كيف ترد عندما يسألك أقاربك لماذا ما زلت أعزب

MovieStillsDB



كيف ترد عندما يسألك أقاربك الفضوليون لماذا لا تزال عازبًا؟

يمكن أن تكون العطلات وقتًا رائعًا من العام لأسباب عديدة - الأنشطة الشتوية ، والوجبات الفخمة ، والهدايا التي يتم تقديمها واستلامها ، وقضاء الوقت مع الأشخاص الأقرب إليك. يمكن أن تكون صعبة أيضًا ، ومع ذلك ، إذا أراد هؤلاء الأحباء إزعاجك بشأن حالة حياتك الرومانسية.

على وجه التحديد ، شيء واحد العزاب يكرهون سماع السؤال المخيف: إذن ، هل ترى أحداً؟ (أو لماذا لم تستقر بعد؟)





غالبًا ما يكون هناك الكثير من الكلام في سؤال بسيط من هذا القبيل - افتراض أنك يجب أن تقابل شخصًا ما ، وأنك في تلك المرحلة من حياتك الآن حيث يجب أن تلعب في الملعب أو تستقر ، لا يوجد الفرق الحقيقي بين الشعور بالوحدة والوحدة.



كل هذا زائف ، وإذا واجهتك هذا السؤال وتلك الافتراضات في وقت واحد أمام مجموعة من الأشخاص أو بمجرد أن يشرب الجميع قليلاً (أو كليهما) ، فقد يصبح الأمر برمته مزعجًا بشكل لا يصدق.

لحسن الحظ بالنسبة لك ، هناك طرق للتعامل مع الموقف من شأنها أن تجعلك تشعر بأنك أقل شعورًا بالضيق وكأنك تفوز. نظرًا لأن كل شخص مختلف - وأقارب كل شخص مختلف - فإليك مجموعة متنوعة من الاستراتيجيات لمساعدتك.



1. اسأل شيئا ما في الحال

في الرياضة ، يُقال غالبًا إن أفضل دفاع هو الهجوم الجيد ، مما يعني أنك إذا كنت جيدًا بما يكفي في الهجوم ، فلن تحتاج إلى الدفاع بنفس القدر. إذا كان هناك سؤال ، مثل ، على سبيل المثال ، فهل ما زلت أعزب؟ تشعر بالقسوة ومحسوبًا لوضعك في موقف دفاعي ، يمكنك دائمًا قلب تلك الديناميكية مرة أخرى على السائل.

مثل ليزلي دواريس ، مستشار الأزواج ومؤلف مخطط لزواج دائم: كيف تصنع سعادتك بعد ذلك بقصد أكبر وعمل أقل ، على حد تعبيره ، هناك فضوليون في جميع مجالات حياتنا. ولكن لمجرد أنهم يريدون معرفة شيء ما [...] ، فهذا لا يعني أنه يتعين علينا تقديم المعلومات التي يهتمون بها. من الضروري أنه إذا سألك شخص ما سؤالاً ، فإنهم يتلقون ردًا. لكن الرد لا يجب أن يجيب على السؤال المطروح.

معظم الناس لا يفكرون في ذلك حقًا لأنهم معتادون على ديناميكيات الأسئلة / الإجابات بحسن نية. ولكن إذا كان لديك سبب للاعتقاد بأن الشخص يطلب منك فقط أن يجعلك تشعر بالضيق ، حسنًا ، يمكن لشخصين اللعب في تلك اللعبة.



إيزولدا تراختنبرج ، IST ، LLC ، قائد ورشة الاتصالات ومؤلف الكتاب التحدث من الداخل: إشراك وإلهام وتحفيز أي جمهور ، يقترح أن تكتيك طرح الأسئلة قد يكون مفيدًا لمساعدتك في هذه الظروف.

أفضل طريقة هي تحويل إجابتك إلى سؤال. وتذكر أن تسأل أسئلة تتطلب إجابات مدروسة. بعبارة أخرى ، لا تطرح أسئلة يمكن الإجابة عليها من خلال بعض الحقائق. بدلاً من ذلك ، اسأل كيف أو ما الأسئلة. هذه تتطلب بعض التفكير وربما حتى قصة. يبدأ قريبك في التفكير في الإجابة. ثم توجه المحادثة نحو مواضيع أخرى دون إجابة السؤال.

جرب شيئًا كهذا للمقاس:



آه ، أتمنى! أنا لا أعرف ما أفعله خطأ. كيف تقابلتما بعضكما البعض ، على أي حال؟

بالطبع ، ليست هناك حاجة لجعل هذا ديناميكيًا موجهًا بشكل صارم إلى الصراع. كما أنه يعمل كوسيلة لإجراء مناقشة ممتعة وخفيفة إذا طرحت السؤال الصحيح.

ذات صلة: جميع أفضل تطبيقات ومواقع المواعدة ، مصنفة ومصنفة



تذكر أن تتجنب الأسئلة التي تبدأ بـ 'متى' و 'أين' ، كما يحذر تراختنبرج. يمكن الإجابة عليها بحقيقة ولن تخرج قريبك المتطفل عن السؤال الأول. تتطلب أسئلة 'كيف' و 'ماذا' التفكير وستحول المحادثة إلى القريب. سيستمتعون بعد ذلك أكثر لأنهم يتحدثون عن أنفسهم. ستحرر نفسك من الحديث عن موضوع غير مريح ، وستجعل الأقارب سعداء وحنين إلى الماضي. إنها تقنية بسيطة للغاية ، وهي تعمل.

2. ينحرف أو ينحني

لا تريد التحدث عن شيء ما؟ لا تفعل! إذا لم تكن مرتاحًا للدخول في حرب كلامية ولا تريد التحدث عنها حقًا ، فلديك بعض الخيارات تحت تصرفك للتخلص من كرامتك سليمة. يمتلك معظم الناس ذكاء عاطفيًا كافيًا للتخلي عن شيء ما إذا أجاب شخص ما على سؤال عن طريق الانحراف بعدم الاستجابة أو بالخروج من المحادثة.

تينا ب تيسينا ، دكتوراه ، LMFT ، معالج نفسي ومؤلف ينتهي بك: يكبر ويخرج من الخلل الوظيفي ، يشير إلى أن أحد الأساليب التي يمكن أن تعمل بشكل جيد هو ببساطة عدم الاستجابة.

تنصح تيسينا فقط بالنظر في عين الشخص والتزم الصمت. ليست هناك حاجة لقول أي شيء. صمتك سيتحدث عن مجلدات. دع الصمت معلقًا في الهواء للحظة ، ثم اطرح موضوعًا مختلفًا تمامًا ، مثل ، 'أليس هذا يومًا جميلًا؟' أو ، إذا كنت تشعر بالإهانة الشديدة ، فقط ابتعد وتحدث مع شخص آخر. إذا كنت منزعجًا جدًا ، فلا يمكنك التحكم في ردك ، فقل 'عفواً' وانتقل سريعًا إلى الحمام ، وهو ملاذ آمن حيث يمكنك تكوين نفسك فيه.

أوه ، إنه سؤال صعب بالفعل! أود أن أجيب على هذا السؤال ، لكن لسوء الحظ ، لا بد لي حقًا من استخدام الحمام بشكل عاجل.

يفضل Doares المزيد من الرد الدبلوماسي ، مما يقترح عليك تغيير الموضوعات ببساطة.

تقول إن إعادة توجيه السؤال بأدب ، بدلاً من الدخول في محادثة لا تريدها أو تنزعج من ذلك ، يعيدك إلى المسؤولية عما أنت على استعداد للتحدث عنه. كونك خفيفًا ولكن واضحًا هو السبيل لترسيخ هذه الحدود.

3. كن صادقا

قد لا يكون هذا هو خيارك المفضل ، لكن هذا لا يعني أنه ليس خيارًا جيدًا. غالبًا ما يكون الحديث عن شيء لا تشعر بالراحة تجاهه أمرًا مخيفًا ، لكن هذا لا يعني أنها نهاية العالم.

إذا كان لسؤال السؤال حسن النية ولم يكن لديك أي سبب للشك في أنهم أو غيرهم من الأشخاص الحاضرين سيحدثون قدرًا كبيرًا منه ، فيمكنك دائمًا محاولة الصدق. ديفورو والتون ، مدرب الثقة في السيدة الحديثة ، يقترح أن هذا النهج قد لا يكون في الواقع بهذا السوء.

