كيف ساعدني الحج إلى مكة في اعتناق هويتي الإسلامية المثلية

في ديسمبر من عام 2016 ، فاجأني والداي بفرصة نادرة: كانت عائلتنا ستقوم برحلة إلى مكة لأداء العمرة ، وهو حج روحي عميق. تتكون العمرة من زيارة أقدس المساجد الإسلامية والعديد من المواقع الدينية الأخرى ذات الأهمية الدينية لأداء الصلاة.



فرصة الذهاب في رحلة كهذه مهمة للغاية ، لأنها تتطلب روحانيًا ولا يجب الاستخفاف بها. يجب أن يكون المرء في حالة ذهنية صافية ولديه نية مكرسة للزيارة لأفضل الأغراض قبل الذهاب في هذه الرحلة. لهذا السبب ، كان علي أن أتوقف قليلاً وأفكر في حالتي الروحية الحالية قبل الشروع في الرحلة.

كبرت ، لم يكن لدي أي شخص يمكنني التحدث معه عن الجنس دون إصدار أحكام أو خوف من التداعيات. كان علي أن أتصالح مع حياتي الجنسية قطعة قطعة ، في السر وحدي. عدم القدرة على الاقتراب من شخص بالغ أو زعيم روحي فيما يتعلق بهذه القضية قد زاد من شعوري بالوحدة وتركني في حيرة مما كنت أعاني منه. عززت مخاوفي أنني كنت أعاني من هذا وحده.



كما هو الحال مع أي سر ، كلما طالت مدة حمله ، أصبح أثقل. لقد زاد الخجل الذي يحيط بالغرابة من ضغوط نحت الهوية في مرحلة المراهقة. نظرًا لعدم وجود منفذ صحي ، وجدت أن الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها موازنة المدرسة والعائلة أثناء كفاحي لفهم نفسي كانت من خلال التخدير. كنت أغلق مشاعري باستمرار وأكذب ، ليس فقط للآخرين ولكن علي نفسي. هل سبق لك أن نمت على ذراعك ، فقط لتستيقظ وتجد أنها قد تراجعت تمامًا؟ إنه مرتبط بك ومع ذلك غريب جدًا - لا يمكنك تحريكه أو الشعور به. هذا ما حدث لقلبي بعد سنوات من التخدير. دفن الحقيقة من الآخرين باستمرار وتركتني فارغًا من الداخل. لقد سلب شخصيتي من فهم الأصالة أو تقييمها.



تكافح لتلائم

لم أكن أعتقد أن هناك أي خطأ بطبيعتي لكوني مثليًا أو مسلمًا - لقد كانوا دائمًا أجزاء متأصلة مني لأطول فترة ممكنة أتذكرها. لكن المجتمعات الكويرية والمسلمة تذكرني باستمرار بكل الطرق التي لا أستطيع أن أنتمي إليها. كثيرًا ما قابلت رجالًا مثليين يسألونني لماذا أزعجت نفسي لكوني مسلمة ، لأنهم افترضوا أنه دين قمعي لا يمكن أن يخدمني بأي شكل من الأشكال. عندما أوضحت أنه كان خيارًا شخصيًا يعمل معي ، فقد أكدوا لي أن الأشخاص المثليين الذين يكرهون أنفسهم فقط هم من يمكن أن يكونوا جزءًا من أي دين منظم. كان الآخرون أكثر وضوحًا في تحيزهم ، ورفضوا مصادقتي على أساس إثني أو ديني فقط. سرعان ما علمت أنه حتى في الأماكن التي كنت محاطًا فيها بأشخاص مثلي ، كان القبول لا يزال مشروطًا.

أن تكون مقبولاً في المجتمع المسلم كان بنفس القدر من التحدي. قبل بضع سنوات في حدث للطلاب المسلمين ، حضرت جلسة أسئلة وأجوبة حيث يمكن للشباب طرح أسئلة على الأئمة حول القضايا التي يواجهونها كشباب مسلمين. سأل أحدهم كيف أتعامل مع صديق لي مسلم لكنه مثلي الجنس بشكل علني؟



سرعان ما صمتت الغرفة. نادرًا ما نوقشت المثلية الجنسية في مثل هذه الأماكن ، لذلك كنت حريصًا على سماع إجابة الإمام. نظر إلى يديه للحظة ، ثم تحدث في النهاية.

بدأ الشذوذ الجنسي ، مثل العديد من النضالات ، هو دافع غير طبيعي يجب على المرء أن يتعلم السيطرة عليه. نظر حول الغرفة. كما هو الحال مع الشرب وممارسة الجنس قبل الزواج ، يتعين على المرء كبح جماح رغباته.

وتابع: `` يحصل كل شخص على حوافز غريبة من وقت لآخر. كما تعلم ، أحيانًا أسير بجوار نافذة مفتوحة من الطابق الثاني وسأحصل على أكثر الأفكار جنونًا للخروج منها! لا معنى له ، إنه ليس عقلانيًا ، لكننا جميعًا نشعر بأفكار مجنونة في بعض الأحيان. عليك فقط أن تتعلم كيفية التحكم بهم. أما بالنسبة لصديقك ، فأنا أتجنب الصلاة خلفه - فأنت لا تريد أن تصلي مع شخص في مثل هذه الحالة.

جلست هناك ، وفجأة أشعر بالخجل الشديد والإذلال. كنت أعلم أنه كان يحاول أن يتعامل مع الغرابة على المستوى الشخصي لكي يجيب جمهوره على السؤال ، لكنه انتهى به الأمر إلى مساواته بشيء فظيع مثل الانتحار. المفارقة المحزنة أن محاولات الانتحار أعلى بأربعة أضعاف بالنسبة لشباب LGB وحتى أعلى بالنسبة للشباب العابرين بدت ضائعة عليه. غادرت الجلسة وأنا أشعر بأنني منبوذ بشدة. كان من المثير للقلق أن أكون محاطًا بأشخاص يتعلمون جميعًا أن إيماني كان أقل صحة.



بمرور الوقت ، سئمت الناس الذين يفترضون أنني مسلم أقل من ذلك ، وقررت بالنسبة لي أن أحد أجزاء هويتي يجب أن ينفي الآخر تلقائيًا. وجدت نفسي عالقًا عند مفترق طرق. يمكنني قمع حياتي الجنسية لأشعر بالقبول بين المسلمين أو يمكنني قمع إيماني لأشعر بالترحيب في مجتمع المثليين. يتطلب كلا الخيارين إنكار جزء جوهري مني ، ولم يكن أي من الخيارين حقيقيًا بالنسبة لمن أكون.

الوصول الى مكة

بالنسبة لأي مسلم ، كانت فرصة الذهاب في العمرة فرصة العمر. ومع ذلك ، وجدت نفسي قلقًا بشأن الذهاب في هذه الرحلة. ماذا لو لم أشعر بأي شيء عندما وصلت هناك؟ ماذا لو سافرت طوال الطريق إلى الجانب الآخر من العالم ، فقط لأشعر بالفراغ وليس لدي أي اتصال في مثل هذا المكان المقدس؟ ماذا لو كانت كل الشكوك التي زرعها الناس فيّ صحيحة ، وهي أن المرء لا يمكن أن يكون مسلمًا ومثليًا؟ هذه الأفكار أرعبتني تمامًا. مع بقاء يومين فقط قبل المغادرة ، كان قلقي في أعلى مستوياته على الإطلاق. قررت أن أسلم نفسي إلى حيث أراد الله أن يأخذني وأرى كيف شعرت عندما وصلت إلى هناك - بدون ضغط أو توقعات.



