كيفية التعامل مع الانفصال أثناء جائحة فيروس كورونا

الانفصال ، بشكل عام ، هراء. ليس فقط مؤلمًا بمفردهم ، بل يمكنهم في كثير من الأحيان جعل كل شيء آخر مؤلمًا أيضًا. من المحفزات العشوائية مثل العثور على قطعة من الفشار في أسنانك (قصة حقيقية) ، إلى البكاء من التجربة الجسدية للضحك مرة أخرى (أيضًا ، للأسف ، صحيح) ، الانفصال يمكن أن يجعل كل يوم يبدو وكأنه حقل ألغام من العطاء العاطفي بقع. إن التعامل مع هذا الحنان يستغرق وقتًا ومثابرة. يمكن أن يكون الأمر صعبًا - حتى عندما لا نكون في خضم جائحة عالمي. اقتراحات نموذجية للتكيف تضمن الخروج إلى هناك مرة أخرى ، والتعرف على أشخاص جدد ، وإعادة الاتصال بالأصدقاء القدامى. لكن الحلول النموذجية لا تنطبق جيدًا على المواقف غير النمطية مثل لحظتنا الحالية. تخلص من القلق الناجم عن فقدان الأرواح وسبل العيش وأسلوب الحياة بسبب فيروس كورونا ، وستحصل على مثبتات الموقف العاطفي الساحق.



كيف يمكن للمرء أن يتعامل مع الانفصال بينما يحدث الكثير من الأمور الأخرى؟ بينما ربما لا تزال تعيش مع الشريك السابق؟ بينما لا تستطيع الشعور باحتضان أصدقائك ، أو مجرد النظر في عين أخيك وإخبارهم بذلك هذا صعب جدا؟ هذه أسئلة جيدة ، من الأفضل تناولها من قبل المتخصصين. في المقابلات التالية مع معالجين مثليين لورا أ جاكوبس و ريبيكا شوبيرت و أنيسة مايلي ، و أومو سيلا ، بحثنا عن استراتيجيات لكيفية النمو أثناء الاحتواء ، وكيفية التحمل على الرغم من سخافة تفاقم الصدمات. أثناء القراءة ، تذكر أنك قد لا تجد المفتاح الذي يفتح هذا الإصدار من نفسك غير مثقل بالألم. حسنا. لما يستحق ، قد لا يكون هذا المفتاح السحري موجودًا حتى. ما يفعله هو رغبتك في السماح لنفسك بالحزن والبدء في الشفاء - بغض النظر عن مدى البطء. إليك كيفية البدء.

بالإضافة إلى العواقب الصحية والاقتصادية المأساوية التي سببها فيروس كورونا ، كيف جعل هذا الوباء التعامل مع التفكك أكثر صعوبة؟



لورا أ. جاكوبس: شيء واحد نحن جميعًا في أمس الحاجة إليه الآن هو اللمس. أجد نفسي أفتقد الاصطدام بالناس في مترو الأنفاق ، ناهيك عن الرغبة في عناق أو أي شيء جنسي. حتى في نهاية العلاقة ، قد تكون حميمًا جسديًا جدًا ، جنسيًا أو غير ذلك. أنت تمسك يديك ، تحتضن على الأريكة ، تنظر مباشرة إلى عيني شخص ما ، وليس من خلال الكاميرا. كل ذلك ، الذي قد نأخذه كأمر مسلم به في معظم الوقت ، لم يعد موجودًا بعد الآن. سيكون من الجيد أن تكون قادرًا على الحصول على ذلك من صديق ، لكن الكثير منا لا يستطيع ذلك. ويمكن أن يكون هذا تحولًا دراماتيكيًا حقيقيًا ، خسارة كبيرة يضاعفها COVID-19.



بالإضافة إلى ذلك ، من الصعب التفكير في المستقبل عندما تكون حديث الانفصال. لا تعتقد أنك ستعثر على شريك آخر. تعتقد أن لا أحد سيرقى إلى مستوى ما كان لديك مع الشخص السابق. كل هذا التفكير تم تصعيده لأننا لا نستطيع حقًا المواعدة الآن. أعتقد أنه يمكنك مقابلة أشخاص والبدء في التحدث عبر الإنترنت ، لكن لا أحد يعرف متى ستنتهي الأزمة الحالية والحاجة إلى التباعد الاجتماعي. لذلك سيقلق الناس بشكل مفهوم عندما يكونون قادرين على الحصول على بعض من تلك اللمسة مرة أخرى ، هذا التحقق من صحة العلاقات الشخصية.

