كيف غيّر التستوستيرون علاقتي مع نفسي والعالم

في هذا المقتطف من مذكراته الجديدة ، الهواة: قصة حقيقية حول ما يجعل الرجل ، مؤلف توماس بيج ماكبي يروي كيف أجبره لقاء مع مهاجم ذكر على إعادة النظر في ما يعرفه عن الذكورة. هواة متاح الثلاثاء من Scribner.



لماذا يقاتل الرجال؟ ما الذي يجعل البعض منا يريد أن يتعرض للضرب في الوجه؟ ما الذي يجعل الآخرين يظهرون للمشاهدة؟

ما الذي يجعل الرجل؟



عندما بدأت حقن هرمون التستوستيرون لأول مرة ، كان عمري ثلاثين عامًا وكنت بحاجة لأن أصبح جميلًا مع نفسي. لقد سجلت صيرتي بشكل أساسي من الناحية الجمالية: القميص الذي يناسبني الآن ، التجعيد الرشيق للعضلة ذات الرأسين ، رش اللحية المجيد. أحببت شكل الرجال ورائحتهم وحملهم. لقد أحببت حجمهم الضخم والهادئ ، وحلاقة الحلاقة المستقيمة ، ومراكز التوازن الأولى في صدرهم. لقد أحببت الكفاءة الهادئة لدورة المياه للرجال ، والفرحة الجسدية التي لا توصف بالركض إلى جانب أخي ، والظلال التي قطعناها على المباني التي مررنا بها.



أحببت أن أكون رجلاً لأنني أحببت امتلاك جسد. أجريت عملية جراحية لإعادة بناء صدري. أدخل إبرة طويلة في لحم فخذي كل أسبوع ؛ لقد غيرت اسمي ومكانتي في العالم - كل ذلك حتى أستطيع التوقف عن الاختباء خلف قبعات بيسبول منخفضة وحراس متسرعين ، وحرية في خلع قميصي والقفز مباشرة في الأمواج.

كانت البهجة التي وجدتها في البداية يومية ، بسيطة ، ومتأصلة في الجسد الدافئ لحرية جديدة - التنشيف بعد الاستحمام وإلقاء نظرة على صدري في مرآة ضبابية ؛ الطريقة التي تلائم بها الملابس فجأة كتفي المربعة والوركين النحيفين. الكتلة العضلية الزائدة التي كانت مربعة في مسيرتي وسعت يدي وربلي وحلقتي. لمست غطس عضلات البطن ، نصف عارية في الحمام ، والعضلات والجلد متزامنتان في المرآة. استدرت واستدار. ابتسمت وابتسم. لقد توسعت ، وكذلك فعل.

غالبًا ما تنتهي القصص حول الأشخاص المتحولين جنسيًا ، عندما نسمعهم على الإطلاق ، بمثل هذه الرمزية الساطعة ، والتي تهدف إلى الإشارة إلى أن الرجل أو المرأة المعني قد نجح ، في الانتقال ، في المهمة الكبرى المتمثلة في في النهاية هم أنفسهم . على الرغم من أن هذا جميل ، وحتى صحيح بعض الشيء ، بالطريقة نفسها ، يمكن للحمل أو تجربة الاقتراب من الموت أن تؤثر على الجسد مثل الجاذبية ، وإعادة تشكيل أيامنا وذكرياتنا وحتى الوقت حول تأثيرها - إنها ليست المكان الذي تنتهي فيه قصتي . ولا حتى قريبة.



أنا مبتدئ ، رجل مولود في الثلاثين من عمري ، بجسم يكشف حقيقة عن كونك إنسانًا نادرًا ما يتم فحصه. يعاني معظمنا من تكييف النوع الاجتماعي في سن صغيرة جدًا - تظهر الأبحاث أنه يبدأ في مرحلة الطفولة - لدرجة أننا نسيء فهم العلاقة بين الطبيعة والتنشئة والثقافة والبيولوجيا ، والتوافق مع و أن نكون على طبيعتنا.

هذا الكتاب هو محاولة لتفكيك تلك الخيوط. لقد أصبح أيضًا ، كما كتبته ، نوعًا من التأمين الشخصي ، وطريقة لتتبع وتشكيل كوني في ثقافة يكون فيها الكثير من الرجال سامين.

أنا أيضًا أتيت من سلسلة طويلة من الرجال السام.

كما استقر هرمون التستوستيرون وأعاد تشكيل جسدي ، أصبح تأثيره كجسم في الفضاء محيرًا بشكل متزايد: توقع أنني لا أخاف يقترن مع الخوف الذي ألهمته في امرأة ، وحدها في شارع مظلم ؛ تأثير إسكات صوتي في الاجتماع ؛ قرينة كفاءتي غير المكتسبة ؛ قوتي؛ إمكانياتي.



