كيفية التعامل مع الشعور بعدم الأمان في علاقتك

رجل منزعج يتحدث إلى شريك

GettyImages

هل أنت متشبث أم متجنب؟ قد يكون لديك 'نمط مرفق غير آمن'

بوبي بوكس ​​مارس 27 ، 2020 شارك Tweet يواجه 0 مشاركة

قد يكون عدم الأمان في العلاقات أمرًا شائعًا ، ولكنه شيء مؤقت. إنه واضح بشكل خاص خلال طفولته - حوالي 4 إلى 6 أشهر من المواعدة مع شخص ما - في الوقت الذي تشعر فيه بالراحة وتتخلى عن حذرك.



بالنسبة الى الدكتورة نانسي ايروين كطبيب نفساني إكلينيكي ، هذا هو الوقت أيضًا في العلاقة حيث يكشف الأزواج عن أنماط ارتباطهم الفردية ، والتي يوجد منها نوعان: الارتباط الآمن والتعلق غير الآمن



ذات صلة: الأعلام الحمراء في العلاقة

يقع نصفنا تقريبًا تحت نمط التعلق غير الآمن ، حيث يؤدي افتقارنا إلى الثقة بالنفس غالبًا إلى سلوكيات قلقة أو تجنب. فكر في أن تكون شديد التشبث أو متجنبًا عاطفيًا أو مزيجًا من الاثنين.



وهذا يعني أن 50 بالمائة منا كانوا محظوظين لأنهم نشأوا في بيئة يثقون فيها بالآخرين ، كما يشير إيروين ، معتقدين أن أسلوب ارتباطنا يتشكل من العلاقات التي نتمتع بها مع آبائنا. أولئك الذين لديهم نمط مرفق آمن هم من النوع الذي يمكن أن يرتد في الوقت المناسب بعد الانفصال.

في حين أننا لا نندرج جميعًا تحت نمط التعلق المفضل هذا ، يقول إروين إنه يمكن إصلاح أنماط التعلق غير الآمنة طالما كان الفرد على استعداد للاستماع والانفتاح على تعلم الارتباط بطريقة صحية.

تحدث AskMen مع الدكتور إروين ، بالإضافة إلى عدد قليل من المهنيين المتعلمين الآخرين ، لتقديم نصائح حول كيفية عمل الأفراد بشكل أفضل من خلال مخاوفهم في العلاقة.


كيفية التعامل مع الشعور بعدم الأمان في علاقتك


خذ وقتك في تعلم أسلوب التعلق الخاص بك



من خلال فهم أنماط علاقتك وتعلم أسلوب الارتباط الخاص بك ، سيكون لديك فكرة أفضل عما يتطلبه الأمر للشعور بالأمان في العلاقة. من أجل القيام بذلك ، يوصي إيروين بإنشاء مستند تاريخ العلاقة ، وتدوين جميع العلاقات التي كانت لديك مع معلومات مثل المدة التي استغرقتها ، ومن الذي أنهىها ، ولماذا.

يقول إيروين إن معرفة النمط الخاص بك هو الخطوة الأولى في تغيير النمط الخاص بك ، ويقترح عليك الاتصال بشركائك السابقين ، إذا كان ذلك مناسبًا ، للحصول على الوضوح. قد تكون هذه المحادثات صعبة ، لكنها تستحق العناء.

عندما لا يتم علاجها ، فإن حسرة القلب تتفاقم مثل الجرح ولها آثار متبقية ، كما يقول الدكتور لوجان جونز ، عالم النفس ومؤسس علاج مدينة نيويورك + العافية . من خلال مواجهة العديد من النكسات القلبية الصغيرة التي تحملتها ، يمكنك ببطء ولكن بثبات أن تزيل الألم وتتخلص من العبء. عندما تتعلم احترام حسرة قلبك على أنها صالحة ، وتثق في تجربتك الحياتية وتشعر بالفضول بشأن روايتك حتى تتمكن من إعادة صياغتها واتخاذ قرارات جديدة.

إذا أدى إنشاء هذا المستند إلى اكتشاف نمط من السلوكيات المشكوك فيها أو غير الآمنة ، فيجب عليك بذل جهد للتغيير لتجنب التسبب في توتر في علاقاتك الحالية (أو المستقبلية).

افهم أنك لست وحدك

كيف تترك مخاوفك تؤثر عليك شيء آخر يجب فحصه. بالتأكيد ، الانفصال سيء ويمكن أن يضر بشدة ، لكن عليك المضي قدمًا.



لست وحدك في حالة حزن قلبك ، ولهذا السبب ، لست وحدك في الشعور بعدم الأمان - فالجميع يحمل معهم درجة معينة من الخوف من الخسارة أو أن تُترك ، كما يقول جونز. كلما تعلمت أن تتصالح مع الخسارة ، كلما شعرت بتحسن.

في حين أنه قد يكون هناك بعض الراحة في لعب دور الضحية ، إلا أنه أسوأ شيء يمكنك القيام به لأن عادة إلقاء اللوم على الآخرين ستحد من نموك في العلاقات الصحية المستقبلية بمجرد أن تقرر التخلي عن عقلية الضحية ، تصبح أقل عرضة للانخراط في سلوكيات هزيمة ذاتية.

بدلًا من أن تغضب من الشخص أو الموقف الذي يؤذيك ، تعلم أن تجلس مع خوفك وخيبة أملك ، وقم بتوصيل قلقك إذا كان بإمكانك [لشريكك الحالي ، أو عائلتك ، أو أصدقائك] وتهدئة نفسك من الألم.

تنبع مخاوفنا من جميع أنواع الأشياء - الإدمان ، وضعف صورة الجسد ، علاقات الماضي غير الصحية وما إلى ذلك. من أجل إصلاحها ، عليك تغيير ما تستطيع وتعلم قبول الباقي.

كلنا نعاني من انعدام الأمن. يشرح جونز أن الفرق هو أن الأشخاص الآمنين يقبلون فقط عدم الأمان لديهم. من المحتمل أن تمنعك أي قصص إدانة ذاتية عن تاريخ علاقتك تتدرب عليها في ذهنك ، أو العار الذي تتمسك به بشأن إخفاقات العلاقات السابقة أو دراما العلاقات التي تعيد تدويرها من الماضي ، من تكوين روابط صحية في الوقت الحاضر.

بالتخلي عن الهوية القائمة على العار ، يمكنك البدء في إنشاء تجارب علاقة جديدة.

قم بإجراء محادثة صادقة مع شريكك

إذا اكتشفت في النهاية أن سلوك شريكك هو مصدر عدم الأمان هذا ، فقد حان الوقت لإجراء محادثة صادقة حول كيفية تأثير أفعالهم على حالتك العاطفية.

يقول براندي ماكارون ، مدرب العلاقات في ، إنه من الضروري عدم إلقاء اللوم على شريكك عند التطرق إلى الموضوع أنت تستحق . قد يكون شريكك غير مدرك تمامًا لكيفية فهم أفعاله. تذكر أن الهدف من المحادثة هو تقريبك وليس بعيدًا.

إذا كان عدم الأمان لديك ناتجًا عن المزيد من المصادر الداخلية ، فلا يزال التواصل مع شريكك هو المفتاح في هذا الموقف.

يلاحظ ماكارون أنه من الأهمية بمكان التأكد من أنك لا تجعل شريكك الحالي يدفع ثمن جرائم شريكك السابق. لديك الفرصة للتحدث عن ألمك السابق ، وشرح أن الماضي لا يزال يطاردك وبدء عملية الشفاء.

من خلال الاقتراب من الأمر بهذه الطريقة ، يحصل شريكك على فرصة للتعرف عليك على مستوى أكثر حميمية ، بالإضافة إلى فرصة التواجد في المشكلات التي تواجهها حاليًا.

حدد نوع العلاقة التي تريدها (أو تحتاجها) للمضي قدمًا

بعد فحص نفسك وعلاقاتك السابقة وإيصال مخاوفك مع شريكك ، يجب أن يكون لديك صورة أوضح عما يتطلبه الأمر حتى تشعر بمزيد من الأمان في علاقتك.

ماذا عليك أن تفعل بعد ذلك؟ اهدف إلى تحقيق ذلك.

يقول جونز إن ما تؤكده من المرجح أن يصبح صحيحًا بالنسبة لك. إذا كان بإمكانك أن تكون واضحًا بشأن ما تريد وما تحتاجه للحصول على علاقات صحية ، فمن المرجح أنك ستجذب تلك العلاقات وتكون متقبلًا عندما تأتي في طريقك في النهاية.

قرر ما إذا كنت أفضل حالًا بمفردك

إذا كانت علاقتك ما يزال لم تتحسن مع كل العمل الذي أنجزته ، فقد حان الوقت لتصبح حقيقيًا مع نفسك. إذا كانت العلاقة تجعلك غير آمن ، فربما تكون أفضل حالًا بدونها.

هذا أمر شائع بين أولئك الذين لديهم أسلوب ارتباط غير آمن ، حيث يميلون إلى الاعتماد على الآخرين.

يقول جونز إن الأشخاص الذين يتصارعون مع الاعتمادية غالبًا ما يتطلعون إلى شريكهم للتحقق من صدقهم وإحساسهم بالهدف. في حين أنه من الطبيعي أن نرغب في الاتصال وأن نكون سعداء بعلاقاتنا ، علينا أن نتأكد من أنه يمكننا الوقوف بمفردنا. كلما تمكنت من التأكيد في داخلك على أنك كامل وكامل كما أنت ، قل احتمال شعورك بعدم الأمان وتمثيل دراما الهجر.

وفقًا لماكارون ، فإن العلامة الواضحة للاعتماد المشترك تتضمن وضع احتياجات شريكك فوق احتياجاتك.

وتقول إن عواطفهم هي عواطفك ، ومشاعرك تعتمد على أفعالهم ومشاكلهم ملكك لحلها. تشعر بعدم التقدير والاستياء عندما لا يتم استخدام نصيحتك غير المرغوب فيها. أنت تقدم كل هذه التضحيات والجهود ، وتتوقع أن يحبك الآخرون في المقابل. تخشى أنك غير محبوب.

ما تحتاجه هنا هو الاعتماد المتبادل: القدرة على الارتباط والتواصل مع الآخرين مع الحفاظ على إحساس قوي بهويتك ونفسك.

هذا يعني أن تكون قادرًا على الجلوس مع احتمال الخسارة والوقوف بمفردك بينما أيضا أن تكون متاحًا عاطفيًا ، وتحافظ على الحدود المناسبة ، ولديها علاقات ذات مغزى متبادل لا تتشبث ، يوضح جونز.

للعثور على هذا الاعتماد المتبادل ، والذي سيؤدي إلى شعور أفضل بالذات والأمان ، عليك أن تقرر ما إذا كان من الأفضل القيام بذلك مع شريكك أو بمفردك.

لسوء الحظ ، هذا شيء لا يمكن للخبراء التحدث إليه - إنه شيء عليك أن تقرره بنفسك.

قد تحفر أيضًا: