كيفية دعم الشريك الذي تعرض لسوء المعاملة في طفولته

لقطة مقرّبة لزوجين يمسكان بأيديهما يريحان بعضهما البعض

GettyImages

كيف يمكن للناجين من إساءة معاملة الأطفال بناء علاقات صحية مع البالغين

جوليا مكوي 22 أغسطس 2019 شارك تغريدة يواجه 0 مشاركة

عندما كبرت ، كان الناس يعتقدون أن والدي رجل صالح - قائد كنيسة وراعي ؛ متحدث رائع رائع ولطيف ومدهش.

لكن خلف الأبواب المغلقة - عندما لم يكن أحد ينظر - كان مسيئًا.



مؤذية لإخوتي وأمي ولي. لقد استخدم الدين كوسيلة لحملنا على اتباع أوامره النرجسية. في حين أن الجزء الأكبر من الاعتداء اليومي عليه كان جسديًا ، فقد اتخذ أشكالًا عديدة. وبينما تلاشت الندوب على جسدي منذ ذلك الحين ، فإن الندوب النفسية التي تركتها عليّ ستدوم لي بقية حياتي.

على الرغم من أنني خرجت من منزله منذ عام 2012 ، إلا أنني كنت مترددًا لسنوات عديدة في مناقشة هذه التجربة. لكن مع تقدم رحلتي كناجية ، أدركت أن الحاجة إلى التحدث عن الإساءة أمر مهم. بالنسبة للعديد من الناجين - وخاصة الناجين من الرجال - قد يكون من الصعب فتح باب الشفاء. أصداء ما حدث منذ سنوات لا تزال تطاردك كشخص بالغ.

بالنسبة للناجين من سوء المعاملة ، فإن الشك الذاتي والمخاوف اللاواعية من سنوات الصدمة يمكن غرسها بعمق ؛ قد يكون لديهم سنوات من المشاعر المكبوتة معهم - أشياء مثل الغضب والقلق والعار والكراهية.

قد تبدو هذه المشاعر وكأنها يمكن أن تظل محبوسة ومخفية بأمان ، ولكن كلما طالت مدة حملها ، زادت احتمالية انفجارها في اللحظات الخاطئة. ناهيك عن أن التنقل في الحياة مع التمسك بهذا العبء بنفسك يمكن أن يكون تجربة مروعة.

هذا هو السبب في أن دعم من هم في حياتنا أمر ضروري للغاية. لسوء الحظ ، لا يعرف الكثير من الأشخاص الذين تربطهم علاقات مع الناجين من الإساءة بالضبط كيفية القيام بذلك. إحدى نتائج ذلك هي أن المواعدة والزواج قد يكونان صعبًا بشكل غير مبرر بالنسبة لأولئك الذين تعرضوا للإساءة خلال شبابهم.

أدناه ، ستجد بعض العوامل الرئيسية التي يجب أن يعرفها الرجال في العلاقات مع الناجين من سوء المعاملة بناءً على الأشياء التي تعلمتها من علاقتي الخاصة بزوجي ، والمحادثات التي أجريتها مع الناجين من سوء المعاملة من الذكور ، ومدخلات معالجي الصدمات وخبراء الصحة العقلية .

1. لا تحاول إصلاح الأشياء

عندما ترى شريكك يمر بلحظة عاطفية ، قد تكون غريزتك الأولى هي محاولة إصلاح الأشياء ، لكن هذا ليس نهجًا قابلاً للتطبيق عند التعامل مع الصدمة التي يعاني منها ضحايا إساءة معاملة الأطفال.

بدلاً من محاولة تحسين الأمور لهم ، ركز على محاولة التواجد معهم.

شريكك ليس لديه مرض ؛ إنهم جرحى ، كما يقول الدكتور لويل روتلي الحاصل على درجة الدكتوراه. في الإرشاد النفسي وأربعة عقود من الخبرة في العمل مع ضحايا الصدمات. ردود فعل الإجهاد اللاحق للصدمة ناتجة عن هذا الجرح. من خلال التواجد مع شريكك أثناء الضيق ، فإنك تُظهر له أن العلاقات يمكن أن تكون آمنة. إن احترام حاجتهم إلى الاعتناء بأنفسهم سيعمق ويقوي علاقتك. سيُنظر إليك حقًا في فريقهم.

وتذكر أن هذه الضائقة مؤقتة ، يضيف. الجرح ليس شيئًا يتعلق بشريكك يجب عليك إصلاحه. مجرد التواجد معهم يمنحهم الحرية لتجربة التئام جروحهم. لا يمكن أن يحدث الشفاء حتى يكون الناجي في مكان آمن مع أشخاص آمنين.

شيء آخر لن تكون قادرًا على إصلاحه هو مخاوف شريكك الشديدة. كما يشير روتلي ، هذا جزئيًا لأنهم متجذرون في شيء أعمق.