أخيرًا ، يشعر الجميع بزيادة هائلة في القلق الآن. تتزايد مخاوفنا بشأن التداعيات السياسية لـ COVID-19 ، وكذلك مخاوفنا الشخصية: هل سيمرض أي من أحبائنا؟ هل سنمرض؟ هل سيعيش أحباؤنا هذا؟ هل سنعيش من خلال هذا؟ هل سأحصل على وظيفة بعد هذا؟ لدينا هذا الشعور الغامر بالقلق بسبب اللحظة الحالية والمناخ الحالي. وبالتالي فإن هذه المخاوف تعمل بشكل تآزري ، وتزيل ضغوطات الخلفية لدينا. ستكون مشاعر الاكتئاب واليأس أكثر وضوحًا مما قد تكون عليه في غير ذلك.

اعترف بأنك من أنت ، ولن تفقد ذلك بين عشية وضحاها لأنك انفصلت عن شخص ما يقول جاكوبس.



ما هي الإستراتيجيات التي توصي بها لبدء التعافي من الانفصال أثناء العزلة؟

أنيسة مايلي: الخطوة الأولى للتعامل مع كل حزن هي الاعتراف به ، وتسميته ، والتحقق من صحته. في حين أن الرغبة في البقاء إيجابيًا قد تكون قوية وهي طريقة صحية للتأقلم ، فإن الاعتراف بأنك تحزن أمر ضروري. تتمثل الخطوة التالية في إيجاد طرق لزيادة هرمون الأوكسيتوسين ، وهو هرمون العناق ، الذي استنفده التفكك.

في حين أن COVID-19 يجعل من الصعب تجديد الأوكسيتوسين من خلال اللمس والضحك والاتصال ، فإنه ليس مستحيلاً. يعد الاتصال من خلال تطبيقات الدردشة المرئية مع الأصدقاء والعائلة ومن خلال تطبيقات المواعدة مع شركاء جدد محتملين طريقة رائعة لتذكير نفسك بأن الحب لا يزال موجودًا. يعد الاجتماع معًا لتناول وجبة فطور وغداء بالفيديو أو ساعة سعيدة طريقة ممتازة للتواصل عندما لا تتمكن من رؤية الأشخاص المفضلين لديك شخصيًا. اللمس أيضًا ليس مستحيلًا أثناء COVID-19 ؛ يعد التدليك الذاتي طريقة رائعة لزيادة الأوكسيتوسين وتقليل هرمون الكورتيزول ، وهو هرمون التوتر. لذا احصل على اللوشن المعطر المفضل لديك ودلل نفسك بتدليك اليدين أو تدليك القدمين.

ريبيكا شوبيرت : العناية بالنفس له أهمية قصوى خلال هذا الوقت. كل ما تفعله عادةً للاعتناء بنفسك جسديًا (مثل الذهاب في نزهة على الأقدام أو ممارسة اليوجا في المنزل) ، أو عاطفياً (مثل كتابة اليوميات أو التحدث مع شخص تثق به) ، وروحياً (مثل حضور الخدمات الدينية الافتراضية أو الاجتماعات المكونة من 12 خطوة) يجب أن يتم تقديمه تركيز إضافي.



إذا كنت تعيش مع حبيبتك السابقة ، فتفاوض على الحدود المتفق عليها فيما يتعلق بكيفية استمرار مشاركة المساحة مؤقتًا ، وإلى أي مدى ستتواصل خارج ما هو ضروري من الناحية اللوجستية. احرص أيضًا على عدم المبالغة في معالجة التفكك ؛ قد يكون الحديث في دوائر لساعات مرهقًا ويؤدي إلى نتائج عكسية لشفائك.

إذا كنت تكافح وتحتاج إلى دعم إضافي ، فإن البحث عن مساعدة متخصصة في مجال الصحة العقلية يعد فكرة جيدة. ابحث عن معالج متخصص في العمل مع عملاء الكوير و TGNC ويقدم العلاج عن بعد أثناء أزمة COVID-19. بالإضافة إلى ذلك ، إذا كنت في أزمة أو تشعر بعدم الأمان مع شريكك ، تمطر و ال شريان الحياة الوطني لمنع الانتحار هي الموارد المتاحة لك ، وكذلك الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي .

إحدى النصائح التي تشعر أنها قابلة للتنفيذ خلال هذه اللحظة هي عزل نفسك عن المحفزات المحتملة. ولكن ماذا لو لم يكن ما يثيرك هو غطاء ، على سبيل المثال ، أو أغنية ، أو عرض تلفزيوني ، بل شيء أكثر شمولية؟ ماذا لو ربطت النشوة الجنسية بشريكك؟ أم مجرد تجربة الفرح؟



LJ : في بعض الأحيان لا يمكنك تجنب المحفزات. في بعض الأحيان تكون مستهلكًا للغاية بحيث لا يمكنك إيقاف مشاعرك مثل مفتاح الضوء. إذا كان هذا الشخص هو مركز وجودك ، فقد يستغرق الأمر بعض الوقت لكشف ذلك. كبداية ، قد ترغب في القيام بأشياء تبني وجودًا مستقلاً. ابحث عن الأشياء التي تعجبك والتي لم تكن جزءًا من علاقتك. حاول أن تتذكر أنك ربما تكون قد حصلت على إشباع جنسي بطريقة أو بأخرى قبل ذلك الشريك ، وستفعل ذلك بعد ذلك. اعترف بأنك ما أنت عليه ، ولن تخسر ذلك بين عشية وضحاها لأنك انفصلت عن شخص ما.

كيف يمكنك أن تنصح شخصًا يشعر بالوعي الذاتي أو حتى بالذنب بشأن تعرضه للحزن في الوقت الحالي - أولئك الذين يفكرون في أشياء مثل: يموت الناس هناك ويفقدون وظائفهم ولا يمكنني النهوض من الفراش بسبب هذا الانفصال ؟

LJ: يمكنني بالتأكيد فهم الشعور. أود أن أقول فقط لأفهم أنه من الطبيعي بناء الخوف على الخوف. ولكن في خضم هذا النوع من التراكم ، من المهم محاولة التركيز على الشعور الأساسي بالخسارة. الفكرة ليست بالضرورة تجنب الألم. الألم جزء من الحياة. أقول للعملاء: أنت تتألم. حسنًا ، دعونا نشعر بذلك. إذا كنت تتألم ، فأنت تتألم. لا يفيد بناء طبقات من الحكم حولها.

أخيرًا ، بالنسبة للأشخاص الذين يتألمون بشأن الوصول إلى شريك أو شركاء سابقين ، ما الذي تريد أن يفكر فيه الأشخاص عند تحديد ما إذا كان من المنطقي محاولة تصحيح الأمور خلال هذه الأوقات غير المسبوقة؟

أومو سيلا: أود أن أشجع الناس إما على التفكير / دفتر اليومية ، أو إجراء محادثات مع أحبائهم الموثوق بهم بشأن هذه الأسئلة: كيف شعرت فيما يتعلق بهذا الشخص ، أو هؤلاء الأشخاص؟ ما الذي تعلمته بشأن ما كان مهمًا بالنسبة لي في هذه العلاقة؟ هل الأفراد المنخرطون في إعادة إحياء هذه العلاقة مستعدون للالتزام بالعمل على معالجة الجروح أو النزاعات السابقة ، إذا لم يفعلوا ذلك بالفعل؟ هل أشعر أنني بحالة جيدة وآمنة و / أو محايدة في جسدي عندما أكون معهم و / أو كما أفكر فيهم الآن؟ هل أختار إعادة الاتصال بدافع الشعور بالذنب أو الخجل أو الضغط الخارجي؟ ما هو الخيار الأكثر انسجاما مع قيمي ورغباتي؟

القدرة على تحديد الهوية من خلال المحادثة أو الكتابة تخلق مساحة لك لملاحظة الأفكار والمشاعر المسماة على حقيقتها. نأمل أن تساعدك الإجابات على هذه الأسئلة في اتخاذ قرار أكثر استنارة وعقلًا بشأن ما إذا كان من المنطقي إعادة الاتصال أم لا ، أو اتخاذ قرار بأخذ مساحة من تلك العلاقة (العلاقات).

تم تحرير المقابلات من أجل الطول والوضوح.

احصل على أفضل ما هو غريب. اشترك في النشرة الإخبارية الأسبوعية لدينا هنا.