نظرًا لأن هذا أحد أفراد العائلة ، وليس غريبًا عشوائيًا في متجر البقالة أو زميل في العمل في المكتب ، يمكنك أن تشعر بسهولة بالإفصاح عن المعلومات والتفاصيل الشخصية ، إذا اخترت ذلك ، كما يقول والتون.

أي إجابة تقدمها يمكن أن تكون صادقة. ربما كنت تواعد ولم تعثر على أي شخص تستحق الالتزام ، أو ربما المواعدة ليست أولوية الآن لأنك تركز على أشياء أخرى ، مثل العمل أو السفر.

يلاحظ والتون أيضًا أن القليل من الفكاهة يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً في موقف كهذا. يمكن أن يحول إلقاء نكتة أو اثنتين (استنكار للذات أو غير ذلك) محادثة غير سارة إلى ذكرى لطيفة إذا كان بإمكانك جعل الناس يضحكون مما تقوله.

إذا كان عائلتك من ذوي البشرة السميكة بدرجة كافية ، فيمكنك محاولة إلقاء النكتة على شخص آخر في الغرفة ، بشيء من هذا القبيل ، ربما:

حسنًا ، أنت تعلم أنني كنت أعزب لفترة من الوقت الآن & hellip؛ تقريبا ما دام العم ويلي أصلع!

أو أطلق النكتة حول الأحداث الجارية أو العالم بأسره:

نعم ، من الأفضل أن أسرع وأعثر على شخص ما قبل أن ترتفع المحيطات وتبتلع زوجتي المستقبلية!

4. تحويل المحادثة الخاصة

الحقيقة هي أنه في الفراغ ، هذا السؤال ليس بالضرورة اللغم الأرضي الذي قد يشعر به في بيئة جماعية. بالتأكيد ، قد يكون من المحرج التحدث عن التفاصيل الشخصية والشخصية التي تشعر بالحرج أمامها قليلاً أمام جميع أفراد الأسرة ، ولكن من الممكن دائمًا أن يكون الشخص الذي يسأل فضوليًا حقًا ولا يدرك قلقه. إعادة تسبب.

بصفتك Jor-El Caraballo ، معالج علاقات ومنشئ مشارك لـ فيفا ويلنس ، يشير ، في بعض الأحيان قد تكون نوايا أحد الأقارب حول هذا السؤال غير واضحة ، وعندما تتعرض للقصف بهذا السؤال ، يمكن أن تشعر بالتأكيد بنوع من التهديد أو الحكم عليك وعلى قيمتك. توقف لحظة لإجراء محادثة حقيقية حول هذا الموضوع ، وقد يظهر شيء مثير للاهتمام يمكن أن يساعد في تحسين العلاقة تمامًا.

إذا كان الأمر كذلك ، فيمكنك التفكير في قول شيء مثل:

دعونا لا نتحدث عنها الآن أمام الجميع. سأعثر عليك بعد ذلك ويمكننا التحدث عن ذلك على انفراد.

هذا يغير النبرة بطريقة كبيرة: أنت تقر بأن السائل لديه الحق في أن يريد أن يعرف ، ولكن أيضًا أنك غير مرتاح للإجابة في الوضع الحالي.

مهما فعلت ، ابذل قصارى جهدك حتى لا تصبح سيئًا ولئيمًا - فهذا يأتي بنتائج عكسية فقط.

تأكد من عدم مهاجمتهم أو مهاجمتهم دوافعهم ، كما يقول Raffi Bilek ، LCSW-C ، المعالج ومدير مركز العلاج بالتيمور . خاصة إذا كان صديقًا لأحد أفراد الأسرة ، فغالبًا ما يعتقدون أنهم يحاولون أن يكونوا متعاونين وقد لا يأخذون جيدًا في الإيحاء بأنهم ليسوا كذلك. ولا تشعر أنك بحاجة إلى شرح نفسك أكثر مما تشعر بالراحة. لديك الحق في وضع حدودك الخاصة.

قد تحفر أيضًا: