ذهبت إلى Sydney Pride لأعالج وحدتي الكويرية

كنت وحدي في استراليا جناح الفندق مخصص للزوجين اللذين يقضيان شهر العسل. مضطربًا ووحيدًا ويائسًا ، التفت إلى Grindr ووافقت على مقابلة L. كنت غريبًا في بلد أجنبي ، بمفردي تمامًا ، مجبرًا على شيء لا يمكنني ببساطة تجاهله. إذا سارت الأمور بشكل سيء ، قلت لنفسي ، فلا داعي لإخبار أي شخص.



يوم الثلاثاء 27 فبراير ، صعدت إلى طائرة كانتاس 747 نظيفة متجهة إلى سيدني. سأغطي 2018 Gay and Lesbian Mardi Gras ، أحد أكبر احتفالات الفخر على وجه الأرض. صادف عام 2018 الذكرى الأربعين للمهرجان ، والأول منذ أستراليا مرت المساواة الزواج.

ستستغرق الرحلة من نيويورك 23 ساعة وتغطي 10000 ميل. أعطتني والدة صديقي توجيهات تفصيلية حول كيفية ومتى آخذ أمبيان حتى أتمكن من الهبوط في سيدني بأقل قدر من التأخر في الرحلات الجوية ، حيث جعلني خط سير الرحلة القوي المخيف لي الذهاب مباشرة إلى دار أوبرا سيدني بعد ساعات قليلة من هبوطي. عرف طاقم الطائرة اسمي ، وشعرت بالخصوصية للحظة حتى أدركت أنهم يعرفون اسم الجميع ، على الأقل في قسم الدرجة الاقتصادية الفاخرة الأنيق. ذهبت إلى منطقة إعداد الطعام الصغيرة على متن الطائرة وتحدثت مع جيمس ، مضيف طويل وسيم يكبرني بسنوات قليلة والذي كان يعمل في شركة الطيران لمدة عامين. لقد ذكرني بأن الرئيس التنفيذي لشركة كانتاس ، آلان جويس ، مثلي الجنس ، وأنه يجب أن أبحث عن تعويمهم ، لأنهم قادوا في العام الماضي طائرة فعلية في الشارع.



ابتسمت وأومأت برأسي وتظاهرت كما فهمت - حقيقة طائرة ؟ أحد عشر شارع ؟ حذرني جميع الأستراليين الذين تحدثت إليهم قبل الرحلة من الحجم الهائل لمسيرة ماردي غرا - كان من المتوقع وجود 300000 شخص هذا العام - لكن هذه كانت اللحظة الأولى التي فهمت فيها حقًا ما كنت أسير فيه. كانت ستكون فوضى. ناهيك عن أن شير كان يتصدر العناوين. كنت بحاجة للحصول على لمحة على الأقل عن حضورها الإلهي.



ودعت جيمس وعدت إلى مقعدي وشاهدت فيلومينا. بكيت ، وأخذت Ambien ، وفقدت الوعي.

مشهد من ماردي غرا في سيدني.

جيفري فينج

أول يومين لي كانت هلوسة. لقد فعلت الأشياء التي من المفترض أن تفعلها لأول مرة في سيدني: رأيت دار أوبرا سيدني وذهبت لركوب الأمواج على شاطئ بوندي. شربت الكثير من القهوة ، وذهبت في نزهات قليلة ، وقرأت في السرير. ومثل معظم الأشخاص غير المتزوجين مؤخرًا بعيدًا عن المنزل ، فكرت في زوجتي السابقة.



بعد سنوات من التواصل مع الأولاد المستقيمين ، والأولاد المستقيمين ، والأولاد الذين عاملوني مثل القرف ، قابلت ب. في لوس أنجلوس ، قبل انتقالي إلى نيويورك مباشرة. كنت في الثانية والعشرين من عمري. بعد ذهابنا وإيابنا لبعض الوقت ، قمنا بتأريخ المسافة الطويلة لمدة عام تقريبًا. لقد كان أول صديق حقيقي لي ، أول فتى كنت أمسك بيديه في الأماكن العامة أو أحضره لوالدي ، وربما الأهم من ذلك كله ، أول فتى عبر علانية عن حبه لي ، تمامًا كما كنت له.

