أنا امرأة متحولة جنسيًا لم تعد تحولت لتصبح أماً

لقد ضغطت على يد جوان المتعرقة. جلسنا بلا حراك في مكتب عيادة النساء ، نستمع إلى الطبيب وهو يشرح لنا أنني سأضطر إلى التوقف عن تناول الهرمونات لمدة ستة أشهر على الأقل. سمعت الطبيب يتحدث لكن عقلي توقف عن معالجة الكلمات. وجدت نفسي أحدق في ورق الحائط البيج أتذكر شعور العيش في جسم مليء بالتستوستيرون.



تمت مقاطعة نشوتي بسؤال ، هل تريد حقًا القيام بذلك يا لارا؟ لابد أن الطبيب لاحظ تعابير وجهي. تسابق عقلي مع آلاف الأسباب التي تجعلني لا أفعل ذلك. بدء الهرمونات أنقذ حياتي. تمكنت من أن أكون نفسي ، من الداخل والخارج. لماذا أتوقف؟

أمضيت الصباح في إقناع جوان بالحضور معي. لقد أجريت بحثًا عبر الإنترنت وعرفت بالفعل أن عملية الإزالة كانت الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها إنجاب طفل معها ، لكنني لن أتمكن من إيقاف وصفتي الهرمونية ما لم تكن جوان موجودة. كنت بحاجة إلى تذكير مادي. قد تكون هذه والدة طفلي المستقبلي. أصبح جسدها وجسدي إنسانًا واحدًا. كل ما كان علي فعله هو قول الكلمات.



نظرت جوان إلى الطبيب وسألت ، هل ترغبين في إنجاب أطفال؟ أصبح تعبيرها باردًا وأخبرتنا عن الكفاح الذي دام عامًا كاملاً كانت هي وزوجها يحاولان إنجاب طفل. وأوضحت أن زوجها توفي مؤخرًا في حادث سيارة ولن تنجب معه طفلًا. في غمضة عين أصبحت أرملة بدون أطفال. كل ذلك لأنها انتظرت طويلا.



بعد هذا لم يكن هناك سؤال. سأفعل كل ما يتطلبه الأمر لإنجاب طفل مع جوان.

كانت حياتي كلها صراعًا لمواجهة الرجولة التي فُرضت عند الولادة. لخلق نسختى الخاصة من الأنوثة. من خلال التدخل الطبي والتطور الروحي العميق ، كان هدفي أن أجد نفسي ؛ جنسي. ثم قابلت حب حياتي.

التقينا في وقت مبكر في انتقالي. لقد تقابلنا على Tinder وبطبيعة الحال كنت أطارد وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بها. رأيت مصطلحات مثل النجمة الذهبية مثلية وصاخبة حول صديقاتها السابقات. كان من الواضح أنها كانت منجذبة إلي. قلقت إذا بقيت جاذبيتها عندما خلعت ملابسي. كنت آمل أن تطغى أنوثتي على عدم وجود مهبل.



لقد لاحظت أيضًا مقالًا نشرته حول الإخصاب في المختبر. أرادت أن تنجب طفلاً. عائلة. زوجة. تخيلت أن أكون أمًا ربة منزل مع طفل في عربة أطفال. من الناحية النظرية ، يمكنني إنتاج الحيوانات المنوية مرة أخرى وإنجاب طفل معها. لن أتعلم إلا في وقت لاحق من علاقتنا أنها كانت تفكر في نفس الشيء.

نما جاذبيتنا مع علاقتنا ، وتغلبت رغبتي في أن أكون مع جوان على خلل النطق الجنسي لدي. كان جسدي أقل أهمية وأقل. كان علي أن أكون جزءًا منها. كانت هذه هي المرة الأولى التي لم أهتم فيها بجنساني منذ أن انتقلت.

عارية. هي وأنا وحدي. لم نكن بشر. كنا أجسادًا بجلد يجب أن تكون سائلة. منحنياتها ، أنفاسها على رقبتي ، ورجولتها الحازمة. عضلاتي التي خلفتها حياتي السابقة ممزوجة بأنوثتي الناعمة. لقد تجاوزنا الأفكار القديمة التي فُرضت علينا.

عندما تخيلت إنجاب طفل ، بدأت أرى جسدي كسيارة أبحر بها ، بدلاً من رؤية جسدي.



كان هدفي أن أقرأ مرة واحدة كامرأة رابطة الدول المستقلة. لقد فقدت الوزن وكتلة العضلات. أخذت دروسًا لإتقان صوتي الأنثوي. أتقنت الماكياج والملابس المناسبة للعمر. كان هدفي هو الاندماج مع ما يدعي المجتمع السائد أن الأنوثة عليه.

عندما نضجت في نسختي الخاصة من الأنوثة ، بدأت في استكشاف الذكورة بطريقة تعكسني كشخص أنثوي. لقد وصلت إلى الطرف الآخر من الطيف الجنساني وما زلت لا أجد نفسي. لم يعد يهمني أن أكون مقروءًا بصفتي امرأة من رابطة الدول المستقلة. بدلاً من ذلك ، كان أن أكون صادقًا تمامًا مع تعبيري الجندري هو الأولوية.

ومع ذلك ، لا شيء يمكن أن يعدني ليعود إلى هرمون التستوستيرون بعد أن توقفت عن تناول حاصرات الهرمونات والإستروجين لإنجاب طفل. بدون تدخل طبي ، عاد جسدي بسرعة إلى ما كان عليه سابقًا.



كل يوم بدون الإستروجين كان يجلب سمات وسلوكيات كنت قد نسيتها ، أشياء صغيرة مثل الطريقة الأكثر عدوانية التي حركت يدي بها أو كيف وجدت نفسي لدي الرغبة في تناول اللحوم مرة أخرى ، بعد أن أصبحت نباتيًا في فترة انتقالية مبكرة. لم أكن أحصل على التلميحات البديهية الدقيقة التي كانت تقدمها لي جوان بعد الآن. أصبح سلوكي باردًا وصار من الصعب إجراء محادثات مع الناس. كان التستوستيرون يجبرني على إعادة إنشاء هويتي.

على الرغم من أنني مررت في الغالب كامرأة متجانسة الجنس قبل أن أتوقف عن تناول الهرمونات ، إلا أن مظهري المتغير دفع الناس إلى التشكيك في نوعي. بدأ الناس يسألونني عن ضمايري أو يتخلفون عن هو / هو / له. بدأ عرضي الأنثوي ليكون بيانًا بالغرابة. أنا امرأة تم تعيينها كذكر عند الولادة وأنا أقف أمامك ، تخيلت نفسي أخبر الناس. أنا أصلي أنا. أنا أعانق أنوثتي ورجولي. أنا دليل على أن هذا المجتمع مخطئ فيما يتعلق بالجنس وأنا أتحداك بكل نفس أتنفسه.

لا توجد نسخة من 'ما يمكن توقعه عندما تتوقعين' من متحولات جنسيًا يحاولن إعادة تنشيط القضيب.

هذا ما قلته في الخارج. من الداخل كنت أصرخ. صراخ من الألم مع كل لحظة. تعرضت للضرب في كل مرة عاملني أحدهم بشكل مختلف. غير ذلك في كل مرة كنت أخطأ.

هو. سيدي المحترم. له. خلقت هذه الكلمات ذات المقطع الواحد تركيزًا لا يطاق في خلل النطق بين الجنسين. بكلمة واحدة ، سأعود إلى أحلك لحظاتي. لماذا ا؟ كيف يمكن لمقطع لفظي واحد أن يكون لديه الكثير من القوة علي؟ من يهتم كيف يفسر شخص غريب نوعي؟

لاحظت أن ثديي يبدأان في الانضغاط. كانت الأشياء الدقيقة مثل الرائحة وملمس الجلد تتغير. زاد الدافع الجنسي لدي وتساءلت عما إذا كنت أقوم بإنتاج الحيوانات المنوية.

كان ذلك عندما تخيلت إنجاب طفل ، وبدأت أرى جسدي كسيارة أبحر بها ، بدلاً من أن أرى جسدي. كان هذا الجسم يتغير لكنه سيتغير دائمًا. تطوري كشخص غريب الأطوار يجب أن يتجاوز الملابس والمكياج وامتياز تمرير رابطة الدول المستقلة.

جسدي أداة. طالما أنني أحافظ على هذه الأداة ، يمكنني دائمًا أن أكون على طبيعتي. بغض النظر عن عمري أو الهرمونات الموجودة في جسدي أو مظهري. قد تكون إعادة إدخال التستوستيرون هذه نعمة إذا تعلمت من الدروس التي كان جسدي يخلقها لي.

أردت أن أشير إلى نفسي على أنها ضمائر ذكورية ، لتغيير الطريقة التي أفسرها بها. لذلك أخبرت الناس أنه بينما كنت أفضل الضمائر الأخرى ، فإنني سأقبله أيضًا. لن تكون هذه الضمائر هجومًا على هويتي الجنسية. كان دعوتي يا سيدي فرصة لتكريم الرجال في عائلتي ؛ أجدادي القداماء. كنت أصنع نسخة من الذكورة خالية من كراهية النساء. خالية من الظلم. أحببت رجولتي لأنها كرمت أنوثتي. تعلمت أن رجولتي جعلتني إنسانًا أكثر اكتمالاً. امرأة أكثر تقريبًا.

ومع ذلك ، كانت لدي لحظات من الشك. عندما بدأ هرمون التستوستيرون في التحول إلى الهرمون المهيمن في جسدي ، شعرت بأن مشاعري أصبحت أقوى. تتلاءم بشرتي ورائحي ومظهري أكثر مع ما وصفه المجتمع بأنه ذكوري. أصبحت أعضائي التناسلية أكبر وحدث الانتصاب في كثير من الأحيان ، يذكرني باستمرار أنهم كانوا هناك.

كانت كلماتي أكثر حدة ، أكثر واقعية. أصبح جسدي الناعم خشنًا وفعلت مشاعري نفس الشيء. في حديث مع الناس ، كنت أتساءل من أنا. كيف يمكنني إجراء محادثة وأنا لا أعرف من أنا؟

على الرغم من أنني أردت لتحدي حتى افتراضاتي الخاصة حول ما يعنيه أن تكون امرأة ، ما زلت أجد نفسي أذهب إلى عيادة الليزر لإزالة الشعر من وجهي ، حيث طلب مني خبير تجميل أن أستلقي على سرير العلاج. طمأنتني بلهجتها الأوروبية المكسورة ، الجمال هو الألم ، حبيبي!

حاول عقلي الانفصال عن جسدي لأنها صفت وجهي بعناية. وجدت نفسي أفكر في الطفلين في الردهة. كانوا صاخبين جدا ، حتى البغيضين. كان على الأم أن تأخذهما معها لأنها لم تستطع العثور على جليسة أطفال.

هل هذا حقا ما أردت؟ أنا نفس الشخص على هرمون التستوستيرون أو الاستروجين ، لكن مشاعري تلعب بشكل مختلف. يبدو الأمر كما لو تم التأكيد على بعض المشاعر مثل لهجة أو لهجة مختلفة. كانت المقاطع المختلفة أكثر تركيزًا. لقد وجدت أنه تحت تأثير هرمون التستوستيرون ، لم أكن مهتمًا بالتواجد حول الأطفال.

هل كان هذا لأنني لم أعد أحب الأطفال؟ هل أردت حتى الأطفال؟ هل كان كل هذا من أجل لا شيء؟ هل ارتكبت خطأ؟

شعرت بحرارة في وجهي عندما خرجت من العيادة. سار جسدي في الطيار الآلي. كان الألم الجسدي والعاطفي شديدًا. كيف لي أن أكون أماً جيدة؟ أنا لا أعرف حتى نفسي؟ كيف يمكنني تعليم إنسان آخر كيف يعيش؟

لا توجد نسخة من 'ما يمكن توقعه عندما تتوقعين' من متحولات جنسيًا يحاولن إعادة تنشيط القضيب. لا توجد مبادئ توجيهية للنساء المتحولات جنسياً اللواتي يحاولن حمل صديقتهن. ولكن مع انحسار الألم الجسدي والعاطفي الناتج عن إزالة الشعر ، تذكرت لماذا بدأت هذه الرحلة ، والتوق العميق للتمثيل المادي لجوان وأنا ، حبنا. إنسان صغير لتجربة الحياة معه.

تذكرت قصصًا مماثلة من الآباء والأمهات والأصدقاء الذين يعانون من أزمة ما قبل الولادة. ما هو الوالد الذي لا يخاف قبل وصول طفله؟ لم تكن مشاعري مختلفة عن أي والد آخر ، أو رابطة الدول المستقلة أو العابرة.

بينما أجلس في تجربة الذكورة والأنوثة هذه ، أرى الطفل الصغير البني / الشعر في عين ذهني. أرى إنسانًا صغيرًا مستعدًا لمواجهة هذا العالم الصعب. آمل أن يكونوا متحمسين لمقابلتي كما أنا متحمسون لمقابلتهم.

لارا امريكا هو فنان ومؤد يعيش في مانهاتن. هي مؤسسة Comic Girl Coffee ، وهو متجر كوميدي شامل للقهوة والكوميديا ​​في ولاية كارولينا الشمالية.