لمساعدتك كشريك داعم لفهم والتعاطف على مستوى أعمق تحتاج إلى معرفته عن الإرهاب مقابل الخوف ، يلاحظ روتلي. عندما تسمع ما يبدو لك وكأنه خوف طبيعي أو قلق ، فهو أكثر من ذلك بكثير. غالبًا ما يكون القتال أو الهروب رد فعل حيث قد يصبح الناجي عاجزًا تمامًا و 'ينغلق. يبدو الأمر كما لو أن عقلهم يلعب ميتًا. هم متجمدون عقليا. ضع في اعتبارك أن خوفهم في ظروف معينة من الحياة هو في الحقيقة رعب. لن يجلب أي تفكير منطقي البصيرة أو التوجيه لمعرفة ما يجب القيام به وكيف تكون آمنًا.

نظرًا لأن رفيقك قد يبكي ويحاول شرح نفسه ، بسبب الأشياء التي تذكره بصدماته السابقة ، فإنه يحتاج إليك هناك من خلال الاستماع وإمساك أيديهم وحبهم دون الحاجة إلى إصلاحها. سيفعل هذا أكثر مما تتخيله لمساعدتهم في رحلة الشفاء.

2. أظهر التعاطف مع شريكك

المؤلف والأكاديمي برين براون يعرف التعاطف كأخذ منظور. وضع نفسك في مكان الشخص الآخر ؛ الامتناع عن الحكم والاستماع. التعرف على المشاعر في الشخص الآخر ؛ والتواصل بأنك تتعرف على تلك المشاعر.

قائمة السمات هذه هي ما يحتاجه الجميع عند التعامل مع تلك المشاعر الصعبة من صدمة الماضي.

لكن كيف تتخطى الأجزاء الأعمق من العلاقة عندما يبدو أن الشخص بجانبك ينفصل ، ويحفزه شيء قد يكون غير معروف لك تمامًا؟ لقد كنت هناك. مررت أنا وزوجي بها ، لكن تلك اللحظات قد تكون من أصعب اللحظات.

أولاً ، من المهم عدم تجاهل ما يحدث لمجرد أنه مزعج.

يقول روتلي: لا تقلل أبدًا من تجربة الناجي. عند هذه النقطة يشعر الناجي بالأمان الكافي لمشاركة قصته معك ، وتقبل ما [يخبرونك به] على أنه صحيح. عندما يسلطون الضوء على ماضيهم أخيرًا ، فإن هذا وحده يمثل مشكلة كبيرة - إنهم يخرجونه من تحت جبل من العار. يجب أن يكون هناك شعور بالأمان معك ، لتثق في أنك لن تستخدمه ضدهم.

من المهم أيضًا ألا تدع ما يقوله لك شريكك يغير طريقة رؤيتك له. إنهم يأتون إليك للحصول على الدعم ، وإذا تراجعت الآن وبدأت في معاملتهم بشكل مختلف ، فسيؤلمك ذلك.

ما تمت مشاركته أخيرًا قد يكون أكثر رعبًا في الواقع ، كما يعترف روتلي. لكن لا تدع ذلك يلون علاقتك أو الحاضر. إنهم بالفعل الشخص الذي تعرفه وتحبه. انفسهم الحقيقية سليمة. صدمة الطفولة لا تحدد هوية الناجي.

يفرق روتلي أيضًا بين التعاطف والتعاطف. يختلف التعاطف عن التعاطف ، من حيث أنه ينقل الشفقة تجاه الشخص الآخر ، وينظر إليه باحتقار بدلاً من التواجد معه في كفاحه ، كما يقول. أن أقول ببساطة ، 'أنا أفهم' لا يعني أن تكون متعاطفًا. في الحقيقة أنت لم تمشي في مكان شريكك ، لذا فأنت لا تفهم. سيكون من الأفضل استخدام هذه الكلمات: 'لا أستطيع أن أتخيل كيف يبدو هذا بالنسبة لك ، لكني أريدك أن تعرف أنني هنا معك الآن. سوف نتغلب على هذا معا.

ذات صلة: شرح كيف تكون رومانسياً

3. الانخراط في أعمال عشوائية من اللطف

في بعض الأحيان ، ما زال الناجي يمر بمراحل الشفاء يقاتل لمجرد قضاء يومه. عندما يشعر شريكك بالاكتئاب ، ويقترب من البكاء ويقاوم المودة الجسدية ، فمن المهم جدًا أن تلتقط تلك الإشارات.

بدلاً من التراجع ، هذه هي فرصتك للانخراط في أعمال لطف عشوائية.

اعتاد شريكك على المعاملة القاسية من المعتدي السابق - سواء كان ذلك شخصية أحد الوالدين أو شخص آخر في حياته أو حتى عدة أشخاص. لقد كان درعهم وجدارهم الخارجي قوتهم وحمايتهم عندما لم يكن هناك أي شخص آخر للمساعدة أو منع حدوث الإساءة لهم.

لا يعود الأمر لك لاختراق درعهم ، ولكن الأمر متروك لك لتحبه دون قيد أو شرط وكسب ثقته. إن مهمتك هي معاملتهم على عكس الطريقة التي اعتادوا أن يعاملوا بها.

يمكن للناجين من الإساءة أن يظهروا منغلقين أو غير عاطفيين حتى عندما يصرخون من الداخل. يمكن أن تساعد الأعمال اللطيفة العشوائية دون أي توقعات في تليين تلك القشرة الخارجية الصلبة ، لذلك ستذوب في النهاية.

لست متأكدا ما الذي سيعنيه أكثر بالنسبة لهم؟ حسنًا ، هناك طريقة جيدة لمعرفة ذلك.

يقول شانون توماس ، مؤلف كتاب: عندما يكون لدى شريكنا تاريخ من الصدمات في مرحلة الطفولة ، من الصعب معرفة بالضبط كيف يكون مفيدًا في اللحظات التي يعانون منها. الشفاء من الإساءة المخفية .

وتتابع هي أن أفضل نهج هو أن تسأل. يُظهر سؤال بسيط حول 'ما الذي قد يكون مفيدًا لك في الوقت الحالي؟' أنك تهتم [و] هل هناك داعم ، ولكنه يمنعك أيضًا من تجاوز الاعتمادية من خلال محاولة إصلاح شريكك ، أو السير على قشور البيض في محاولة لقراءة لغة العقل أو الجسد.

إليك الشيء الذي يجب تذكره ، على الرغم من ذلك: عند اختراق الجدران التي قام بها الناجون ، من المهم العطاء دون طلب أي شيء في المقابل. افعل شيئًا مميزًا بشكل غير متوقع لشريكك دون أن تتوقع منه رد الجميل. إذا كانوا عاطفيين ، اسمح لهم ببساطة أن يشعروا بالتقدير - دعهم يعرفون أنك تحبهم على طبيعتهم.

4. دعهم يكونوا عاطفيين

من المهم أن تتوقع بعض المشاعر غير المتوقعة من شخص مر بصدمة شديدة ، وأن تكون على ما يرام معها.

هذا يعود إلى التعاطف. دعهم يكونون في هذا المكان العاطفي ، وابحث عن إشاراتهم. تابع تلك الإشارات. في بعض الأحيان ، يريدون أن يكونوا بمفردهم. لا بأس - امنحهم بعض المساحة. ولكن ، في غضون ساعة أو نحو ذلك ، تأكد من التحقق منها من خلال كونك لطيفًا.

لا تحكم عليهم أبدًا بسبب نوبات الغضب أو الدموع العشوائية. هذا ليس عنك. ما يعبر عنه شريكك على الأرجح هو عواطف الماضي المعبأة في زجاجات ، ولا تزال تشق طريقها إلى السطح. بدلاً من الحكم عليهم ، فإن مهمتك هي أن تجعلهم يعرفون أنك تحبهم ، وأن تكون هناك من أجلهم ببساطة. ابق قريبا. عبر عن حبك. أظهر لهم أنك تهتم.

في كثير من الأحيان ، يواجه المصابون بصدمات الطفولة صعوبة في التعبير عنها بالكلمات ، خاصة إذا حدثت الصدمة قبل أن يتمكنوا من التحدث ، كما يقول رايان سميث ، الطبيب النفسي المتخصص في الطب النفسي للأطفال والمراهقين.

ويضيف أن المشاعر الجسدية المشابهة لما عانوه في ذلك الوقت يمكن أن تثير المشاعر التي تتوافق مع الصدمة خلال الأوقات التي قد لا يكون لها معنى في السياق الحالي. من المهم أن تدرك أن ضحية الصدمة يحتاج إلى مزيد من الفهم والدعم خلال هذه الأوقات [خاصةً إذا] لم يكونوا متأكدين بأنفسهم من سبب شعورهم بالقلق في موقف يبدو أنه غير ضار.

ذات صلة: كيفية دعم الناجيات من الاعتداء الجنسي

الشخص الذي ينجو من سوء المعاملة هو قوة لا يستهان بها. الشفاء بعد سنوات من سوء المعاملة هو مثال رائع على القوة. مر شريكك بالجحيم وتجاوزه ، لكن عليهم أن يعرفوا أنه ليس عليهم أن يكونوا أقوياء طوال الوقت. امنحهم كتفًا للاعتماد عليه ومساحة لإظهار الضعف. اعترف بألمهم ودعهم يخرجون عنه في العراء.

قبل كل شيء ، تحلى بالصبر مع شريك حياتك. مجرد معرفة أنك تقف وراءهم بنسبة 100 في المائة ، بغض النظر عن السبب ، سيعني أكثر مما ستفهمه تمامًا.

قد تحفر أيضًا: