول ما يفعله كلانا داخل وخارج أجسادنا ، ومع أجساد بعضنا البعض ، معًا. ثم أجد نفسي أرتاح في نفسي بنفس الطريقة عندما تكون الموسيقى مغلقة - الأجزاء مني التي وجدتها في خطوط كارديز ونيكي تتسرب إلى الطريقة التي أتحرك بها في الفصل وفي السرير ؛ الطريقة التي أحاول بها تحميل نفسي وأصدقائي الذكور المسؤولية ؛ الملابس التي أختار ارتدائها وطرق ارتدائها. خيارات ، خيارات الحمار الأسود ، منتشرة أمامي مثل خزانة مليئة بأغطية الرأس ، والأحذية الرياضية ، وطريق كامل من الابتسامات الجانبية.



يشير بوو الخاص بي إلى الصوت الذي أفعله دائمًا في كلمات محرك MotorSport ، أنا أدعوه ريكي ، يقول إنه يحبني مثل لوسي. احصل على نيغا من القش ، كما تعلم أن هذا كس هو العصير ، الشيء الذي أفعله بكتفي ، الوجه الذي تسميه وجهي الكلبة. أكون هي لوسي وهي ريكي ، الأغنية تعلمني طريقة جديدة لأكون أكثر مرحًا داخل حبي ، داخل جسدي. الغناء جنبًا إلى جنب لا يبدو أنه يصحح نوعي أو يغير أي شيء على الإطلاق - إنه مجرد شعور بالراحة. لا شيء يجمعني بجسدي كما تفعل هذه الأغاني. أجد شظايا من نفسي هنا. في الراب السائد من قبل رابطة الدول المستقلة للنساء السود. يصبح الغناء في السيارة يغني في القطار ، ويصبح إيجاد طريقة جديدة للغناء في نفسي في أي مكان ، لأستعيد ذكوريتي وأسترخي في شيء أكثر صحة. يأتي Bodak Yellow ويستيقظ حاجبي ، وشفتي جزءًا قليلاً ، وأهز مؤخرتي ويمكن أن يكون جسدي أي شيء حرفيًا.

لكن ماذا يعني ، بالنسبة لي ، أنا شخص متحول إلى الذكورة ، أن أتعرف على موسيقى النساء السود بهذه الطريقة؟ كيف يمكنني أن أحب عمل المرأة السوداء بحنان وحذر بينما لا تحبني دائمًا؟ وسط الخطاب حولها رهاب المتحولين جنسيا من كاردي بي ، بالاستماع إلى Bodak Yellow و MotorSport بشكل متسلسل ، يائس ، بدأت أشعر بالذنب تجاه الطريقة التي فعلت بها آيات نيكي وكاردي شيئًا مثل إعادة الاتصال بأنوثتي السوداء ، وسمح لي بطريقة ما بإلغاء نوع الجنس أو إعادة نوع الجنس. أجزاء جسدي. إنها قصة حب سوداء معقدة تم تداولها في الحانات الرئيسية. هذه الأغاني ليست ما أعتقده الأنوثة السوداء يكون ، ولكن ما تفعله هذه الأغاني - الأغاني ، وتدفق مغني الراب ، والتلاوة الجماعية للكلمات المصمتة بالألماس - بجسدي وسوادي لا يمكن إنكاره.

لا أؤمن بالعلاقة بين تحرير النساء السود ومطالبتهن بأجزاء معينة من الجسم ، ولا أؤمن بتخصيص نسخة من تحرير الهرة TERF-y للرجال المتحولين جنسيًا. أنا أؤمن بالطريقة التي تخفض بها هذه الأغاني كتفي وتفتح فكي. أنا أؤمن بالنساء السود وأؤمن بشريكي وأؤمن بنفسي ، حديثًا ، ويمكنني أن أقول أبي ويمكنني أن أنظر في المرآة وأقول كسًا وأحلق لحيتي ولكن احتفظ بالشارب وأرتدي الفستان حسنًا - حتى أشعر بالرضا في بعض الأحيان - وأشعر به سيئة الاستماع إلى بوداك يلو ، و اعثر على طريقة جديدة تمامًا للمشي بالاستماع إلى MotorSport.

أنا أقاوم الرغبة في الاعتماد على العمل والإنتاج الثقافي للمرأة السوداء لإنقاذ رجولي من رجولي ، ولإنقاذ نفسي من نفسي ، وبدلاً من ذلك أجد في الحب طريقة جديدة لأكون مرحة في جسدي عند الانزعاج. يشعر ومخاطر عالية بشكل لا يصدق ؛ طريقة جديدة للاستهلاك والإنتاج والرقص والاهتمام بشكل أكثر تعمدًا وانفتاحًا ؛ من العمل الجاد في أن تكون ليّنًا ، وأن تكون سيئًا ، وأن تعيش وراء الرجولة مع احتلالها بحذر. ربما الأهم من ذلك ، أنني أعلم أنني أستطيع ولن أجد موطنًا إلا من خلال السواد. أعرف جسدي وشعبي يحملون حقيقتنا حتى عندما لا يكون كل شيء مناسبًا تمامًا. أهز مؤخرتي وهي ليست بهذا العمق على الإطلاق. وأنا ممتن حديثًا للطريقة التي يتحرك بها كل شيء آخر عبر جسدي الراقص.

M. إيلي كاتب وحوت نشأ في جورجيا وسيتخرج قريبًا بدرجة في الدراسات السوداء. ظهر عملهم في مجلة Muzzle ، و The Tinderbox Poetry Journal ، و The Shade Poetry Journal.