لم يكن تجاهل صدماتي قبل الانتقال ناجحًا - لذلك بدأت أضحك عليها بدلاً من ذلك

لا يمحو التحول الجنسي كل ذكرياتك.

بقدر ما أتمنى أحيانًا أن أستخدم الجهاز من أشعة الشمس الأبدية من الناصعة عقل لنسيان كل ما حدث لي قبل خروجي ، تظل هذه التكنولوجيا غير متوفرة.

لم تنجح صدمة القوة الحادة من الطراز القديم بالنسبة لي أيضًا. ذهبت مؤخرًا للتجديف في المياه البيضاء بدون خوذة وانقلب القارب ، مما أدى إلى اصطدام جسدي بصخرة. لكن للأسف ، عندما عادت للظهور مرة أخرى ، ما زلت أتذكر أنني أمضيت 24 عامًا في ذهول غريب ، مغلق ، غاضب لم أشعر تمامًا بالحياة كما عرفتها ولكن هذا ما زال يحدث من الناحية الفنية. (لقد جعلني أيضًا أرغب في ركوب الرمث في المياه البيضاء مرة أخرى ، مما يخبرك شيئًا عن قوة دافع الموت.) تلك السنوات الأربع والعشرون تشبه الحياة في الحياة ، مغروسة في وعيي مثل شظية استقرت بعمق في إصبع.

لقد حدث لي شيء غريب أيضًا ، عندما أدخل - حسنًا ، دعنا نستخدم بعض الإسهاب الأكثر دقة هنا - لأنني تحدب إلى منتصف الثلاثينيات من عمري: اعتقدت أنه يمكنني تجاهل تلك الأرواح المفقودة وستختفي تمامًا. لكن بدلاً من ذلك ، أدركت أنه يجب علي معالجته بطريقة ما. وهذا أمر منطقي ، لأنه لا يمكنك ترك شظية طويلة بداخلك لفترة طويلة جدًا وإلا ستصاب بالقوباء المنطقية أو التسمم بالخشب أو شيء من هذا القبيل. (انظر ، أنا لست طبيباً).

وحتى الآن ، الطريقة الوحيدة التي اكتشفتها لاستقلاب الإحراج والإذلال والصدمة في الحياة قبل الانتقال هي التوقف عن تجاهلها والبدء في الضحك عليها. على الورق ، أفترض أن الكثير مما أعمل معه ليس مضحكًا جدًا: لقد ولدت فيه كنيسة المورمون ، وهي واحدة من أكثر التقاليد الدينية الأمريكية تحديًا والتي يمكن أن ينشأ فيها شخص LGBTQ +. لكنها عرّفتني على الإكسير الرائع المعروف فقط باسم صلصة القلي ، لذلك ربما كان كل هذا العار يستحق كل هذا العناء.

أردت التخلص من آخر مواقف 'ويل هو أنا' والعثور على روح الدعابة الكونية تقريبًا في امرأة متحولة جنسيًا يتم تخصيصها لكل من الذكور والمورمون عند الولادة بصمام قلب معيب مثل الكرز في الأعلى.

لقد ولدت أيضًا بعيب خلقي في القلب تطلب مني الخضوع لعملية قلب مفتوح في سن 21 عامًا. يوم شاق - قلة العواقب ، كنت أتنفس في مقياس التنفس لمحاولة إعادة بناء قوة رئتي. (إذا كنت لا تعرف ما هو ملف مقياس التنفس هي ، تخيل لعبة الكرنفال حيث تحاول أن تجعل قرصًا يضرب الجرس بمطرقة ، باستثناء أن المطرقة هي القوة الضعيفة لتنفسك الضعيف. أيضًا ، لا يوجد جرس ، فقط خط مثل كوب القياس. تعال إلى التفكير في الأمر ، تحتاج هذه الأجهزة إلى تغيير رئيسي في Pavlovian. على أي حال.)

ثم هناك كل تجارب الانتقال المبكرة التي أفضل أن أنساها ، مثل الوقت الذي فقدت فيه شركة طيران أمتعتي عندما ذهبت لرؤية والدي المورمون لأول مرة بعد خروجي ، مما جعلني أعيد تقديم نفسي باسم سامانثا بينما كنت أرتدي ملابس كبيرة الحجم قميص بيجامة. أو الوقت الذي اضطررت فيه للذهاب إلى مركز الخصوبة في إحدى ضواحي أتلانتا وشرح أنني بحاجة إلى تجميد الحيوانات المنوية ليس بسبب علاج السرطان أو قطع القناة الدافقة ، ولكن لأنني كنت سأحصل على مهبل حرفيًا في غضون عام. الانتقال يعني تجربة أ اكبح حماسك على غرار كيف انتهى بي المطاف في هذا المأزق؟ لحظة كل يوم لشهور متتالية. ولكن من خلال إبراز هذه التجارب ، بدلاً من دفنها ، تمكنت من الضحك عليهم وبالتالي سلبهم قوتهم.

هذا لا يزال تكتيك جديد بالنسبة لي. على الرغم من أنني أكتب المذكرات بشكل احترافي - أولاً مذكرات العلاقة الحب والاستروجين ، ومن بعد السفر أمريكا الكويرية الحقيقية - لقد كنت شديد الحساسية تجاه ما أشاركه وما أتركه بدون مقابل ، مختبئًا بين السطور أو خارج الصفحة. بغرابة ، كانت التجارب التي كنت بعيدًا عنها والتي بدت أنها الأكثر إيلامًا وإحراجًا لإعادة النظر فيها: أشياء الطفولة المبكرة. الرومانسيات الجامعية نصف المخبوزة التي لم تنجح لأنني لم أكن صبيًا ولكن لا أحد - ولا حتى أنا - يعرف ذلك حتى الآن. في الوقت الذي اعتقدت فيه أنه ربما إذا نمت لحية ، فإنها ستعالج بطريقة ما خلل النطق الجنسي ، ولكن بدلاً من ذلك عالجني من الوهم بأنني أبدو جيدًا مع شعر الوجه.

امتد هذا التجنب حتى إلى حياتي الشخصية. لقد تزوجت منذ أربع سنوات - ومع زوجتي لمدة سبع سنوات تقريبًا - ولكن بينما كانت تشاركني كل شيء تقريبًا في وقت مبكر ، من صور المدرسة الابتدائية الرائعة إلى حكاياتها في سن المراهقة ، فقد تصرفت كما لو كنت في برنامج حماية الشهود خلال العقدين الأولين من وجودي. كان عليها أن تهز الصور والقصص مني ، كما لو كنت آلة بيع أكلت نقودها. كانت براد بيت Se7en يطالبون بمعرفة ما كان في الصندوق كان عقلي.

إذا كانت الكوميديا ​​هي في الواقع مأساة بالإضافة إلى الوقت - وإذا ظل فهمي لعلم الجبر في المدرسة الثانوية قويًا - فهذا يعني أنه يمكنك تقريبًا إنشاء مسافة زمنية من الصدمة ، أو على الأقل تأثيرها ، من خلال البدء في الضحك عليها.

لكن بعد ذلك بدأت في الانفتاح ، جزئيًا بسبب المثال الذي قدمه المتحولين جنسياً مثل باتي هاريسون و ايان هارفي ، الذين كانوا يأخذون تجاربهم الحياتية ويحولونها إلى كوميديا ​​يمكن أن تكون جميلة وغريبة في آن واحد. تذكرت أيضًا أن أول مذكرات عابرة قرأتها قبل أن أخرج كانت مذكرات كيت بورنشتاين الجنس الخارج عن القانون ، والذي كان مضحكًا بقدر ما كان متوقعًا حول تجربة ما قبل النقل. أدركت أنني لا أستطيع أن أترك كل هذا الألم الناجم عن المورمونية والخزانة وجراحة القلب فقط ؛ كان علي أن أفعل شيئًا حيال ذلك ، مثل عندما يكون لديك مجموعة من الموز مفرط النضج وعليك صنع خبز الموز حتى لو كنت لا تحب خبز الموز بشكل خاص وربما يجب عليك التوقف عن شراء الموز بالفعل لأنه يبدو أنك لا تأكل الموز سريع بما فيه الكفاية. أدركت أنه مثلما لا أستطيع الهروب من خلل النطق الجنسي لدي ، لا يمكنني إخفاء هذا الألم أيضًا.

لذلك عندما طُلب مني كتابة مذكرات ثالثة - م إلى (وزن) ف ، متاح على Audible في 8 أكتوبر ، ونعم ، هذا هو الجزء المخزي للترويج الذاتي في هذا المقال ، تهانينا ، لقد اشتعلتني - كنت أعلم أنني لا أستطيع الاستمرار في تجنب التجارب المحرجة ، والمهينة ، والمحرجة التي كنت قد حذفتها سابقًا . بصراحة ، كانت هذه بعض الأشياء الوحيدة المتبقية لي لأكتب عنها. على الرغم من أنني متحولة جنسيًا سابقًا ناجٍ من جراحة القلب المفتوح لطائفة المورمون ، لا يزال هناك حد لمقدار تجربة الحياة التي يجب أن يمر بها شاب يبلغ من العمر 33 عامًا. لذا أعدك بأنني لن أكتب مذكرات أخرى بطول كتاب ما لم أعالج السرطان أو شيء من هذا القبيل ، وهو أمر لا يبدو محتملًا لأننا كما أثبتنا أنني لست طبيبة. (ما لم يكن علاج السرطان هو كتابة مقالات بها شُرَط كثيرة جدًا ، ففي هذه الحالة أكون على وشك تحقيق اختراق.)

لكنني أردت أيضًا بصدق أن أفهم هذه التجارب من خلال إيجاد الفكاهة فيها. أردت أن أعود بنفسي إلى كل تلك الأوقات في Target لقد تظاهرت وكأنني أشتري ملابس لصديقته غير الموجودة ، إلى اليوم الذي عثرت فيه أمي على صندوق Rubbermaid Bin مع شعر مستعار أشقر فيه ، وإلى العام الذي أمضيته مقتنعًا كنت ذاهبًا إلى الجحيم لأنني لم أكن سعيدًا بالجنس المحدد للولادة الذي اعتقدت أن الله أعطاني إياه. (وانظروا ، إن كان الجحيم يكون مليئة بالمتحولين جنسياً ، أريد أن ينتهي بي المطاف هناك على أي حال. ضدي! يبدو أن الحفلة الموسيقية في العالم السفلي رائعة ، في الواقع.) أردت التخلص من آخر ويل هو موقفي وأجد الفكاهة الكونية تقريبًا في امرأة متحولة جنسيًا يتم تخصيصها لكل من الذكور والمورمون عند الولادة بصمام قلب معيب مثل الكرز في الأعلى . إذا كانت الكوميديا ​​هي المأساة التي تحدث لشخص آخر ، فأنا في الأساس يجب أن أنظر إلى تلك المجموعة من الظروف من منظور خارجي وفويلا ، لم يعد الأمر حزينًا بعد الآن.

هذا هو بالضبط كيف عملت آلية الفكاهة بالنسبة لي: إنها تساعدني على الخروج من رأسي. في كل من كتاباتي وحياتي الشخصية ، نظرًا لأنني حاولت إنشاء نكات من الذكريات التي كانت في يوم من الأيام مغرية جدًا لتذكرها ، فقد اكتسبت المسافة التي كنت أرغب دائمًا في تحقيقها ولكن لم أستطع أبدًا تحقيقها بمجرد السماح تتراكم عليهم الغبار في مؤخرة الحصين. يمكنني التعامل مع ذكرى تجعلني أرغب في الزحف من بشرتي - مثل الوقت الذي تعرضت فيه للمضايقات من قبل هذه المجموعة من المتسكعون في رحلة كاملة بالمصعد إلى أعلى مبنى إمباير ستيت بعد أن اكتشفوا الجنس الذي حددته للولادة. لقد تبعوني ووصفوني بالرجل حتى فقدتهم في مكان ما حول المكان حيث تلتقي ميج رايان بتوم هانكس في بلا نوم في سياتل . يمكنني أخذ ذكرى من هذا القبيل وفحصها بحذر حتى أجد التفاصيل التي تسليني ، مثل حقيقة أن أيًا منا ذهب إلى قمة مبنى إمباير ستيت ، وهو معلم سياحي ربما يكون أطول خط للأصغر المردود الفعلي. ربما كان يجب أن أكون متساوية معهم: انظروا ، يا رفاق ، نحن جميعًا ندفع خمسين دولارًا للبوب للانتظار لمدة ثلاث ساعات ولن نتمكن حتى من رؤية كينغ كونغ في القمة؟ ماذا نفعل هنا؟