شعرت بنفسي أتشكل ردًا على المكالمات الهاتفية والعاملين في كشك الرسوم والمواعيد الأولى. كنت مثل نبتة في الشمس ، أتحرك نحو كل ما يكافأني: العدوان والطموح والشجاعة.

لذلك هزت كتفي للقمصان الرجالية ، التي كانت تتناسب فجأة وبشكل جميل ، محاولًا التظاهر بأنني لم أكن عالقًا بين المحطات ، وأفسح المجال للقطع الضالة من النصائح المقلقة التي التقطتها على طول الطريق ، وهو تنافر متزايد دفعته جانبًا حتى يوم ربيعي عادي حيث لم يعد من الممكن تجاهل الفجوة المقلقة بين حياتي الماضية وجسدي الجديد.

إلى الغرباء القريبين من شارع أورشارد ، لا بد أن المشهد بدا غير ضار. بدوت مثل أي رجل أبيض آخر في منطقة لوار إيست سايد في الثلاثينيات من عمره: موشوم ، نحيف ، يرتدي أحذية رياضية ونظارات شمسية. لكن كان عمري أربع سنوات فقط على التستوستيرون. لحيتي ، المليئة بشعرها الرمادي الضئيل ، تلغراف بالحياة التي لم أعشها بالكامل بعد.



بالإضافة إلى ذلك ، كان حارس بلدي أسفل. كنت قد تركت للتو جيس ، صديقتي الجديدة ، في الطابق العلوي في شقتي ، وانتشر الوعد بأمسية فارغة أمامنا ، وكنت في طريقي إلى بوديجا لتناول الآيس كريم عندما سجلت ذلك المطعم الجديد ذو الواجهة الجميلة تم فتح النافذة أخيرًا في الباب المجاور. بثقة مكتوبة أرسلتها إليك ، سأصطحبك إلى هنا الليلة ، جنبًا إلى جنب مع صورة التقطتها من البقعة البريطانية الحديثة ، وألتقط - في الارتداد الساطع من وميض الفلاش العرضي - مقيماتها الجديدة الرائعة ، والمحاطة بتلك النافذة بنعومة ناعمة. وضوء رومانسي.

مهلا! نظرت لأعلى ، وألتقط ضوء الربيع اللزج من خلال الأشجار مثل الأنفاس قبل أن أذهب ، وأنا أعلم ، في طريق الحيوانات ، أنني قد سلمت ليلتي للرجل ذي العضلة ذات الرأسين الكبيرة بقميص أبيض قادم في طريقي. هل تلتقط صورة لسيارتي اللعينة يا رجل؟ صرخ بصوت أجش بغرابة.

لقد درست نهجه ، في اللحظة التي تتوسع فيها بالفعل إلى شيء أكبر ، يتحرك الناس بغباء بعيدًا عن الطريق ، ويحدقون ولكن لا يتدخلون. كانت هذه ثالث مشاجرة قريبة أجد نفسي فيها خلال عدة أشهر. كانت تلك هي الطريقة التي يمكن أن تنقلب بها لحظة شاعرية فجأة نحو العنف. عندما أصبح في بؤرة التركيز ، حبست بفزع.

تلاشى خوف مزعج من خلالي.

الرجل الذي قبلي أراد أن يركض ، لأنني هربت من زوج أمي عندما كنت طفلة ، هذا الغريب والرجل الذي رباني يتشاركان ، للحظات ، نفس الخطر المخيف والصلع.

مهلا! قال الغريب. كان لديه شعر داكن مموج وكتلة ضبابية من الأوشام على ساعده ، والمظهر الأشعث للمطلقين حديثًا. بدا مخمورا.

كنت أتخيل أنه يريد الاهتمام ، وأنه يأمل ألا يتسبب فقط في مشهد ، بل أن يترك التبادل مع دليل على ذلك بعيون سوداء.

الرجال لا يجرون . ظهر الفكر غير المرغوب فيه في ذهني من خلال السكون.

ولذلك تنهدت تنهيدة عظيمة واستدرت نحوه لأن هذا ما يفعله الرجال. سألته بنبرة خافتة يمكنني قعقعة ماذا يريد بحق الجحيم. أشار إلى سيارة مرسيدس حمراء زاهية كانت متوقفة أمام المطعم - نوع السيارة التي تشبه القضيب. كان العرق يتشبث بوجهه كثيرًا في فترة الظهيرة الباردة. أخذت الوحشية في عينيه وفوجئت بالخوف والأسف عليه. ماذا ستقول أمي؟ ضعها في نصابها . كان الصوت هو بالضبط صوتها ، كما لو كانت بجواري حقًا. توماس ، لقد حذرتني ، عندما قمت بقبضتي.

فكرت أنه بدا مسكونًا ، وهو يريح يدي.

كنت ألتقط صورة للمطعم أمام سيارتك ، حاولت تخفيف نبرة صوتي قليلاً ، مخالفة لقواعد المشهد. أريد أن آخذ صديقتي في موعد هناك. تذكرت ، في اللحظة الأخيرة ، ألا أضيف ميلًا تصاعديًا إلى نهاية تفكيري.

رأيت الفلاش! زأر ، بما يتجاوز المنطق ، رجلاً ملتزمًا بنصيبه.

أدركت أن هذا كان أسوأ ما في الأمر. لم يستطع حتى رؤيتي.

يمكن أن أكون أي شخص.

قال لي عمي الرجال لا يعانقون يمد يده في يوم دافئ قبل بضع سنوات. لقد قُدمت بلطف ، لحياتي الجديدة ، سيلًا من النصائح غير المرغوب فيها ، ودليلًا لبناء رجولة سالكة.

لم يكن مخطئا. كان جيس غالبًا الشخص الوحيد الذي لمسني. لقد أدهشني أن هذا الرجل غير الودود غير المحلوق قبلي يحتاج الآن إلى اتصال بشري.

كنت أعرف أيضًا كيف يكون الشعور بالجنون تجاه هذا النوع من الحاجة. ربما تعلمت من خلال الممارسة الغبية أن أمشي وصدري للخارج ، تمامًا كما كنت قد دربت نفسي على الحد من علامات التعجب في مراسلاتي ، لكنني شعرت أيضًا بكل حالات الغياب التي أحدثها جسدي الذكوري: المسافة الرائعة بين الأصدقاء في اللحظات الصعبة ، نابعًا إلى حد ما من الطريقة الواعية بذاتي التي عزلت نفسي فيها عن النساء على وجه الخصوص ، لذلك كنت مهتمة جدًا بأن يُنظر إلينا على أنني تهديد لدرجة أنني سأصبح شبحًا بدلاً من ذلك. لقد قبلت أسعار القبول هذه في البداية ، ولكن في الآونة الأخيرة شعرت كل يوم وكأنني صراع ضد ترجمة سيئة. ما حدث لي؟

بعد أن انتهيت من التمثيلية ، ابتعدت عن الغريب الغاضب في شارع أورشارد ، لكنه لبس ثيابي وأنا أحاول المضي قدمًا ، وذراعه اللحمية الممتدة على طول ندوب صدري ، مطابقة بدقة غريبة للتذكير بالتكنولوجيا التي سمحت لي بهذه اللحظة ، هذه المكافأة الثرية لوجودي في الجسد المناسب أخيرًا.

يمكنني شم رائحة النعناع في أنفاسه وتأكيد وجود الخمور تحتها. كان الوقت متأخرًا بعد الظهر. نظرت إليه بحزن. يعطي. أنا. لك. قال الهاتف ، مشددًا على كل كلمة ، وكأنه استشعر تعاطفي وأراد تدميرها.

لقد انتظرنا هو وأنا أن أفعل شيئًا ما. ولكن ماذا؟ كان لديه خمسة وسبعون رطلاً وخمس بوصات علي. هل كنت أضربه؟ هل يمكنني؟ لقد درست نبلة عينيه. أستطيع ، إذا كان علي ذلك.

أمسكت بي الغريزة القاعدية والبدائية بينما كنت أنتظر أن ينتفض. شعرت بشعور رهيب وجيد الاستسلام لها. حدقت فيه ، وحسبت المسافة بيننا. تذبذب ، ثم ابتسم بشراسة عندما أتقدم ببطء ، وأرسل برقية نوع الذكورة التي كنت أعرفها ، والتي يمكنني يشم ، للتعويض عن بعض القلق العميق من انعدام الأمن. كان من الصعب ، كما هو الحال دائمًا ، معرفة ما إذا كان هو الطفل الذي تعرض للتنمر أو المتنمر نفسه. ومع ذلك ، أراد جزء مني أن يعيش تلك الرواية الذكورية البالية عن المخاطرة بجسدي لإثبات حقي في الوجود فيه.

أنت ابن الكون ، اقرأ القصيدة التي أعطتها لي أمي في بطاقة عيد ميلاد منذ فترة طويلة ، لديك الحق في أن تكون هنا. صفير الحزن من خلال صدري. رن هاتفي ، مما أدى إلى تعطيل خيالاتنا المظلمة. كان بالتأكيد جيس يسأل من ورائي. أردت أن أكون معها بالطابق العلوي ، وأتناول الآيس كريم في نعيم الحب الجديد المخدر هذا. لماذا كنت هنا ، أجعل جسدي سلاحًا بدلاً من ذلك؟

كنت رجلاً ، كان ذلك واضحًا. لكن ، بعد سنوات من أن أصبح واحدًا ، ما زلت أتساءل عما يعنيه ذلك بالضبط.

من الهواة: قصة حقيقية حول ما يجعل الرجل بواسطة توماس بيج ماكبي. حقوق الطبع والنشر 2018 بواسطة Thomas Page McBee. أعيد طبعها بإذن من سكريبنر ، وهي بصمة لشركة Simon & Schuster، Inc.