لم أستطع الخروج حتى بعد أن فعل أخي الأصغر

اسم أخي هايدن. إنه أجمل ، فرحان ، وجرأة أعرفها. كنا نعلم دائمًا أنه مثلي الجنس ، بقدر ما يمكن لأي شخص أن يعرف شيئًا عن شخص آخر ، بينما نشأت خالية من أي وكل شك ، في الغالب بسبب من كان هايدن يبرز. اعتقدنا جميعًا أنه كان واضحًا - كان صديقًا للفتيات. كان يكره الرياضة. كان يرتدي ملابس ملونة. عندما ظهر أولًا على أنه ثنائي ، ثم مثلي ، كان الأمر مريحًا أكثر من كونه تعديلًا. ثم بدأ في ارتداء مكياج ثقيل ، وكعب رفيع بطول ستة بوصات ، وأظافر أكريليك. كان الأمر مزعجًا في البداية. حدق الناس في الأماكن العامة.



لم يعرف والداي ماذا يقولان للناس ، لكن هايدن لم يهتم. مهما كان ما يفعله ، كان يفعله بمفرده ، في وضح النهار ؛ كان غرابته - بصوت عالٍ ، تصادمي - استعراضًا للقوة ، وبحلول الوقت الذي بلغ 18 عامًا ، لم يتذكر أحد الوقت الذي لم يكن فيه هايدن فقط.

قلنا للناس أننا كنا شاذين في نفس الوقت تقريبًا. لكننا لم نخبر بعضنا البعض. قال للعالم الذي شملني بشكل غير مباشر. أخبرت ستة رجال على التوالي في المدرسة ، وبكيت بعد ذلك. كان يبلغ من العمر 14 عامًا ، وكان عمري 17 عامًا. كنت أعرف ذلك منذ أن كنت في مثل عمره ، لكنني لم أشعر أبدًا بأنني جاهز حقًا. لم أخبره أو أخبر عائلتي منذ خمس سنوات أخرى.



الكثير من الأسباب التي جعلتني احتفظت بسرية غرابة من عائلتي كان بسبب هايدن. نظر إليه الناس في الخارج على أنه شيء كان على عائلتي أن تتعامل معه أو تتحمله. كان يتصرف بدافع . كنا كذلك شجاع و القبول . كنا العائلة مع هايدن ، مرادفًا لكل مظهر علني غير مريح للنشاط الجنسي والجنس بخلاف كونه متحولًا. كان كل شيء على ما يرام ، على الرغم من ذلك ، لأنني كنت مستقيمة.



في ذهني ، هناك حياة أخرى خرجت فيها مثل أخي ، بثقة وسلاسة. ليس كما فعلت - خطوة بخطوة ، أو الظل للظل ، أو الرغبة في إيذاء نفسي ، أو القيء بعد ممارسة العادة السرية لمثلي الجنس.

إنه لأمر رائع ما يمكن أن يفعله توقع الناس منك بالطريقة التي ترى بها نفسك. كان رد فعل أخي على تلك التوقعات من خلال دفعها مرة أخرى في وجوه الناس. ضاعفت عليهم حتى لا أكشف عن نفسي. أتفهم مدى سهولة ومطمئنة الأشخاص من حولي لرؤيتي على أنها ترياق لغرابة أخي. يمكنني ، ولا يزال بإمكاني ، أن أمضي بشكل مستقيم. لقد نشأت مهووسًا بالرياضة ، وتعلق مع مجموعة من الرجال المستقيمين ، واعدت أكثر من بضع فتيات.

ابتعدت عائلتي الممتدة عن حياة هايدن التي يرجع تاريخها والأكريليك ، لكنهم انقضوا علي في التجمعات العائلية ، وسألوني عن تفاصيل حول النساء الذين كان من المفترض أن أنام معهم. لم تستطع أمي انتظار إنجاب الأطفال. أن نكون أصدقاء مع زوجتي. بالنسبة لنا جميعا للذهاب في إجازة معا. لقد أصبحت جيدًا جدًا في أن أكون عكس أخي ، في اللعب بالمعايير غير المتجانسة التي توقعها الناس مني ، بدأت تقريبًا في الاستمتاع براحة كوني عادية.



لكن بعد ذلك أتذكر كيف شعرت خلال تلك السنوات - العزلة والخوف. أتذكر سرقة النظرات إلى عارضات الملابس الداخلية أثناء التسوق مع والدي ، والنظر حولي للتأكد من أنه مشغول بفعل شيء آخر. أتذكر منع نفسي من وصف فستان أمي الجديد بأنه لطيف عندما جربته من أجلي. أتذكر العار الشديد وكراهية الذات التي شعرت بها عندما تعرضت للتنمر في المدرسة الإعدادية بسبب الخداع مع صديق ، وعندما نُبذت في المدرسة الثانوية أثناء تداعيات علاقة جنسية مع رجل مستقيم شرع في الإنكار كل شىء. في كلتا الحالتين ، أخبرت والديّ بالحد الأدنى ، وألعبت الأمر لأن التجربة سارت بشكل خاطئ ، وصداقات الصبا تأخذ منحى سيئًا. انتقلنا.

في ذهني ، هناك حياة أخرى خرجت فيها مثل أخي ، بثقة وسلاسة. ليس كما فعلت - خطوة بخطوة ، أو الظل للظل ، أو الرغبة في إيذاء نفسي ، أو القيء بعد ممارسة العادة السرية لمثلي الجنس.

على عكس هايدن ، الذي جاء لعائلتنا وانتقل للخارج ، كنت ، في منتصف الكلية ، أفعل العكس: كنت أخرج إلى الأصدقاء والمعلمين والغرباء ، وأقترب أكثر فأكثر نحو المركز ، نحو عائلتي. لكن فكر أخي كان يعيقني دائمًا. كونك غريب الأطوار كان مرج هايدن ، وليس أرضي. كان هناك متسع لواحد منا فقط. عندما نتسكع ، تصرفت بشكل أكثر استقامة ، بحيث لم يكن هناك ارتباك: لقد كان مثلي الجنس ، كنت الشخص المستقيم. كان الأمر كما لو أن كل شيء قد تقرر بالنسبة لي ، تمامًا كما بدأت أدرك أن الدور الذي اضطررت للعبه لم يعد يناسبني بعد الآن.

طوال السنوات التي شعرت فيها بالخوف من هوية أخي ، لم أتوقف أبدًا عن التفكير في مدى معاناته بعد الخروج.



آخر فصل دراسي لي في الكلية رجل حطم قلبي. كان ينام في مكاني ، ويقبلني في الصباح ، ثم ينظر من نافذتي للتأكد من أنه لم يتعرف على أي شخص قبل أن يغادر منزلي. بحلول الوقت الذي أدركت فيه أنني قد أشركت نفسي مرة أخرى مع صبي مهووس بذاته يكره نفسه يستخدم حياته الجنسية المغلقة لتحويل العلاقة لصالحه - لقد تعامل مع رغبتي في أن أكون علنية مع علاقتنا كمحاولة قاسية للقوة خرج من الخزانة - لم أكن في وضع يسمح لي بإصلاحه. لقد كنت أنا وأمي دائمًا مقربين بشكل غير معتاد ، وفي الأشهر التي أعقبت تداعيات علاقتي ، وطوال كل النصائح والراحة التي قدمتها لي خلال تلك الأشهر ، تمكنا أخيرًا من مناقشة حياتي الجنسية.

قبل المحادثة مع أمي ، كنت قد بدأت بالفعل في العثور على الشجاعة للتحدث مع هايدن حول كونك غريب الأطوار. بمعنى ما ، كنا نتعرف على بعضنا البعض لأول مرة. نظرًا لأن شخصين غير مرتاحين لبعضهما البعض يميلون إلى القيام بذلك ، فإننا لم نتعامل مع أي شيء بشكل صريح. أثناء مشاهدة التلفزيون معًا في فترة استراحة من المدرسة ، أظهر لي عرضًا صورة لرجل كان يتعامل معه. تظاهرت بعدم الاهتمام ، ألقيت نظرة خاطفة ، وغمغمت بشيء مثل ، يبدو مثيرًا.