سافرت إلى مكة بعد أيام قليلة ، وكان قلبي ممتلئًا بالرهبة إلى حد ما ولكنه متحمس في نفس الوقت ، ومستعد لتجربة أي رحلة كانت تنتظرني. لقد كبرت وأنا أسمع قصصًا لا حصر لها من الأصدقاء والعائلة الذين ذهبوا في هذه الرحلة بالضبط ، وكيف كانت مجزية روحياً بالنسبة لهم ، وكنت أشعر بالفضول لمعرفة كيف سيكون الأمر بالنسبة لي. أتذكر كيف ذوق ماء زمزم المقدس هشًا عندما شربته من النافورة ، وكيف شعرت بالبلاط الرخامي الأبيض على قدميك العاريتين عندما تجولت في فناء المسجد الكبير ، وانضم إليك الآلاف من المصلين.

المرة الأولى التي رأيت فيها الكعبة كانت سريالية. كان المبنى بسيطًا جدًا في تكوينه ، ومع ذلك فقد كان له حضور قيادي بشكل لا يصدق. كان طويلًا ومكعبًا ومغلفًا بقطعة قماش سوداء غنية بآيات قرآنية مخيط من الأعلى. كان يقف ، مغمورًا بالضوء الأبيض ، في وسط فناء ضخم متعدد المستويات ، مليء بالآلاف من الأشخاص في مراحل مختلفة من الصلاة. كان الأقرب من المبنى عبارة عن حلقة من عدة مئات من الأشخاص ، تدور حول المبنى بعكس اتجاه عقارب الساعة في شكل عبادة يسمى الطواف. ساروا في مجموعات وعائلات ممسكة بأيديهم وهم يؤدون الصلاة. كان أولئك الموجودون في الجزء الداخلي من الدائرة حريصين على الاقتراب قدر المستطاع من الكعبة ، والدموع تنهمر من عيونهم ، ويمدوا أيديهم للمس المسجد الحرام ، المكان الذي واجهوه للصلاة طوال حياتهم . شاهدتهم باهتمام ، وتساءلت عما إذا كنت سأشعر بمثل هذه المشاعر القوية أثناء وجودي هنا.

مرت الأيام القليلة الأولى بشكل غير واضح ، مشغولاً بأداء الطقوس المختلفة مع عائلتي. انتقلنا من موقع تاريخي إلى آخر ، لنتعرف على الأماكن التي تصلي أو تؤدي فيها شخصيات دينية مختلفة. الشيء الوحيد الذي لفت انتباهي أثناء تجوالي هو أن كل من يؤدون العمرة يجب أن يرتدوا نفس الزي: قطعتان من القماش الأبيض غير المخيطين للرجال ، وعباءة واحدة وحجاب للنساء. كان هناك شيء جميل للغاية في رؤية الناس يأتون من جميع أنحاء العالم ومن مختلف مناحي الحياة ، وكلهم اختُزلوا في نفس الملابس البسيطة. ذكّرني بما كنت أتعلمه وأنا نشأت: في نظر الله ، كنا جميعًا متشابهين.

هذه اللحظة الجميلة من العلاقة الحميمة التي كنت أعيشها مع الله ، هذا الارتباط العميق مع إيماني ، لم يعيقها نشاطي الجنسي ، بل زاد من حدته. كوني شاذة جعلني مسلمة أقوى.

الوصول إلى الشروط

في ليلتنا الأخيرة هناك ، وجدت نفسي وحدي وقررت الذهاب في نزهة على الأقدام ، حيث كنت بحاجة إلى بعض الوقت للتفكير أخيرًا. تسللت من غرفتنا في الفندق إلى باحة المسجد الكبير. لقد مر وقت قصير قبل شروق الشمس ، كان الحشد متناثرًا نسبيًا مقارنة بحشود المصلين التي عادة ما تدور حول المسجد أثناء النهار. وجدت نفسي للمرة الأولى في تلك الرحلة قادرًا على السير مباشرة إلى الكعبة نفسها ، بيت الله الذي كنت أواجهه لأداء الصلوات اليومية منذ أن كنت طفلاً. وضعت يدي على الطوب الأسود البارد المكشوف ووضعت جبهتي على الحائط ، وأغمضت عيني وأخذت رائحته الحلوة. فجأة ، على الرغم من وجودي هناك لعدة أيام ، أدركت خطورة الموقف بالكامل أخيرًا. لقد ضغطت على عينيّ وأغمضتُها بشكل أكثر إحكاما وضبطت العالم. كانت هذه أكثر لحظاتي حميمية مع الله.

بدأت أفكر. كنت أعلم أنني كنت مترددًا في المجيء إلى هنا. كانت الأشهر القليلة الماضية عبارة عن أفعوانية كاملة اختبرت إيماني ، لذلك تركت بوعي كل أمتعتي جانباً وتحدثت ببساطة إلى الله بالطريقة التي أعرفها أفضل - من خلال الامتنان. وقفت هناك لما بدا أنه أبدي ، أشكر الله على كل شيء تحت الشمس. على الرغم من كفاحي مع الإيمان ، ما زلت أجد الكثير لأكون ممتنًا له. مع الامتنان الذي يتدفق مني ، وجدت نفسي تغمرني العاطفة. لكن كان هناك موضوع واحد وجدت نفسي أتجنبه. بينما يمكنني أن أشكر الله على كل المصاعب الأخرى التي تحملتها لأنني جعلتني الشخص الذي كنت عليه اليوم ، كنت خائفًا من أن أشكر الله على حياتي الجنسية. سنوات من الاختباء والعار لن تسمح لي بالقيام بذلك.

وقفت هناك ، غاضبة ومربكة مع نفسي. كيف أجرؤ على الوصول إلى هذا الحد لأكون قريبًا إلى هذا الحد من الله ، فقط لأشعر أنني مضطر للاختباء منه؟ أن أشعر بالخجل أمام الإله الذي عرفني حتى قبل أن أعرف نفسي؟ إذا كان كوني شاذة كان شيئًا ولدت به ، شيئًا قدمه لي بنفس القدر من الهدف مثل كل شيء آخر كنت قد شكرته عليه للتو ، فما الذي تبقى لي أخفيه؟

في تلك اللحظة ، اتضح لي أن حياتي الجنسية ليست شيئًا أخجل منه. إذا كان هناك أي شيء ، فإن الخجل منه كان سيئًا على إيماني ، لأنه جعلني أشعر أنني كنت جاحد الله. كان كوني شاذة هو الحافز الذي دفعني للتفكير حقًا في القيمة التي جلبها الإيمان إلى حياتي. لو لم أكن قد ولدت غريبًا ، لما كنت أقف في هذا المكان بالذات بنفس المستوى من التقدير. هذه اللحظة الجميلة من العلاقة الحميمة التي كنت أعيشها مع الله ، هذا الارتباط العميق مع إيماني ، لم يعيقها نشاطي الجنسي ، بل زاد من حدته. كوني شاذة جعلني مسلمة أقوى.

عدت من الكعبة وجلست على بساط في الفناء ، واستغرقت الدقائق الأخيرة من الليل. بدأت السماء المظلمة المليئة بالنجوم بالتلميح ببطء إلى اللون الوردي مع تهديد الفجر بالظهور. في مكان ما ، بدأ المؤذن الدعوة لصلاة الفجر من خلال مكبر الصوت ، وتردد صدى صوته الطويل في جميع أنحاء الفناء الصامت. وقفت مع جميع المصلين وواجهت الكعبة مجمعة كتفا بكتف. كل شخص هناك في رحلته الشخصية ، ويحمل معه قصصه ونضالاته.

أنهى المؤذن مكالمته.

طويت يدي على صدري وبدأنا في الصلاة.

هشام صديقي كاتب ومصور مقيم في لوس أنجلوس. ظهرت أعماله في Teen Vogue و The New Yorker و Glamour Magazine و Mic و Mori Art Museum والمزيد.