`` للمرة الأولى ، أشعر أنني أستطيع أخذ هذين النصفين المتباينين ​​من حياتي - أحدهما كئيب وغامض ، والآخر مشرق وواضح - وأجمعهما معًا في وحدة متماسكة ومتماسكة. ''

عندما أتبع هذا النهج ، يصعب علي أن أشعر بالكثير من العذاب الداخلي لأن التجربة تبدو بعيدة جدًا بحيث لا تؤذيها. إذا كانت الكوميديا ​​هي بالفعل مأساة بالإضافة إلى الوقت - وإذا ظل فهمي لجبر المدرسة الثانوية قويًا - فهذا يعني أنه يمكنك تقريبًا إنشاء مسافة زمنية من الصدمة ، أو على الأقل تأثيرها ، من خلال البدء في الضحك عليها. قد تكون صدمة ما قبل الانتقال منشقة ومدفونة بعمق ، لكن الفكاهة هي زوج جيد من الملاقط. يمكنك اقتلاع تلك الشظية ، ورفعها ، والنظر إليها ، والضحك في وجهها الخشبي الصغير. لقد وجدت أنه حتى ندبة يبلغ طولها ستة بوصات تتدلى من منتصف صدرك ، يمكن أن تجعلك تبتسم بمجرد النظر إليها من منظور معين. (بالنسبة لي ، سيكون هذا المنظور دائمًا من أعلى إلى أسفل ، حتى أكتشف كيفية فصل رأسي عن جسدي ، كما يفعلون في إعادة الرسوم المتحركة .)

هذا هو السبب في أنني رقم بين LGBTQ + الناس الذين يختلفون باحترام مع النظرية هانا جادسبي تم التعبير عنها في أول عرض خاص لها على Netflix ، أي أن النكات ليست طريقة كافية لسرد الصدمة لأنها تتطلب بنية صلبة من جزأين للإعداد. قد يكون هذا صحيحًا في تجربة جادسبي ، لكنني أعتقد أن الكوميديا ​​بالنسبة للعديد من الأشخاص المثليين يمكن أيضًا أن تكون نوعًا من الكيمياء ، قادرة على تحويل التجارب الصعبة إلى لحظات قابلة للمشاركة يمكن الاستمتاع بها ونشرها حتى تتلاشى قوتها الأولية. النكات لا تضيع وسط القصص ؛ أنهم نكون وسط القصة الوصفية لتحويل الألم إلى شيء آخر. نعلم جميعًا أن الحياة مؤلمة وغالبًا ما تكون غير مجدية ، وأن النكات يمكن أن تكون مبسطة وغائية ، ولكنها عملية صناعة هذه هي النقطة ، وليس تكرار التجربة واحد لواحد.

من خلال تلك الخيمياء ، لقد توقفت حتى يريد لننسى الحياة قبل الانتقال. قد يكون الشخص الذي عاش تلك التجارب شيئًا من الأشباح الآن ، لكن هذا الشبح سيكون دائمًا مساكني. (لا يمكنك طرد الأشباح. هذا مثل قانون الملاك والأشباح 101.)

للمرة الأولى ، أشعر أنني أستطيع أن آخذ هذين النصفين المتباينين ​​من حياتي - أحدهما كئيب وغامض ، والآخر مشرق وواضح - وأجمعهما معًا في وحدة متماسكة ومتماسكة. وهذا كل شيء. لقد استخدمت الآن أكثر من عشرة شرطات em في هذا المقال القصير وكما اتضح ، هم يملك شفي من السرطان. الآن علي أن أذهب لكتابة المذكرات رقم أربعة.

م إلى (وزن) ف متاح الآن من Audible Originals.