عندما انفصلت أنا و (ب) في ديسمبر الماضي ، كنت محطماً ، لكنني واجهت أيضًا حقيقة طال انتظارها: كان عمري 23 عامًا وكنت خارج الخزانة لبضع سنوات ، ولكن لأول مرة في حياتي ، كنت في الخارج ، أعزب ، و في نيويورك ، مدينة كبيرة مليئة بالمثليين الآخرين. كان كل شيء يمكن أن تطلبه النسخة الصغيرة والمغلقة مني. ومع ذلك سرعان ما تعرفت عليه نوع جديد من معاقبة الوحدة ، تختلف عما كنت عليه عندما كنت مغلقًا ولكن مؤلمًا بنفس القدر - الشعور بالوحدة لكوني شابًا ومثليًا ، والبحث عن التأكيد ، والرفقة ، والحب في مجتمع يبدو ظاهريًا وكأنه منزل ، لكنه غير شخصي ومعزول. قمت بتنزيل Grindr وذهبت إلى حانات المثليين ونمت مع رجال عاملوني معاملة الغرباء في اليوم التالي ، أو الأسوأ من ذلك ، كصديق قديم. لم أكن أريد أن أكون في سرهم. أردت أن أكون زائرًا لهذا العالم ، وأتسوق النوافذ ، وأمضي قدمًا. لكن كونك مثليًا يتطلب منك أن تكون على دراية بهذه المعرفة المشتركة - عن سحق النجوم الإباحية والكلمات التي لن تقولها بصوت عالٍ أبدًا ، عن العلاقات التي لا تخبرها لأصدقائك والفتات الجنسية التي لا يمكنك شرحها - سواء أو لا تريد. نحن نسميها مجتمعية وقبول الذات ، ولكنها تسمى أيضًا العار والشهوة. إنها لغة معقدة ومشتركة كان علي أن أتعلم كيف أتحدث مع الآخرين عنها.

عندما ذهبت إلى أستراليا ، افترضت أنني سأكون قادرًا على التحدث بهذه اللغة ومقابلة بعض الرجال ؛ كنت وحدي بعد كل شيء. ومع ذلك لم أستطع. لقد كان جزئيًا ترددي بصفتي أجنبيًا ورجلًا أعزب مؤخرًا لدعوة شخص غريب إلى غرفتي ، وجزئيًا كان توتري بشأن العمل الفني أثناء تواجدي في سيدني. لم أكن ناجحًا حقًا في Grindr ، على أي حال - تعمل عصابتي بشكل أفضل على المستوى الشخصي - وكوني في مكان جديد زاد من عدم اليقين سوءًا. نتيجة لذلك ، شعرت أن الجنس بعيد المنال. لقد جئت إلى سيدني وأنا أتوقع ممارسة الجنس ، وأرغب في ممارسة الجنس ، والبحث عن الجنس ، ولكن لأي سبب من الأسباب ، ومهما كانت الانقسامات الثقافية ، شعرت بالشلل. لقد علمت أن هناك فجوة بين الغرابة التي تقرها الدولة والمصادقة عليها من قبل الشركات والغرابة الواقعية التي تعيشها: لقد شعرت بالاختناق بسبب الضغط من أجل الأداء والارتقاء إلى مستوى التوقعات حول كيفية توجه رجل أمريكي واحد مثلي الجنس في رحلة إلى ماردي من المفترض أن يتصرف غرا.

مشهد من ماردي غرا في سيدني.

جيفري فينج



سيدني من جانبها ، عبارة عن كرة ثلجية بها رياح دافئة وغروب غروب الشمس ورائحة البنزين والعشب والمحيط. إنها مدينة ينطلق فيها ممر المشاة بيو بيو بيو تبدو مثل بنادق الليزر الكرتونية لتخبرك متى تمشي ، وهي مدينة تنحني فيها الطرق وتتوقف ضد بعضها البعض مثل خصلات الشعر. ومع ذلك ، في إطار التحضير لأكبر احتفال غريب في العالم ، كانت المدينة مروّضة بشكل غريب ، تطن بضجة استباقية شبه شريرة كان من المستحيل وضعها. كانت هناك دائمًا موسيقى قادمة من نافذة لا أستطيع رؤيتها ، والضحك يتردد صدى الأولاد الذين يمشون خلفي ، وأعلام قوس قزح الضالة تهب من واجهات المتاجر ، ولكن لا يوجد إعلان حقيقي ، مرحبًا ، الجميع: 300000 من الكويري سوف يقومون بتشويش هذه الشوارع في غضون أيام قليلة ، وسيكون الأمر جامحًا. أردت من شخص ما أن يجلس لي ويشرح بهدوء ليس فقط ما كان يحدث ، ولكن كيف كان من المفترض أن أجد أصدقاء وأجد الجنس ، وأين كان من المفترض أن أكون ، وما كان من المفترض أن أفعله. هذا ، بالطبع ، لن يحدث أبدًا.

في الليلة الثانية ، بعد يوم من الاستكشاف ، انهارت على سريري في مكان رائع فندق أولد كلير وانقلبت من خلال Tinder. لقد أخبرت نفسي قبل مجيئي أن كونك وحيدًا سيكون ملازمًا للرحلة - لقد كنت هنا للعمل ، بعد كل شيء. لكن العمل الجماعي الخانق لما بدا وكأنه كل شخص مثلي في سيدني باستثناء لي كان أكثر من اللازم. كنت أرغب في اللعب على طول. بدأت أتحدث إلى إم ، وهو بريطاني يبلغ من العمر 26 عامًا بشعر مجعد وبومبادور وابتسامة كبيرة كان في المدينة من أجل ماردي غرا. بعد الذهاب ذهابًا وإيابًا حول ما إذا كنت أرغب في رؤيته أم لا - أنا حريص على تناول مشروب صفيق ، أرسل لي رسالة ، بغض النظر عن معنى ذلك - استسلمت ودعوته إلى بار الفندق الخاص بي. عندما انتهينا من احتساء الجعة ، جاء النادل إلينا ليقول لنا أنهم انتهوا من الخدمة. كانت الساعة 11 مساءً ؛ لقد نسيت قوانين الشرب شديدة التقييد في أستراليا. دعوت M. إلى الطابق العلوي من غرفتي من منطلق الالتزام وجلست بينما كان يلمسني. كان متوترًا ومرهقًا ، مدحًا حذائي ونظارتي وسترتي وغرفتي في الفندق ، ثم قضيبي لاحقًا. لقد قصرت الاتصال الخاص بي على الصنابير في بعض الأحيان. حيث كنت روبوتياً ، كان عبارة عن مجموعة من الأعصاب. لقد سحب ملخصاتي برقة شخص يحمل إرثًا عائليًا هشًا ، ونزل علي.

بعد ذلك مشيته إلى الباب. أدار خده إلي قبلة واحمر خجلاً. شعرت بالأسف من أجله. عندما غادر ، فكرت في شيء ذكره لي سابقًا عن الأستراليين. قال إنه من الصعب فهمهم ، وهو يلعب بحلقة. أعتقد أن السبب في ذلك هو أنهم معزولون للغاية.



ربما كان الأستراليون أنفسهم ، أو ربما كانت حقيقة وجودهم على جزيرة كبيرة في وسط المحيط ، بعيدًا عن أي شخص آخر ، مع العناكب والأفاعي القاتلة وتاريخ السجن مرفوض من إنجلترا. من تعرف؟ لا أعرف ما إذا كان يتحدث عن لهجاتهم ، أو سلوكياتهم ، أو ثقافتهم. لكنه حصل على شيء صحيح: لقد مر يومين ، ولم أفهم شيئًا.

المؤلف يأخذ صورة شخصية قبل العرض.

جاكسون هوارد

ربما كنت وحدي في الأيام التي سبقت العرض الكبير ، لكنني شعرت بوجود شير معي طوال الوقت. اعتقد انسكب من نوافذ السيارات وأبواب النادي من الصباح حتى الليل ، في المطاعم والأزقة ومن خلال مكبرات الصوت في المسبح. إنها 71. هذا بحد ذاته شيء يستحق الاحتفال. لم تكن بحاجة للحضور تقريبًا.

في اليوم الثالث لي في سيدني - يوم العرض - اتصلت بأخي الأصغر ، من هو أيضا مثلي الجنس ، وأخبرته كم كنت وحيدًا ، أنني كنت أقيم في غرفة فندق مذهلة مع رداءين وأربعة نعال في الخزانة ، أتناول كل وجبة بمفردي ، وأرسل الرسائل الجماعية على Tinder و Grindr دون نجاح يذكر.

أخبرته أنني أتمنى لو كان معي. قال بصراحة وأنا أيضًا أيتها العاهرة ، لكنني لست كذلك. ارتدي زيًا لطيفًا ولا تقلق بشأن أي شخص آخر. التزم بالمتعة. لقد أرسلت له بعض صور سيلفي من ملابسي - نعم. لطيف جدًا ، أرسل لي رسالة نصية - وغادر الفندق.

لقد استقرت في قسم للمشاهدة في ميدان تايلور ، قلب العرض ، وأخذت كل شيء فيه. كانت السماء تتلاشى وردية اللون إلى اللون الأزرق ، وبقدر ما أستطيع أن أرى ، كان هناك أشخاص: في الشوارع ، على الأكتاف ، في الشرفات في واجهات النوافذ. رأيت أربعة مثليون جنسيا يتشاركون حافة واسعة بما يكفي ربما لشخصين.

أردت ألا أشعر بالوحدة. لكن الضغط الذي شعرت به لأنني جزء من الكل رفض أن يختفي. إن شعوري بالاندماج لم يأتي بشكل طبيعي كما كان من المفترض أن يحدث. بينما يقام Mardi Gras كل عام ، كان الجو مكثفًا بشكل خاص هذه المرة بسبب انتصار المساواة في الزواج. كان ماردي غرا ، الذي كان بالفعل احتفالًا بالترابط بين الجنسين ، قد أصبح أكثر تركيزًا على الوحدة الشاملة. كانت المساواة في الزواج شيئًا كان من المتوقع أن أتخلف عنه ، كرجل مثلي الجنس. وكنت كذلك ، ولكن بطريقة منفصلة. ظهرت المساواة في الزواج وهتفت مع الجميع ، لكنني شعرت بالانزعاج. شعرت بالانزعاج بين التزامي بأن أشعر بجزء من اللحظة والتردد الذي تتطلبه ظروفي الشخصية: كنت أبلغ من العمر 23 عامًا وليس لدي أي خطط للزواج في أي وقت قريب ، وأمريكي على بعد 10000 ميل من المنزل دون أي فهم لذلك. الثقافة الأسترالية ورهان صفر في المعركة الأسترالية. الأهم من ذلك كله ، كنت شابًا مثليًا شابًا أواجه احتفالًا بالتكافل المؤسسي بعد ثلاثة أشهر من انتهاء أول علاقة مثلي مفتوحة وصحية وطويلة الأمد. تساءلت كيف كانت معدتي تتقلب وتتقلب مع تقبيل الأزواج المنتصرين ، هل كان من المفترض أن أؤيد هذا النموذج المجرد للحب والسعادة ، في حين أن رباطتي الوحيدة به هي أنني كان من المفترض أن أرغب في ذلك لنفسي؟

في منتصف الليل ، تغير شيء ما في الحشد. كانت همهمة في مكان ما بين القلق والرعب المطلق. للحظة ، ظننت أن قنبلة قد انفجرت. ثم رأيته: شعر مستعار برتقالي يطفو كما لو كان ممسوسًا ، يفصل البحر الأحمر للرقص المثليين الذين يرتدون زي مضيفات كانتاس. كان للباروكة صاحبها. كانت شير. وقفت أمام عوامة كانتاس الضخمة والمضيئة ، وعند إشارة الصوت ، طافت Believe عبر مكبرات الصوت. كان الناس يفقدون القرف. نريد كايلي !!! صرخت ملكة في حالة سكر بجواري. حسنًا ، على الأقل في وقت لاحق حصل على Dannii Minogue (نعم ، تهجئة صحيحة) ، أخت Kylie الصغرى المحمية إلى الأبد من قبل المثليين الأستراليين بواسطة خاصية متعدية. أعتقد أنها تصل إلى ماردي غرا كل عام ، وهذا العام انتهى بها الأمر بالرقص على منصة Netflix. بدت رائعة.

كنت قد وجهت نفسي لقضاء وقت كافٍ لدرجة أنني قررت الذهاب إلى الحفلة الرسمية اللاحقة. كانت حديقة حيوانات. وجدت نفسي أتحدث إلى اثنين من المثليين السمراء المتجعدين يقدمان مظهر شير من السبعينيات ، مع أغطية للرأس مزينة بالخرز ، وأغطية للذراع ، وقمصان بطن. قال لي أحدهم وهو يغمز: لقد فعلناها أولاً ، عزيزي. أقيم الحفل في مجمع خارجي ضخم به مركز رئيسي وأربعة أماكن. كان مكان شير ممتلئًا بحلول الوقت الذي حضرت فيه ، مع قيام رجال الشرطة بتحصين الباب. انتهى بي المطاف في غرفة أصغر حيث كانوا يلعبون موسيقى الهيب هوب الأمريكية و R & B.

في حوالي الساعة الثالثة صباحًا ، توقف موسيقى الهيب هوب ، وتم التعامل مع عرض عبودية جامح حقًا (ومثير بشكل لا يصدق) على خشبة المسرح ، والذي تضمن دبًا في فصول من دون الحمار يحلق رجلاً آخر ، امرأة ترتدي حزامًا يقود رجلاً في الجوار. مقود مثل الكلب ، وأنا متأكد من أن بعض المتأنق فقط ، بالخارج ويطير حوله. بالنظر إلى أنني لم أكن أعرف أحدًا إلى حد كبير ولا أملك مخدرات ، فقد قررت أن هذا هو الوقت المناسب لمغادرتي. لقد كنت أحدق في الأولاد طوال الليل - لقد كان إمدادًا لا نهاية له - لكنني أخبرت نفسي أنني لا أريد التضحية بأي من التقارير التي قدمتها من خلال محاولات التعيين ، وهو عذر مثير للسخرية بالنظر إلى كيف كانت مهمتي مجرد تأريخ ما كان الأمر أشبه بكونك رجلًا أمريكيًا مثليًا شابًا في سيدني خلال ماردي غرا ، وكنت أعرف أن ممارسة الجنس لم يكن مسموحًا به فحسب ، بل كان متوقعًا على الأرجح. ومع ذلك ، كنت متعبًا من الرقص والشرب ، وأيضًا من جميع المواقف الاجتماعية التي تأتي مع أي ليلة في مكان مثلي الجنس. أنا فقط لم أهتم بالجنس ، على ما أعتقد ؛ ربما كنت أبحر إلى ما لا نهاية على الإنترنت ، لكنني شخصيًا وجدت أنني كنت مهتمًا أكثر بالتقاط والتفاعل مع الأشخاص من حولي - ملكات السحب والدببة ، والفتيات الجلديات والأزواج متعددي الزوجات وأي شخص آخر - كشخصيات في أي وقت مضى - محيط متسع من الغرابة.

بالتأكيد ، خارج نادي الرقص ، تعثرت في أكبر تجمع غير رسمي من الغرابة كنت جزءًا منه على الإطلاق. رأيت رجلاً رائعًا يبدو مثل Spartan - طويل القامة وسمر اللون ، مع شكل V رخامي يؤدي إلى شورت قصير ذهبي منتفخ - يجلس على مقعد نزهة مشترك مع اثنين من السدود الشهيرة على دراجات ، ولا يزال صدرهما خارجًا. وكان يجلس بجانبهم اثنان من 78ers - المتظاهرون الأصليون لماردي غرا من عام 1978 - كانت زخارفهم من العرض ما زالت مستمرة ، يتشاركون سيجارة.

أثناء تجوالي في هذه المتاهة ، أدركت أنه لأول مرة في رحلتي ، شعرت بأنني مرئي. رأيت بمعنى أنه سُمح لي بأن أكون غير مرئي ، وأن أكون مجهول الهوية وبطبيعة الحال جزء من الكل. لم ينظر إليّ أحد مرتين ، باستثناء أن يبتسم أو يفحصني. كان هذا هو الشعور الذي كنت أتخيله عندما قررت القيام بهذه الرحلة بمفردي. إن مجتمع المثليين غريب من هذا القبيل: فمن ناحية ، يمكن أن تكون مجموعات الكوير إقصائية وخاصة وتمييزية. ولكن حتى داخل تلك الانعزالية ، هناك تفاهم متبادل وتاريخ مشترك وتجربة معترف بها. شعرت بأنني في المنزل خارج نادي الرقص في الثالثة صباحًا أكثر من معظم الحانات في نيويورك. كانت هناك لحظة ، عندما كنت أرقص ، نظرت حولي وأدركت أن كل من يرقص بجواري كان عليه أيضًا أن يخرج. شعرت بالفخر. كنت أعلم ، على الأقل ، أننا جميعًا نتحدث نفس اللغة ، حتى لو لم تُترجم دائمًا إلى جنس ، أو صداقة بسيطة. بطريقة ما ، أدى الانفصال والشك الذي شعرت به طوال الرحلة إلى ماردي غرا إلى تبديد الأساطير التي استوعبتها حول كيف كان من المفترض أن أتصرف كشخص غريب الأطوار ، وبدلاً من ذلك كشفت كيف ، كما يعلم أي شخص في محيط المجتمع ، الشعور بالوحدة ليس التهديد الذي تعتقد أنه هو - إنها حقيقة أساسية للوجود. كنت وحدي في تلك الليلة ، لكنني لم أكن وحيدًا. ليلة واحدة ، كان ذلك كافيا.

مشهد من ماردي غرا في سيدني.

جيفري فينج

بعد بلدي ماردي غرا جعلني خط سير الرحلة أغادر سيدني ليومي الخامس والسادس. لمدة ساعة ونصف مرعبة ، قمت بقيادة سيارة مستأجرة إلى الساحل الأوسط ، على الجانب الآخر من الطريق. انتهت رحلتي في جميلة بيتش هاوس ، فندق بوتيكي لا يستحق الإقامة فيه أحد باستثناء بيونسيه وديفيد أتينبورو. يقع في عمق الأدغال الأسترالية لمتنزه بوددي الوطني ، وكان أحد أكثر الأماكن هدوءًا وأناقة ورومانسية التي زرتها على الإطلاق.

مع تلاشي مشاعر مجتمع الكوير ، عدت إلى العادات القديمة وأرسلت رسالة إلى L. على Grindr. كان هذا هو الحضيض من يأسي الخاص ، لحظة أشعر بالحرج منها ، واحدة لأحملها إلى قبري. لكني كنت مغطى بإخفاء هويتي من Grindr. قد يكون هذا سرا. قدت سيارتي من الجبل شديد الانحدار المخيف حيث كان الفندق نازلًا إلى منزله: شقة دوبلكس رثّة وردية باهتة على طريق سريع رئيسي وبوابة صدئة وحشيش متضخم. كانت الكنيسة تلوح في الأفق إلى اليسار مثل ناطحة سحاب. كانت تمطر.

غير قادر على تصديق فساد موقفي الحالي ، طرقت الباب ، وصدمت أصوات نشاز من النباح الحاد. انتظرت لمدة ثلاث دقائق حتى فتح 'ل' الباب ، واثنين من الصلصال السمينة المفترسة تبكي في وجهي تحته.

قال آسف ، خجل. إنها حيوانات أليفة لزملائي في السكن. كان المنزل مظلمًا ورطبًا مع سجاد أبيض باهت ، وضوء ممطر يتدفق على المطبخ الفوضوي. كما هو الحال دائمًا في مثل هذه اللحظات ، لم يكن لدي أدنى فكرة عن سبب وجودي هنا. كانت غرفة L. أفضل قليلاً ، مع إضاءة بعض الشموع ومسلسل هزلي أمريكي لم أتعرف عليه وهو يلعب على التلفزيون. قطع مسار الضحك المكتوم الغرفة مثل رائحة الحليب الفاسد الحاد.

L. ، بسورته القصيرة لكرة السلة ، وقميصه العلوي وابتسامته الخجولة ، لا يبدو أنه يشبه الشخص الذي أرسل لي بعض الرسائل والصور الصريحة حقًا في وقت سابق على Grindr. تحدثنا قليلا وبدأنا في اتخاذ موقف. لقد خلع كل من ملابسنا ، وعندما بدأ في تقبيل جسدي ، وإصدار أصوات مؤثرة لا تنفث ، فكرت في الوقت الذي قضيته في الصيف الماضي ب. كريم في الخارج ، وممارسة الجنس طوال الليل في Airbnb. فكرت في جميع الأسرة المختلفة التي كنت فيها منذ ذلك الحين ، والأفواه المختلفة ، والأجساد المختلفة. نفس البحث ، نفس الشعور بالوحدة. جئت بسرعة.

قضيت المساء في الفندق أشرب الخمر وأجلس على الشرفة مرتديًا رداءً ، محاولًا التفكير. شجيرة كثيفة ، مع شريحة من الخليج تنزلق من خلالها ، حدقت بي مرة أخرى ، صامتة. مرت خمسة أيام ، وكنت قلقًا بشأن حقيقة أنني ربما لم أفعل ما يكفي ، أو تحدثت إلى عدد كافٍ من الناس ، أو قبلت عددًا كافيًا من الأولاد ؛ اللقاءات أنا ملك كان - مع M. في الفندق ، مع L. في بلدة إقليمية شعرت بسنوات ضوئية بعيدًا عن سحر ماردي غرا - لم تكن تستحق المشاركة بالتأكيد. لم يتحققوا من صحتها أو أيقظوني من الشلل الذي شعرت به طوال الرحلة. إذا كان هناك أي شيء ، شعرت بأنني مستخدمة ؛ الجنس بالتأكيد لم يملأ الفراغ الذي أريده.

كنت خائفًا من أنني لن أملأ هذا الفراغ أبدًا ، سواء كان ذلك باكتشاف ماهية الغرابة هل حقا يعني لي ، بغض النظر عن احتفالات الزواج ومسيرات الفخر ؛ أو كيف تكون واثقًا من نفسك كشخص بالغ بعد ما يقرب من 10 سنوات من التطور النفسي الجنسي الخاطئ في عالم غير متجانس ؛ أو كيف لا أفسد مهمتي الدولية الأولى تمامًا ؛ أو كيف أتغلب على التخلي عن شخص أحببته وما زلت أحبه ؛ أو الأهم من ذلك كله ، كيف أرقى ببساطة إلى مستوى توقعات المجتمع المتضاربة عني كرجل أمريكي مثلي الجنس طموح وحسن النية ولكنه عائم. ما زلت أشعر بهذه الطريقة ، أكتب هذا. غير كاف ، على ما أعتقد. اربعة وعشرون و مرتبك.