الحب ، نحن: لنتحدث عما يحدث عندما يكون صعبًا

مرحبًا بكم في Love، Us ، عمود لإخبار قصص الحب الشاذة بكل مجدها. (وبالمجد ، نعني كل اللحظات الكبيرة والجميلة والتفاصيل الصغيرة الأخرى التي تجعل صنع الحب الغريب والوقوع فيه ممتعًا للغاية.) اقرأ المزيد من السلسلة هنا.



مؤخرًا ، كنت أقوم برفقة شخص ما في حلبة الرقص في بار مظلم للغاية ، وتفوح منه رائحة العرق للغاية في مكان ما في منطقة SoMa في سان فرانسيسكو ، تمامًا كما أراد الله. كانت واحدة من تلك المداعبات الليلية المثالية في الصيف. عدد قليل من المشروبات. نص. مرحبًا ، أنا في هذا البار. بالتأكيد ، سأكون هناك. المشي بضع كتل. هل تريد ان نمارس الحب؟ بالطبع. قذرة قليلا ، الكثير من المرح.

في منتصف طريقنا ، في مكان ما بين أخذ فترات راحة لتناول رشفات من البيرة وأخذ فترات استراحة لإلقاء النكات حول المساعد الرقمي الشخصي غير المبرر ، كان هناك فكرة جديدة تدخلية بشكل رائع كنت أواجهها مؤخرًا تنتشر خارج الكون والعودة إلى عقلي مثل فيل يصنع السكين في المياه المتقطعة بالفعل:



ماذا لو أخذتها إلى المنزل ولم يكن قضيبك صعبًا؟ تكرارا!



تكرارا ، حتى. تمتلك الأدمغة حقًا موهبة في اتخاذ أكثر الأفكار اللاحقة لزوجة كوسيلة لتوجيه وجهة نظرهم إلى المنزل ، أليس كذلك؟ مع ارتداد الفكر حول كيس اللحم المليء بالغازات السامة والذي يحاول أحيانًا أن يعمل كعقلي ، بذلت قصارى جهدي لإخراجها من هناك. لكن ، من الشهرة ، أن هذه ليست الطريقة التي يعمل بها العقول ، لذلك ، بطبيعة الحال ، شربت أكثر ، وهذا ليس أيضًا طريقة عمل العقول.

لكن يكفي عن علم الأعصاب والعودة إلى فكرتي التطفلية الجديدة ، الخوف الذي يلوح في الأفق دائمًا من أن قضيبي لن يصبح صعبًا ، هل أريد أو ، على ما أعتقد ، بحاجة إلى عليه. لم تكن هذه الفكرة المتطفلة بلا أساس تمامًا ، مثل الآخرين الذين لدي. لن أتمكن أبدًا من التنفس تحت الماء ... وماذا يعني أن أغنية سيلينا جوميز قديمة في إعلان أوليف جاردن التجاري الجديد؟ لا تزعجك بشكل خاص. الشيء ديك ، للأسف ، هو.

لقد قضيت الكثير من الوقت في محاولة التخلص من كل الأشياء التي تم تكييفنا لتصديقها حول كيف يفترض أن تكون أجساد الرجال المثليين. لكن تجاهل الأمر في رأسك وإخلاء شيء ما في جسدك وعظامك وروحك هما أمران مختلفان تمامًا.



في المرة الأولى التي أحضرت فيها الشخص الذي كنت أواعده آخر مرة ، كنت متحمسًا جدًا وباردًا جدًا ولم أتمكن إلا من إرسال رسالة نصية إلى زميلي في الغرفة لإحضاره إلى المنزل قبل دفع هاتفي في جيبي ثم يدي في إبط مواعدتي لمحاولة ذلك تدفئتها. لقد كنا نشرب ونقبل في الحديقة ، وبحلول الوقت الذي أدركنا فيه أخيرًا أننا الشخصان الوحيدان اللذان ما زالا بالخارج ، قالوا ، هل تريد العودة إلى مكانك ؟ وقلت، بوضوح .

بعد عشرين دقيقة أو نحو ذلك ، وأنا مستلقٍ على سريري مرتديًا ملابس أقل بكثير ولكن ما زلت أكثر دفئًا ، لاحظت أن شيئًا ما - أو بالأحرى لم يكن - يحدث. بالنسبة لغالبية حياتي ، سأكون صعبًا إذا نظر إلي أحدهم بالطريقة الصحيحة. أود أن أضع شفتي على شفاه شخص آخر ، ويكون قضيبي كذلك ، مرحبًا ، مرحبًا ، مرحبًا ، نعم ، أنت تحب هذا الشخص كثيرًا ، ويمكنني أن أقول ، حتى لو لم أفعل. ومع ذلك ، كنت هنا ، مع شخص أحببته بالفعل ، بل إنه لا شيء كذلك.

لم أكن دائما ألطف جسدي. لم أقل له دائما أجمل الأشياء علنا ​​أو سرا. لقد قضيت الكثير من الوقت في محاولة لإخفائه في الصور وفي الحياة الواقعية. لقد حاولت فعل هذا الشيء حيث تحدق في نفسك عاريًا في المرآة وتحاول التفكير في أشياء لطيفة ، لكنني دائمًا ما ينتهي بي الأمر بالنظر بعيدًا. بينما كنت أرقد هناك ، عارية وخجلت ، فكرت في نفسي أنه ربما يكون هذا انتقامها. من الصعب توضيح نوع العار الذي رافق جسدي الذي لا يعمل بالطريقة التي أردتها في تلك اللحظة بالذات ، لكن أعلم أنني كنت سأذوب بكل سرور من خلال الملاءات ، من خلال المرتبة ، أسفل الأرضية ، واستمر في الانصهار من خلال أساس المبنى وفي الأرض ، ينبغي أن يكون ذلك خيارًا.

لقد قضيت الكثير من الوقت في محاولة التخلص من كل الأشياء التي تم تكييفنا لتصديقها حول كيف يفترض أن تكون أجساد الرجال المثليين. لكن تجاهلها في رأسك وإخلاء شيء ما في جسدك وعظامك وروحك هما أمران مختلفان تمامًا. طوال الوقت ، نتعلم أنه من المفترض أن نكون صعبين. كل من أجسادنا وديكسنا. صلبة وناعمة ومشدودة وعائية ومشذبة وخالية من المسام و و و و و. وعندما لا نكون كذلك ، نكون محطمين وسيئين ، وهكذا ، في تلك الليلة على سريري ، شعرت بالكسر والسوء.

لقد كنت غاضبًا جدًا من نفسي ومن عقلي ، لأن هناك الكثير من الأشياء التي يمكنك القيام بها عندما تكون عارياً مع شخص ما وهناك نجوم في عينيك. الكثير من هذه الأشياء لا تنطوي على قضبان صلبة ، حتى لو كان لديك واحد (أو لا شيء). وقمنا بالعديد من هذه الأشياء في تلك الليلة ، ولمدة ثانيتين ، قمت بالتصغير لألقي نظرة على نفسي ، عارية ومتشابكة وتطن في سريري مع شريك كان كريمًا ولطيفًا ، ثم عدت إلى نفسي و فكرت ، يا لها من خيبة أمل لا يمكنك الحصول عليها.



يمكن أن يكون القضيب مقياسًا لما نشعر به في ذلك اليوم. يقول الدكتور مالون: من الطبيعي والشائع أن يعاني أصحاب القضيب من خيبة أمل في الانتصاب.

عندما سألني شريك حياتي مثلي الجنس في الغرفة - slash - أفضل صديق - أفلاطوني - في صباح اليوم التالي كيف ذهبت الليلة السابقة ، أخبرتهم أنها كانت رائعة. وإذا صدقت نفسي ، فستكون هذه هي الحقيقة. لكنني لم أفعل ، ولذا كانت كذبة. لقد كذبت بدافع العار - على شخص رآني أتبول في سروالي وأنا أسير أعلى التل لأنني لم أستطع العودة إلى المنزل بالسرعة الكافية ، لا أقل ؛ لشخص كان قد جلس معي بينما كنت أبكي بشأن الانفصال الحمقى حتى مع الأولاد الأغبياء. شعرت بالخجل الشديد من إخبار شخص ما كنت أهرب منه في حالة سكر إلى الأدغال بينما كنت أرتدي سراويل البضائع القصيرة في الكلية أنني لم أجد صعوبة في الليلة السابقة.

عندما سأل أصدقاء حميمون آخرون عن سير الأمور ، وتحديدًا كيف كان الجنس - لأن الكلمات تنتقل بسرعة والاستفسارات تكون محددة عندما يبدأ الأشخاص الذين تواعدهم قضاء الليل - قلت أشياء مماثلة. حقا جيد! و المرح! أصبحت ردودًا شائعة ، لأننا نمنا الآن معًا ثلاث مرات وما زلت لم أجد صعوبة ، والآن بدأت أشعر بالقلق الذي يتجلى في معدة مضطربة شبه دائمة! لا يتدحرج لسانه بالضبط.