بعد فترة وجيزة ، علقت في غرفته معه أثناء قيامه بتجميله ، والاستماع إلى ريهانا ، والحديث عن الرجال. لقد منحني قرص DVD من فيلم شير المقتبس الرهيب هزلي ، الأمر الذي وجدناه كلانا في حالة هستيرية ، وأخبرته عن انفصالي. بدأنا في المشاهدة الجنس والمدينة معًا ودعوة كل فتاة أخرى. إذا نظرنا إلى الوراء ، لا يمكنني تخيل علاقتنا بأي طريقة أخرى.



ومع ذلك ، يمكن أن يكون هايدن شائكًا ، ونحن نميل إلى القتال كثيرًا. أجد صعوبة كبيرة في إبقاء فمي مغلقًا عندما لا أتفق مع سلوكه أو أسلوب حياته ، على الرغم من أنه ليس من أعمالي حقًا. سننتهي بالقتال بضراوة ، وتبادل الإهانات الشخصية ، كل ذلك بسبب حكم غير ضروري ، أو هجوم شخصي محسوس. ربما يكون ذلك لأنه أخي ، لكني أضعه في مستوى عالٍ بشكل مستحيل ، وهو يحب العودة.

جلست على طاولة المطبخ مع أمي بعد عيد الشكر في نوفمبر الماضي ، وأكلت بقايا الطعام ، ذكرتني بمدى صعوبة خروج هايدن ، ومدى صعوبة الأمور بالنسبة له. تخيل أن يسأل كل من حولك عن ميولك الجنسية منذ أن كان عمرك 14 عامًا ، كما قالت ، ويحدق الناس فيك في الشارع لمعرفة مظهرك. طوال السنوات التي شعرت فيها بالخوف من هوية أخي ، لم أتوقف أبدًا عن التفكير في مدى معاناته بعد الخروج ، وكيف أخفت ثقته وعدوانيته هذا الشعور بعدم الأمان. شعرت بالغباء لأنني اعتقدت أنني الوحيد الذي يعاني.

في صباح رحلتي العائدة إلى نيويورك بعد عطلة نهاية الأسبوع في عيد الشكر ، أدخلت رأسي في غرفته. كنت في عجلة من أمري ، وعلمًا أن هايدن هو أسوأ شخص صباحي في تاريخ الكون ، فلن أوقظه. لكن بعد ذلك رأيته ، وقد جوع للخارج ، وخده محطم على الوسادة ، ووجهه خالٍ من التوتر أو الحزن الذي كان يحمله مؤخرًا ، وقبل أن أعرف ذلك ، كنت أنحني عليه ، وأعانقه. تأوه ودفعني بعيدًا عنه ، غمغمًا وداعًا ، وانقلب. وبينما كنت أقف ومشيت إلى الباب ، سمعته يقفز. مهلا ، قال ، ما زال ظهره لي. اتصل بي حول هذا المقال. كان يقصد هذا ، الذي عنا. أومأت برأسي ، رغم أنه لم يستطع الرؤية ، وخرجت من بابه بأطراف أصابعه.

المحادثة الكبيرة يمكن أن تنتظر. ربما سنحصل عليه بعد أن يقرأ هذا. في الوقت الحالي ، يكفي أن نكون إخوة. كشخص غريب الأطوار ، لم تنته أبدًا من الظهور ، وهذا ينطبق على الأشخاص الأقرب إليك أيضًا: ما زلت أنا وأخي نتواصل مع بعضنا البعض ، خطوة واحدة في كل مرة ، طالما أن الأمر يتطلب ذلك. كشفت علاقتنا التي تزدهر ببطء عن نفسها على أنها هدية ، وكذلك فترة راحة من سنوات من الرهبة والعار. قيمته أكثر من مجرد رمزية: إنها أيضًا طمأنة أن إحضار صبي إلى المنزل لقضاء العطلات لن يكون مخيفًا للغاية ، لأن أخي سيكون هناك. تحدث عن شيء تكون ممتنًا له.

جاكسون هوارد هو كاتب مستقل ظهرت مقالاته في مجلة آي دي ، دبليو ، لهم. ، بيتشفورك ، و مجلة المكتب. يعمل أيضًا كمساعد تحرير في Farrar و Straus و Giroux وهو المحرر السابق لـ ليس مجنون.