كيف أتنقل في الذكورة كامرأة سمينة

خلال فترة مراهقتي ، كنت أعود إلى المنزل وأشاهد برنامج إلين ديجينيرز كل يوم بينما كنت أتناول وجبتي الخفيفة بعد المدرسة. لقد عشت في منطقة مسيحية للغاية ومحافظة من ولاية إنديانا ، وكانت في الأساس الشخص المثلي الوحيد المشهور على شاشة التلفزيون. لقد كانت منارة بالنسبة لي الأصغر سنًا: أنيقة ، ومرحة ، ومفعمة بالحيوية ، وخفيفة الوزن على قدميها. افتتحت كل حلقة من برنامجها بشكل شهير وهي تتمايل حول الجمهور ، وتبدو مرتاحة جدًا في جسدها النحيف ، وشعرها القصير ، وستراتها الرائعة.

عندما صعدت على خشبة المسرح وهتف الجميع ، شعرت بألم. اعتقدت، أريد أن يكون لها . كنت أرغب في أن أكون شاذة بشكل علني ؛ للدخول إلى غرفة والترحيب بالتصفيق على من أكون. بدلاً من ذلك ، كنت أخشى السخرية من الاشمئزاز. كتبت في دفتر يومياتي أنني سأحصل على مثل هذه الملابس عندما أفقد الوزن.

جزء من السبب الذي جعلني لا أشعر بإمكاني التعرف على مثلي الجنس أو مثلي الجنس أو السحاقيات عندما كنت مراهقًا كان لأنني كنت بدينة. أنحدر من عائلة من جميع الأحجام والجنس ، لكن تصوري الحقيقي عن الشذوذ الصحيح جاء من من كان في مأمن من التحرش في المدرسة - الذي كان في مأمن من اللاذعة والاشمئزاز من حولي. الأهم من ذلك ، أنني نظرت إلى أولئك الذين تم الاحتفال بهم بالإجماع بسبب جاذبيتهم وموهبتهم وسحرهم وجمالهم. أنا لا أبدو مثل هؤلاء الناس.

شعرت كلمة سمين وكأنها محترقة في جسدي بمكواة مميزة. شعرت كل علامة تمدد مرئية وكأنها إعلان لم أصرح به. كنت الصديق المضحك ، الشخص الذي تبنى أسلوبًا أنثويًا للغاية ، وارتدى أطنانًا من المكياج ، وأقلق بشأن التفاصيل الجسدية الدقيقة لأنني شعرت أنني بحاجة إلى التعويض الزائد عن وزني.

أردت أن أرتدي ملابس ذكورية وأشعر بالثقة حيال ذلك - مثل إيلين في السترات والسترات والقمصان ذات الطبقات والأحذية الرائعة - ومع ذلك ، فإن قمصان الرجال لم تتعدى بطني أبدًا ولن تتناسب وركي مع أي شيء غير ذلك. ر صنعت للنساء متعرج. كثيرا ما كنت أخجل من ثديي وبطن. من فخذي مغطاة بعلامات تمدد تجعلني أبدو وكأن النمور قد خدعتني. لم أكن أعرف كيف أتقدم بوصفي امرأة شاذة الذكورة في حين أن كل شيء عن جسدي لم يكن مجرد أنثوي ، بل سمين بشكل غير مقبول.

لا تتضمن وسائل الإعلام المليئة بالحيوية أو تمثل العديد من الأشخاص البدينين ، وهذا يضع ضغطًا على الأشخاص المثليين البدينين لإخبار أنفسنا بأننا صالحون ، دون طمأنة خارجية أو نماذج يحتذى بها.

عندما بدأت ببطء في الظهور بمظهر غريب لمن حولي خلال السنة الأخيرة من دراستي الجامعية ، بدأت في استخدام تطبيقات المواعدة. لاحظت على الفور أنه عند تغيير صوري من صوري في الفساتين ذات الوجه الكامل للمكياج إلى صور لي مرتدية قمصانًا بأزرار الرجال ، وشعري مشدودًا للخلف وبدون مكياج ، كنت أتطابق مع عدد أقل بكثير من الأشخاص. شعرت أنه يجب علي الاختيار بين الذكورة والرغبة.

بعد تغيير عرضي التقديمي عبر الإنترنت ، بدأت في تجربة الملابس الرجالية في العمل وأثناء الخروج في عطلات نهاية الأسبوع. لقد تحولت الصفارات والصفارات التي اعتدت على تلقيها في شورت عالي الخصر وبدلات الباستيل إلى مكالمات سمينة وصيحات مثل ، تحرك ، أيتها العاهرة السمينة. تحولت المغازلة إلى تهديدات وإهانات عدوانية سلبية. نفض رجل خارج نادٍ رماد سيجارته عليّ ومسحها من مؤخرتي بيده. تبعني رجل آخر في الشارع ليقول لي إنني أبدو قبيحًا في مكياجي - على الرغم من حقيقة أنني لم أكن أرتدي أيًا منها. تحدث هذه الحوادث فقط عندما أرتدي قمصانًا وسترات رجالية لا تعانق جسدي مثل الفساتين أو الجينز الضيق.

عندما أمشي إلى القطار ليلاً مرتديًا كعبيًا وثوبًا أسود ضيقًا ، أشعر أنني مدرعة بسبب حساسيتي وحياتي الطبيعية. لا يمكنني تجاهل الصفارات المنخفضة والنظرات ، لكن على الأقل لا يتم توبيخ وزني. كلما بدت أقل استقامة من الناحية التقليدية ، زاد شعور الناس بأن لديهم الإذن بانتقاد جسدي. جسدي البدين لا يقبله العالم إلا عندما يكون أنثويًا.

أشعر أنني أختار الجمال باستمرار ، والامتياز الذي يأتي مع المظهر كامرأة مستقيمة ، على غرابة. بدني ليس موجودًا ليكون مرغوبًا للآخرين - ومع ذلك يتم التحقق من صحة حياتي الجنسية من خلال من يجدني مرغوبًا. لا أعرف كيف أشعر بالجاذبية و المذكر حتى الان. لا تتضمن وسائل الإعلام المليئة بالحيوية أو تمثل العديد من الأشخاص البدينين ، وهذا يضع ضغطًا على الأشخاص المثليين البدينين لإخبار أنفسنا بأننا صالحون ، دون طمأنة خارجية أو نماذج يحتذى بها. نتعلم أنه من المرغوب فيه أن تكون نحيفًا وجذابًا ، أو أنه إذا كنا سنصبح سمينين ، فيجب أن نكون أنثويين قدر الإمكان.

أنا جديد على الطرق التي تجعلني أشعر بالذكورة ، وهو ما يذكرني بالطريقة التي أخافني بها جسدي عندما كنت أتطور فيه منذ سنوات. عندما أشعر أنني لن أكون مرتاحًا أبدًا لاحتضان ذكوري ، أتذكر أنني عندما كنت فتاة صغيرة ، كنت أقف أمام المرآة في حذاء والدتي ذي الكعب الخمري الكبير جدًا ، وأتساءل عما إذا كانت الأنوثة ستشعر دائمًا بأنها بعيدة المنال. اليوم ، أدركت أن الوزن والجنس هما أشقاء في سيولتهما - فهما ليسا ثوابت. لقد منحني فهم العلاقة بين السمنة والغرابة وجهة نظر جديدة حول جسدي وهويتي ، والتي تتغير دائمًا. مع هذه التغييرات تأتي المساحة لفهم نفسي أكثر والمساحة لتعلم أن أحب نفسي أكثر. لقد بدأت أفهم كيف أن العار الداخلي قد لف نفسه في صميمي ، وكيف لدي القدرة على فك العقد. يمكنني أن أكون سمينًا وغريبًا ومذكرًا وأنثويًا في آنٍ واحد. وذات يوم ، سيأتي العيش في هذا الجسد بشكل طبيعي.

حنا شنايدر كاتبة شاذة من إنديانا وتخرجت مؤخرًا من جامعة بول ستيت. تعيش في نيويورك وهي حاليًا متدربة في مجال التحرير لدى دبليو دبليو. Norton بالإضافة إلى EIC لـ فنون الخيط الجماعي . تم نشر شعرها في مطبعة شعر الزجاج و اللوحة المكسورة.