كيفية التعامل مع الحجر الصحي بعيدًا عن شريكك أثناء فيروس كورونا

منذ انتشار الفيروس التاجي على مستوى العالم ، كان علينا جميعًا التكيف مع التباعد الاجتماعي والعزل الذاتي كالمعتاد الجديد لدينا. هناك الكثير من النصائح والمعلومات الجديدة حول كيفية إنقاذ علاقتك أثناء ذلك مسجون في داخل مع الآخرين المهمين الخاص بك. لكن أولئك الذين لا يعيشون مع شريكهم ، أو يضطرون إلى العيش منفصلين ليكونوا مع العائلة ، يواجهون حالة من عدم اليقين بشأن كيفية البقاء عاقلين أثناء العزلة لفترة غير محددة من الوقت.



قد يواجه الأزواج المثليون ، على وجه الخصوص ، ضغوطًا إضافية خلال هذا الوقت. بشكل عام ، يعاني الأشخاص LGBTQ + من معدلات أعلى من الاكتئاب والقلق (والتي يمكن أن تتفاقم بسبب العزلة الاجتماعية) وهم أكثر عرضة للتمييز الطبي (مما قد يجعل من الصعب عليهم طلب الرعاية الصحية أو تلقيها في خضم جائحة). نتيجة لذلك ، قد يجد الأشخاص المثليون صعوبة خاصة في الابتعاد عن الشريك (الأزواج) الرومانسيين و / أو العائلة المختارة ، لأن هؤلاء الأحباء عادة ما يعملون كمجموعة دعم يمكنها أن تريحهم جسديًا وعاطفيًا.

قد يميل الأزواج الذين لا يتعايشون لزيارة بعضهم البعض في منازل بعضهم البعض خلال هذا الوقت. لكن الدكتور بيتر ميتشر ، كبير المسؤولين الطبيين في Callen-Lorde ، لا يشجع على السفر بين المنازل ما لم تتضمن الرحلة عدم التفاعل مع أي شخص أو لمس أي شيء وأنت لا تعيش في دولة تحت الإغلاق ، كتب في بيان بالبريد الإلكتروني إلى معهم. نظرًا لأن كاليفورنيا ونيويورك قد فرضتا إغلاقًا على مستوى الولاية للتجمعات غير الضرورية مع إمكانية أن تحذو ولايات أخرى حذوها ، يبدو الأمر قاتمًا بالنسبة للأزواج الذين يرغبون فقط في قضاء بعض الوقت وجهًا لوجه.



لأنه لا يزال غير مؤكد بالضبط متى سيبلغ التفشي الحالي ذروته أو ينتهي ، معهم. استشارة اثنين من مقدمي خدمات الصحة العقلية من الكوير - معالج نفسي دولسينيا فيثاغورا ومعالج / مربي جنسي كريستينا تريجر - لتوصياتهم حول كيفية اجتياز الأزواج المثليين للحجر الصحي وإخراجهم من الجانب الآخر.

تعامل معها كعلاقة طويلة المدى



كنز كريستينا: قد تكون نصيحتي للشركاء المثليين الذين يتم عزلهم بشكل منفصل هو تأطيرها بشكل أشبه بعلاقة بعيدة المدى. هناك الكثير من الأشياء التي يمكننا القيام بها للبقاء على اتصال مع بعضنا البعض عبر مسافة بعيدة ، والابتعاد عن شركائنا ليس بالضرورة أمرًا سيئًا.

تعزيز الاتصال وإعادة تعيين الحدود

دولسينيا فيثاغورا: أود أن أوصي الشركاء بالتحدث مع بعضهم البعض حول أنواع التفاعلات التي ستشعر بشكل أفضل الآن ، وبأي تواتر ومدة. يجب أن تكون هناك موافقة سارية في التفاعلات البعيدة تمامًا كما يحدث عندما تكون شخصيًا. من الجيد مناقشة الأنواع المختلفة من التفاعلات التي يريد الشركاء الحصول عليها ومتى.

CT: ما أسمعه من الكثير من عملائي ، أيضًا ، هو أنه على الرغم من هذا القلق ، فإنهم يشعرون بحضور أكبر (بحكم الضرورة) أكثر مما كانوا عليه منذ وقت طويل. أعني ، عليك نوعًا ما أن: يعمل كل منا بشكل أساسي في إطار زمني مدته 24 ساعة ، ويتكيف مع المعلومات الجديدة عندما تصبح متاحة لنا. أود أن أسأل الشركاء الذين يخضعون للحجر الصحي بشكل منفصل: كيف سيكون شكل محاولة استغلال بعض من هذا الوجود ، والاقتراب من هذه المرحلة الجديدة من علاقتهم بفضول؟



يقول Dulcinea Pitagora إنه يجب أن تكون هناك موافقة في التفاعلات البعيدة تمامًا كما يحدث عندما تكون شخصيًا. من الجيد مناقشة الأنواع المختلفة من التفاعلات التي يريد الشركاء الحصول عليها ومتى.

تجربة تواريخ الفيديو والجنس عبر الإنترنت

موانئ دبي: قد تكون أنواع المواعيد أو المواعيد عبر الهاتف أو الفيديو: ألفة رومانسية ؛ محادثات حول العمل العاطفي مواعيد ممارسة الجنس عبر الإنترنت ؛ تناول وجبات الطعام معًا في أماكن منفصلة ؛ ممارسة الألعاب معًا في أماكن منفصلة ؛ وما إلى ذلك ، تكمن الفكرة في التحدث عما هو مهم للاستمرار في تنميته في العلاقة وكيف يمكن أن يترجم ذلك بشكل أفضل إلى الانفصال المؤقت.

CT: FaceTime مع شريكك ، تواصل بالعين معهم ، تنفس معًا ، اجتمع معًا ، أو اقرأ معًا. فقط اجعلهم في الغرفة معك ، افتراضيًا ، حتى لو كنت لا تتحدث طوال الوقت. إذا كان ذلك مناسبًا لك ، جرب إرسال الرسائل النصية أو الجنس عبر الهاتف أو الجنس عبر دردشة الفيديو. إذا لم يكن الأمر مريحًا بالنسبة لك ، فلا بأس بذلك ، ولكن إذا كنت تشعر حتى بأدق فضول حيال ذلك ، فلماذا لا تجربه فقط؟

كن أكثر لطفًا مع نفسك وشريكك

موانئ دبي: نصيحة أخرى هي أن نخطئ في جانب اللطف مع بعضنا البعض ، ومنح شركائنا فائدة إضافية للشك عندما يتسبب التوتر والقلق في حدوث صراع. أيضًا للتساهل مع أنفسنا ، لنفس الأسباب ، وتذكر أن تسأل شريكنا (شركائنا) عما نحتاج إليه ، ونخبرهم أننا نريد أن نفعل الشيء نفسه لهم.

تقول كريستينا تيسورو: FaceTime مع شريكك ، وتواصل معه بالعين ، وتنفس معًا. فقط اجعلهم في الغرفة معك ، افتراضيًا ، حتى لو كنت لا تتحدث طوال الوقت.

فكر في المضي قدمًا معًا (لكن لا تتسرع في ذلك)



موانئ دبي: تختلف احتياجاتنا الآن عن احتياجاتنا في وضع مثالي أو غير وبائي. أحب دائمًا وضع الموافقة في مقدمة كل نوع من المحادثات ، وهذا لا يختلف. لذا فإن أول شيء هو إجراء محادثة شفافة حول مخاطر وفوائد الحجر الصحي المشترك. على سبيل المثال ، هل ينتمي أي من الأشخاص إلى فئة عالية الخطورة من حيث الصحة الجسدية أو العقلية؟ هل يتفق جميع المعنيين على أفضل الممارسات للحفاظ على سلامتهم وسلامة بعضهم البعض وتقليل انتشار المرض؟ قد تتضمن موضوعات المحادثة الأخرى خصوصيات كل شخص وتفضيلاته وحدوده الصلبة والناعمة في التعايش المشترك. إذا كان الشركاء غير متزوجين بزوجة واحدة ، فمن المهم إعادة النظر في شعور الجميع تجاه العلاقة الجسدية الحميمة بين الشركاء ، والتوصل إلى اتفاقيات قد تتضمن تعليقًا مؤقتًا لأنواع معينة من التفاعلات. هذا النوع من المحادثة الصادقة والواقعية مهم في خلق جو من الموافقة الجماعية المستنيرة.

CT: إذا كانت علاقة يشعر كلا الشريكين بالسعادة والأمان فيها ، فقد تحدثا عن الانتقال معًا إلى أسفل الخط ، ويقضي معظم وقتهما معًا على أي حال ، لا أعتقد أنه أسوأ شيء في العالم يذهبون إليه هو - هي. مثل أي حدث رئيسي في العلاقة ، سيحتاجون إلى إفساح المجال للتعديل. من ناحية أخرى ، إذا كانت العلاقة جديدة حقًا ، إذا كان لدى أحد الشريكين أو كلاهما أي نوع من الشك ، أو إذا شعرت أن القرار يتم اتخاذه من مكان خوف وندرة ('إذا لم نتحرك معًا الآن بشكل جيد لا نرى بعضنا البعض مرة أخرى! ) و أشعر أن هذا شيء لممارسة بعض الحذر واليقظة. أود أن أحذر الشركاء من اتخاذ القرارات بدافع الذعر.

إذا كنت تفكر في الانتقال مع شخص ما للتغلب على العاصفة ، خذ لحظة للجلوس بهدوء ، تخيل السيناريو ، وحاول حقًا نشر الوعي بالأفكار والعواطف التي تظهر استجابةً لذلك. هل تشعر بالمتعة؟ ترقب متحمس؟ مرح؟ قد تكون هذه علامات على أنها الخطوة الصحيحة. من ناحية أخرى ، إذا شعرت بالعصبية ، أو القلق ، أو الرهبة ، أو الاستسلام ، فربما عليك إعادة النظر.

تقول دولسينيا بيتاغورا: `` ارتكب خطأ في جانب اللطف مع بعضنا البعض ، وامنح شركائنا فائدة إضافية للشك عندما يتسبب التوتر والقلق في حدوث صراع.

يمارس العناية بالنفس لقمع عدم اليقين

CT: ما يطلبه هذا الموقف من الكثير منا هو ممارسة الجلوس مع عدم اليقين فيما يسميه صديق لي 'مساحة محدودة بشكل لا يصدق'. الأمور في مرحلة انتقالية الآن ، وهذا صعب علينا. لحسن الحظ ، أعتقد أن الأشخاص المثليين لديهم بعض الخبرة الحية والمتجسدة مع التساهل. الثنائي ليس لنا ، ولم يكن كذلك أبدًا ؛ لقد عشنا دائمًا على الهامش. ولم يكن واقعنا أبدًا أمانًا أو خطرًا ، بل بالأحرى ، إيجاد طريقة للعثور على الفرح حتى في عالم خطير وغير آمن. لقد عشنا دائمًا حياة تقليل الأذى ، من الفرح والجمال والحب وسط العنف والاضطهاد والحزن.

كيف يمكننا أن نتوسع في هذه اللحظات ، بدلاً من التضييق ، والالتواء ، والتصلب ، والهشاشة ، والبقاء عالقين في الخوف؟ في كل لحظة تلاحظ فيها نفسك تشعر بهذا الشعور - ضيق في صدرك أو حلقك ، ربما ؛ أوجاع وآلام في رقبتك وكتفيك. معدة مضطربة؛ فك مشدود ، ومع ذلك يتجسد القلق بالنسبة لك - خذ نفسًا عميقًا وذكّر نفسك بأن وظيفتك الوحيدة الآن هي أن تكون في هذه اللحظة. نحن نأخذ الأشياء يومًا بعد يوم ، الآن ، لأنه يتعين علينا ذلك. التحدي هو محاولة العثور على الهدية في ذلك.

تم تحرير الردود من أجل الطول والوضوح.