كيف ساعدتني نانيت من هانا جادسبي في تبني حساسيتي - وغضبي

عندما كان عمري 14 عامًا وأعيش في سيدني ، أستراليا ، جئت إلى صديقي أليس كمخنثين. لم أستطع أن أكون على طبيعتي في المنزل - لم يكن الأمر يتعلق بقبول حياتي الجنسية بقدر ما كنت موجودًا لتهدئة الأمراض العقلية لأمي ، ولكن هذه قصة أخرى. لذلك في المدرسة ، عدت على قيد الحياة. كتبت قصائد عن أساتذتي ، وعن كل الفتيات اللواتي حلمت بهن ، وأرسمهن في دفاتر ملاحظاتي وأظهر الأصدقاء في التسلية. لقد استخدمت حياتي الجنسية لأرسم نفسي كشخص غريب ، ونزع فتيل كل التوتر الذي نشأ حول من أو ما أريده.



هانا جادسبي هي ممثلة كوميدية أسترالية مثلية لفتت انتباه الجمهور الدولي بخصائصها المميزة ، نانيت على Netflix. عندما شاهدته ، تذكرت شبابي ، وخاصة الطريقة التي تتحدث بها غادسبي عن حل التوتر من خلال الكوميديا ​​- والتي ، كما تقول ، لها عيوبها. يقول غادسبي إن الكوميديا ​​أوقفتني في حالة مراهقة دائمة. تشرح أن النكات تتكون من جزأين فقط ، بينما تتكون الحياة الواقعية من ثلاثة أجزاء - البداية والوسط والنهاية. هذا شيء جيد للكثير منا ، لأنه يسمح لنا بالنمو. الفكرة هي أنك تتطور. تقول بحزم إنك تتعلم من الجزء الذي تركز عليه. لهذا السبب ، كما توقعت ، من المهم التركيز على الجانب العلاجي للأشياء. من المهم أن تسأل نفسك لماذا تشعر بأشياء معينة حول من أنت وماذا ، أو ما تؤمن به. لكن عليك أن تستمر في تحدي نفسك للوصول إلى هناك في النهاية. لهذا السبب ، انتهى المطاف بغادسبي بالاعتراف ، عليها أن تتوقف عن الكوميديا ​​، لأنها تعلقها في الحركات الدائمة لصدماتها.

أحد المصادر الرئيسية للكوميديا ​​الخاصة بها هو استنكار الذات ، معتقدة أنه من أجل أن تكون كوميديا ​​، كان عليها التقليل من شأن نفسها. هل تفهم ما يعنيه الاستنكار الذاتي عندما يأتي من شخص موجود بالفعل في الهوامش؟ هي تسأل. إنه ليس تواضعًا. إنه إذلال. لقد ارتبطت كثيرًا ، وأدركت أنني كنت أحبط نفسي كثيرًا في حياتي ، مما يضمن أنني لم أشغل مساحة كبيرة. عندما أخذت مساحة ، كنت محرجًا ومذلًا لنفسي ، لأنه بعد ذلك لن أضطر حقًا للتعامل مع كل الأمتعة التي كنت أعرف أنني أمتلكها. شعرت في معظم الأوقات بالحرج الشديد من نفسي. حقا ، لقد كرهت نفسي فقط. كثيرا.



تأخذنا غادسبي إلى أعمق مشاعرها ، وتتحدث عن كيف أنها بحلول الوقت الذي استطاعت فيه قبول أنها شاذة ، بدأت تدرك أنها كانت هي نفسها معادية للمثليين ، وبحلول ذلك الوقت كانت قد ذهبت بعيدًا - لقد ضاعت فيها الكراهية الذاتية. وبدلاً من مواجهتها ، دفنت نفسها في صدماتها لأنه كان من الأسهل استخدام الكوميديا ​​كطريقة للتنقيب حولها ، وهو ما تصرح بأنه خطير للغاية. لقد جذبتنا إلى قصة رجل يعتقد أنها كانت ضربة قوية على صديقته ، والألفاظ النابية والخطر الذي أعقب ذلك. عندما أدرك أنها امرأة ، قال لها ، أوه ، أنا لا أضرب النساء ، وابتعد مع صديقته ، ومن الواضح أن ممتلكاته ، في القطر. هذا هو المكان الذي ينتهي فيه الجزء الكوميدي ، لكن القصة استمرت. جمدت لحظة في نقطة الصدمة. لأول مرة على الإطلاق ، يشرح غادسبي ما يحدث بالفعل بعد ذلك ، والخاتمة مدمرة.



في التاسعة عشرة من عمري ، ما زلت أحرم نفسي من رغباتي ، أخبرت إحدى صديقاتي المقربين رداً على خروجها إلي ، لقد مارست الجنس مع النساء ... لا بأس ، يمكنك المضي قدمًا. اعتقدت أن هذا كان صحيحا. اعتقدت أنه يمكنني المضي قدمًا ، وأن حياتي الجنسية لم تكن بالضرورة مرحلة ، بل أسلوب حياة لم أفعله بحاجة إلى ليعيش. كنت ما زلت أحاول أن أكون الفتاة المسلمة التي اعتقدت أنني بحاجة إليها. أخبرتها بذلك ، على الرغم من حقيقة أنني كنت أنام حصريًا مع النساء لأشهر في ذلك الوقت ، بعد الإجهاض الرهيب الذي تركني لا أثق في الرجال بشكل دائم.

في ذلك الوقت ، احتقرت نفسي بسبب كل الأشياء التي لم أكن أشعر بها: أبيض ، مستقيم ، مسيحي - وأردت أن أكيد دورة الكراهية تلك. كما هو الحال في ، أعتقد أنه من الجيد أن أخبر صديقي المفضل الذي كان يخرج إلي ، في وقت ضعيف من حياتها ، أنه يجب عليها قمع نفسها من أجل المجتمع. لأن هذا كل ما عرفته. لقد استغرق الأمر مني بضع سنوات لأدرك أنني يمكن أن أكون أشياء كثيرة ، وأنني يمكن أن أكون مسلمة وغريبة. لكن كان علي أن أتخلص من الكثير من التعلم للوصول إلى هناك. كان علي أن أبدأ في الإعجاب بنفسي حقًا ، وكل صفاتي التي قيل لي أن أكرهها.

هذا الشعور بالقمع هو أيضًا جانب حيوي من نانيت . في جزء جعلني عاجزًا عن الكلام ، يسأل جادسبي الجمهور ، لماذا عدم الحساسية للسعي؟ لماذا الحساسية أمر سيء بشكل خاص؟ لقد اضطررت إلى قمع حساسيتي ، لأنه تم استدعائي حساس كثيرأ مرات كثيرة جدًا لأحصيها: من قبل الأصدقاء والعشاق وأمي وجميع أفراد عائلتي. عندما كنت أتعرض للتنمر والإساءة من قبل والدتي ، وبدأت في البكاء ، كانت تخبرني أنني حساسة بشكل مثير للاشمئزاز. بدأت أخاف من مشاعري ، أخاف مما قد يخرج مني. لهذا السبب حتى يومنا هذا ، لا أستطيع البكاء أمام عائلتي. عادةً ما أنفجر في البكاء في اللحظة التي يبتعدون فيها ، لكن كوني ضعيفًا غالبًا ما يكون له تكلفة ، وهذا هو السبب في أنني أميل إلى تجنب ذلك ، أو تفضيل لحظات الحزن الخاصة ، أو حتى اللحظات المحبطة الكبرى عندما أفقد الأمر برمته عبر الإنترنت . لهذا السبب كنت دائمًا جيدًا في إخفاء ألمي عندما يحدث ذلك بالفعل. حقيقة أن الحساسية يُنظر إليها على أنها سمة مخجلة - باعتبارها عيبًا في الشخصية - حيرتني دائمًا. ببلاغة لا مثيل لها ، يصف غادسبي الإنارة الغازية التي تحدث عندما يلوم الناس الضحية الآخرين لكونهم مفرطين في الحساسية ، بدلاً من التحليل أو تحمل المسؤولية عن أفعالهم المؤذية و عدم الحساسية .



ولكن الأهم من ذلك كله ، ما تعلمه إياه جادسبي الخاص ، ما علمني إياه ، من خلال تفريغ آلامها واحتضان حساسيتها بالكامل ، هو أن استخدام نفسي كعقبة مزحة لنزع فتيل التوتر لم يعد ضروريًا. إنها مثيرة مثل الأبطال الخارقين ، بالطريقة التي تستطيع بها إتقان مثل هذه الكوميديا ​​في المأساة ، بطريقة تتحدث مباشرة عن عصرنا ، محاصرة في روح العصر بطريقة رائعة ومرعبة. مجرد حديث في غرفة خلع الملابس ، إنها مازحة وهي تشدد على مشاكل النظام الأبوي ، ولا سيما دور الرجال البيض المستقيمين. إنها وسيم جدًا ، بالطريقة التي يبدأ بها تبجحها ، لا داعي لأن تكون حساسة جدًا ، إنها تذمر ، تضحك فورًا بعد ذلك ، وتنشر بصرامة ، وتصف الأداء والغطرسة التي يتحدث بها الرجال ذوو النوع الاجتماعي إلى غير الرجال ، مما يقلل من شأن تجاربنا باستخدام صفاتنا الاستثنائية ضدنا.

غادسبي يلهمني لاحتضان كل شيء ، حساسيتي ، غضبي. إنها تسمح لي بمواجهة رهاب المثلية الخاص بي ، تجاه نفسي على وجه الخصوص ، وكيف أنه فعل مستمر من أجل البقاء والتعلم. إنها عملية ولا يولد أي منا من الأرحام. إنه عمل ذو مرونة لا تصدق أن تحب ما قيل لك دائمًا أنه خطأ فيك.

آخر مرة شاهدت فيها نانيت (لقد رأيته ثلاث مرات) كان مع أحد أصدقائي المقربين ، جالسًا جنبًا إلى جنب على أريكتي الجلدية. لم يكن قد رآها بعد ، لكن قلبه المثلي سرعان ما أدرك ذلك. بنهاية العرض الخاص ، قضينا كلانا في البكاء. فالتفت إليه: كيف أعجبك ذلك؟ توقف مؤقتًا ، وجلده مبلل بالدموع ، يا رجل ... لقمة رهاب المثلية تلك. جلسنا هناك ، وتوقفت الشاشة السوداء أمامنا. لقد دمرني رهاب المثلية ... وكيف نمضي قدمًا؟ يذكرنا جادسبي بالمقاومة ، والاستمرار في الدفع ، ولكن أيضًا للاحتفاظ بقلوبنا العزيزة وإنسانيتنا واتصالنا ببعضنا البعض.