سألت الشخص الذي كنت أواعده ، بعد المرة الثالثة ، إذا كان هناك خطأ ما. ليس معي ، ولكن مع الوضع. إذا كان هناك شيء يمكنهم القيام به ، إذا كان هناك شيء آخر يمكننا تجربته. كان الجواب لا. لا ، لا ، لا ، ولا. أن يكون لديك شخص يريد التحدث عن ذلك ، بدلاً من تجاهله أو تجاهلي ، شعرت بالحصول على هدية سخية لدرجة أنك تشعر بالحرج من قبولها. الشيء الوحيد الذي يجب قوله هو أنه في بعض الأحيان ما تشعر به وما يختاره جسمك أو لا يفعله هما شيئان منفصلان. أن أعرف بالتأكيد أنني كنت مهتمًا بهذا الشخص جسديًا وعاطفيًا وفكريًا ، ولا أجعل جسدي يتفاعل بالطريقة التي أردت أن أشعر بالخيانة فقط.

بدلاً من اللجوء إلى أصدقائي ، لأنني مرة أخرى ، كنت أعيش في دوامة عار متعرجة ، التفت إلى الإنترنت. ومرة واحدة في حياتي ، كانت في الواقع مصدرًا للراحة والمساعدة بدلاً من ثقب أسود من الهراء. كما اتضح ، يعاني الرجال المثليون ومزدوجو الميل الجنسي من ضعف في الانتصاب (أو بصفتهم معالجًا جنسيًا دكتور ريس مالون يفضل تسميته ، ضغوط الانتصاب أو خيبة أمل الانتصاب ، والتي أعتقد أنها أجمل!) بمعدل أعلى من الرجال المستقيمين (هل يمكننا الحصول على شيء واحد فقط!) ، و بعض البحث لقد أشار إلى أن واحدًا من كل أربعة رجال مثليين وثنائيي الجنس يختبرونه كل مرة! زمن! يمارس الجنس مع! ويحدث ذلك ، على سبيل المثال ، لأي سبب يمكنك تخيله.

أخبرني الدكتور مالون عبر البريد الإلكتروني ، كيف يتفاعل الدواء مع الجسم ، يمكن أن يكون القضيب مقياسًا لما نشعر به في ذلك اليوم ، وما إذا كانت صحتنا العقلية بحاجة إلى بعض الرعاية ، أو جودة علاقاتنا ، أو ببساطة عدم ممارسة الجنس أو لعب القضيب. من الطبيعي والشائع أن يعاني أصحاب القضيب من خيبة الأمل في الانتصاب. هذا طبيعي وجزء من التجربة الإنسانية. لم أعتقد أبدًا ، حقًا ، أنني سأكون سعيدًا لأنني طبيعية وشائعة ، لكن حبيبي ، شعرت أنني على قيد الحياة.

كان من اللطيف ، بطريقة ما ، أن أعرف أنني وجسدي لست وحدك. أنه أمر طبيعي وشائع ، بطريقة جيدة ، وأن هناك طرقًا للحديث عنها تكون متحررة ومترابطة ، وليست محرجة فقط.

شجعتني هذه المعلومات الجديدة واثنين من مشروب التكيلا الغازية ، وأثارت مشاكل قضيبي على المشروبات مع الأصدقاء. قال أحد أصدقائي ، يا إلهي ، استعر بعض حبوب قضيبي. إنها خمسة مليغرام من الفياجرا. كنت أواعد هذا الرجل لفترة من الوقت الذي أرادني أن أمارس الجنس معه ، وأنت تعلم أنني أعاني من ضغوط كبيرة ، لذلك كنت بحاجة إلى ... بعض المساعدة. كما اتضح ، احتاج الجميع على الطاولة إلى بعض المساعدة في وقت أو آخر ، بعضها في شكل حبوب منع الحمل ، والبعض الآخر عن طريق تبديل الأشياء مع شركائهم ، والبعض الآخر بمجرد إنهاء الأشياء لأنهم لم يتمكنوا من إنجاحها . لا أعلم أنه هل واجهتك مشكلة من قبل؟ سيكون بمثابة كسر جمود للأصدقاء الجدد ، ولكن مع الأصدقاء الجيدين ، الذين وثقت بهم ، شعرت أنه من الجيد أن أكون صادقًا تمامًا ، ألا أعيش وحدي في دوامة العار الصغيرة.

وكوني صادقًا مع أصدقائي يعني أيضًا أنه يمكنني الآن الوصول إلى حبوب منع الحمل ، والتي كانت مفاجأة ناجحة. علم! كنت أضع اثنين في جيبي وأخذتهما بشكل أخرق للغاية في المرة التالية التي أمضيت فيها الليلة. كان الانفتاح مع أصدقائي شيئًا واحدًا ، لكنني لم أكن مستعدًا بعد لإخبار الشخص الذي كنت أواعده أنني كنت أحاول تناول حبوب منع الحمل ، لذلك بدلاً من ذلك ، قمت برش الماء أسفل أمامي ، محاولًا على عجل ، إنزالهم سراً. في ذلك الوقت ، وفي المرة التالية ، وفي المرة التالية ، أخذتهم وعملوا ، وشعرت بأنني أعود إلى جسدي وأستقر وأفكر ، حسنًا ، ربما سيكون هذا على ما يرام.

ربما تحتوي الصورة على: نظارات شمسية ، إكسسوارات ، إكسسوار ، فن ، إنسان ، شخص ، جدارية ، رسم ، وكتابة على الجدران الحب ، نحن: الألم وسحر إلقاءك في الحافلة لقد انفصل صديقي الأول عني في الحافلة. مزقتني إلى النصف ، وأحببت أيضًا كل ثانية. مشاهدة القصة

بالطبع ، لأنه لا يمكن التخطيط لكل شيء ، وهو أمر يزعجني كثيرًا ، وجدت نفسي في النهاية عارية مع شريكي بلا الفياجرا. كان أول ما فكرت به هو الغرق في الأرض! لكن ثانيتي كانت ، فقط كن هنا وشاهد ما سيحدث. وتخيل ماذا؟ في النهاية أصبحت قاسية في السرير. ثم أيضًا في الحمام ، ثم أيضًا في الحديقة مرة واحدة عندما كنا نتناول بعض المشروبات (حتى بعد المشروبات! براغ). لا أعتقد أنها كانت مشكلة ما اختفت بطريقة سحرية ، لكنني أعتقد أنه بمجرد أن أدرك جسدي أنني أستطيع ، وبعد أن تركت قليلاً من العار الذي شعرت به بعد التحدث عن ذلك مع الأصدقاء ، قمت بفك الحظر شيء في نفسي يسمح لي فقط بالمتعة.

بروح الصدق التام والمدمر ، لا تزال تلك العلاقة منتهية ، وكان جزء منها بالتأكيد بسبب الجنس. لم يكن هذا هو السبب الوحيد ، لكنه كان جزءًا منه ، وهذه هي الحياة ، حبيبي. هل كان من الجميل الانفصال؟ لا. هل كان من الممتع إنهاء العلاقة مع العلم أن جزءًا من سبب إنهائها كان لأنه ، حاول قدر المستطاع ، لم أستطع أن أجعل جسدي يفعل في هذه العلاقة ما فعله للعديد من العلاقات الأسوأ بكثير من قبل؟ نعم لا. ولكن كان من اللطيف ، بطريقة ما ، أن أعرف أنني وجسدي لست وحدك. أن هذا أمر طبيعي وشائع ، بطريقة جيدة ، وأن هناك طرقًا للحديث عنها تكون متحررة ومترابطة ، وليست محرجة فقط.

لما يستحق الأمر ، بعد أن كانت حلبة الرقص الخاصة بي ، كما كنا نتفرج مرة أخرى ، هذه المرة على الرصيف ، تم دفع فكرتي التطفلية الجديدة من قبل شخص آخر. يا إلهي ، اعتقدت، هل أحصل على بونر في سروال فضفاض؟ وأيضًا ، هل لا يزال من القانوني قول بونر؟ بصراحة ، لا أعرف ، ولا أعرف أيضًا ما إذا كان جسدي وعقلي سيكونان على نفس الصفحة. لا أعرف ما إذا كنت سأتمكن من النظر إلى نفسي عارية في المرآة وأرى ما هو موجود بالفعل ، أو إذا كنت سأقدر ذلك حقًا عندما أشعر أنه صعب وطري في جميع الأماكن الخاطئة وأحيانًا في الأوقات الخاطئة.

لكن ما أعرفه ، على الأقل الآن ، هو أنه مع الوقت واللطف والتواصل ، لست مضطرًا للمعاناة في دوامة وحدي. أستطيع أن أدرك أنه ، تمامًا مثل هذا الرجل الذي يغني ، جسدي هو أرض العجائب وأحيانًا كابوس كامل ، لكن من الممكن أن أعود إليه ، وأرسي نفسي ، وأستمتع فقط.

تبحث Love، Us عن القراء للتواصل مع قصص الحب الخاصة بك. هل لديك رسالة حب تود مشاركتها أو قصة تود سردها؟ أرسل ملاحظة إلى loveussubmissions@gmail.com مع جميع التفاصيل وقد نكون على اتصال.