ماريا بيرو نو سانتا: كيف يمكنني دعم شريكي عندما يعانون من الاكتئاب؟

من الصعب مشاهدة أحبائنا وهم يصارعون القلق والاكتئاب. تتناول ماريا أسئلتك حول الحب والصحة العقلية في عمود هذا الأسبوع.
  ربما تحتوي الصورة على إكسسوارات مجوهرات وقلادة إصبع لشخص بشري و Ariela Barer ديان أمايا

مرحبا بك في ماريا ولكن ليس سانتا ، عمود حيث سأجيب أنا ماريا سالدانا على أسئلتك الفوضوية في الحياة. كوينتام أموريس ، ما الذي يدور في ذهنك؟ ماذا في قلبك؟ قد يكون لدي إجابة أكثر فوضوية لك.



أرسل الأسئلة المتعلقة بالجنس ، والمواعدة ، والهوية إلى ماريا ولكن ليس سانتا هنا .

مرحبا ماريا!



غالبًا ما يمر شريكي (هي / هم) بنوبات اكتئاب تستمر أسابيع ، والتي تؤثر حتماً على علاقتنا بأكثر من طريقة. ومع ذلك ، نادرًا ما ينفتحون عليّ بشأن ما يحدث بالفعل ، وهم بين المعالجين لذا فهم غير قادرين حاليًا على التحدث مع أحد المحترفين.



ما هي أفضل طريقة لأوفر لهم مساحة عندما يقولون إنهم لا يرغبون في التحدث؟ أريدهم أن يشعروا بالراحة والشعور بعدم الارتياح معي ؛ أريد المساعدة بأي طريقة ممكنة.

Xoxo ،

The Bi-Furiosa



مرحبا Bi-Furiosa ،

سؤالك مليء بالحب. أشعر بذلك في الطريقة التي تكتب بها عن شريكك ورغبتك في دعمه. قد يكون من الصعب جدًا رؤية شخص نحبه يكافح ويتألم.

بصفتي معالجًا ، فإن الشيء الذي وجدته هو أننا مرتبطون ارتباطًا وثيقًا بالأشخاص الذين نحبهم ؛ من الطبيعي أن تؤثر صراعات شريكك على علاقتكما. غالبًا ما نشعر باتحادنا مع شريكنا بعمق أكبر مما نعرف ، ونشهد أحباءنا في معاناة شديدة وغير محدودة تجرح قلوبنا وروحنا.

'أن تكون على علاقة بأحبائك الذين يكافحون و / أو يعانون من صحتهم العقلية يمكن أن يشعر غالبًا بالألم الشديد لدرجة أنه يمكن أن تشعر أنك حزين ؛ الحزن على الشخص الذي عرفته ذات مرة لشريكك لتظهر على أنه ، أو الحزن على التحول في ديناميات العلاقة ، 'صديقي العزيز سيارا مونرو ، معالج معالج جذري وساحرة هم.

في بعض الأحيان ، يتجاوز دعم شريكك محاولة 'إصلاح' مشاكله على الفور. بدلاً من ذلك ، التفكير في سبب رغبتك في المساعدة ، وتقييم ما إذا كان لديك القدرة والمعرفة للقيام بذلك ، والسؤال عن كيفية رغبتهم في إظهار الدعم ، يمكن أن تكون جميعها طرقًا لتخفيف الألم الذي يشعر به كلاكما.

لماذا لا يستجيب شريكي للدعم الذي أظهره لهم؟



على الرغم من أن نوايانا قد تكون في المكان المناسب ، إلا أننا جميعًا لدينا طرق مختلفة نحتاج فيها إلى الرعاية عندما نتألم. 'الطريقة التي قد نرغب في دعمها بالطريقة التي يمكننا بها ذلك في الحقيقة يقول مونرو: '

قد يشعر هذا بعدم القوة في بعض الأحيان ، حيث تم تعليم الكثير منا أن العناية والتضحية بالنفس هي أفضل الطرق لإظهار الحب وكسبه. ومع ذلك ، يمكن أن يضع هذا عبئًا غير عادل على عاتقك أنت وشريكك.

يقول مونرو: 'الحقيقة هي أن هذه توقعات ضارة وغالبًا ما تكون أهدافًا غير قابلة للتحقيق بينما نسعى جاهدين للتواصل الحميم' ، 'مما يؤدي بنا إلى الاستياء من أحبائنا و / أو إثارة العار الداخلي لكوننا غير موثوقين وغير جديرين بالحب عندما يتعلق الأمر بالحب. '

من المهم بالنسبة لنا التمييز بين عندما نتعاطف مع أحبائنا وعندما نشعر بالارتباط بهم. يمكن أن يبدو هذا وكأنه نسأل أنفسنا أسئلة عاكسة مثل ، 'هل توقي إلى دعم هذا الشخص متجذر في تمكينه أو محاولة أن يكون القوة بالنسبة له؟'

بالإضافة إلى ذلك ، قد يرغب شريكك في تلقي دعمك ولكنه قد يجد صعوبة في القيام بذلك. لقد تعلم الكثير منا أن الضعف أمر خطير أو حتى سخيف مع الآخرين. نتيجة لذلك ، طور الكثير منا تقنيات البقاء على قيد الحياة مثل البعد العاطفي أو عدم الاستجابة عاطفياً ، مما يجعل من الصعب تلقي الحب أو الوثوق به ، حتى لو جاء من شخص آمن. لذلك ، حتى عندما يكون الأمر شخصيًا ، فمن المرجح أن يكون شيئًا يحتفظون به وليس انعكاسًا لك.

عندما اعتدنا على عدم طلب المساعدة أو الشعور بالراحة في تلقيها ، فإن السماح للأشخاص ، حتى أولئك الذين نحبهم ، برؤيتنا في حالات الضعف ، يستغرق وقتًا ، والتفكير الذاتي ، والاستكشاف. البعض منا قادر على القيام بذلك بمساعدة أحد المحترفين ، ولكنه يحدث أيضًا في العلاقات الآمنة والواعية. مع الوقت والممارسة ، يمكننا أن نبدأ في التمييز عندما يكون من الصواب استخدام الأشواك الواقية وعندما يحين وقت استلام الوردة.

كيف يمكنني معرفة متى يكون من المفيد بالنسبة لي تقديم الدعم ومتى حان الوقت للمتخصص؟

قد يكون من الصعب أيضًا دعم شخص ما يواجه تحديات الصحة العقلية ومنع أنفسنا من القفز إلى وضع القائمين على الرعاية عندما نراهم يفعلون ذلك. إن عدم الرغبة في الخروج من السرير ، ونوبات البكاء ، والتهيج يمكن أن تكون كلها مؤشرات على أن أحبائنا يمر بوقت عصيب. بدلاً من القفز الفوري 'لإصلاح' شركائنا ، يجب أن نسأل أنفسنا ما إذا كانت لدينا القدرة والقدرة على المساعدة. قد تسأل نفسك ، 'إذا كان هذا الأذى العاطفي هو الأذى الجسدي ، فهل سأكون قادرًا على إصلاحه أو معالجته؟'

على سبيل المثال ، إذا كسر أحد أحبائنا ساقه ، وإذا لم نكن أطباء مدربين على وضع الجبيرة ، فلن نتمكن من إصلاحها لهم. كل ما يمكننا القيام به هو نقلهم إلى الطبيب ومساعدتهم على القيام بأشياء لا يمكنهم القيام بها بسبب كسر في الساق.

كيف يمكنني دعم شريكي عندما لا يشعرون برغبة في التحدث؟

'على الرغم من أننا لا نستطيع أن نجعل أحباءنا لديهم تحولات نموذجية ، أو شفاء أنماط التعلق المكتسبة / المكيفة ، أو التحدث إلينا ، أو تغيير كيمياء أدمغتهم (بغض النظر عن مدى رغبتنا في ذلك) ، فإن هذا لا يقلل من الأهمية التي يمكن أن يتمتع بها دعمنا يقول مونرو.

هناك طرق لتقديم الدعم لشريكك قد لا تتضمن التحدث. ربما يكون شريكك غير مستعد أو لا يعرف كيف يتحدث عما يشعر به أو يمر به. جرب أسلوبًا إبداعيًا في التعامل معهم يتجاوز الحديث ؛ على سبيل المثال ، إذا كنت تعلم أن شريكك يواجه صعوبة في الحفاظ على نظافة مكانه وتنظيمه ، فإن عرض القيام ببعض الأعمال المنزلية يمكن أن يكون طريقة رائعة لإظهار أنك موجود من أجله.

ويضيف مونرو: 'إن جعلهم وجبة مغذية وتقديم وسائل الراحة الحسية مثل بطانية ثقيلة أو عناق يمكن أن يوفر أشكالًا أخرى من الدعم وقد يساعد شريكك على أخذ نفس الهواء للوصول إلى اليوم التالي'.

أود أيضًا أن أقدم تذكيرًا لطيفًا لك ، Bi-Furiosa ، لتعتني بنفسك بقدر ما تهتم بشريكك. يمكننا أن ننشغل بما يمر به أحباؤنا لدرجة أننا نضع أنفسنا في المرتبة الثانية. تذكرني أبويليتا دائمًا أنه لا يمكننا ترك أكوابنا تتسرب من الغبار. عندما ننغمس في أنفسنا ، فإننا نعزز قدرتنا على الظهور بشكل كامل ، لأنفسنا وللآخرين. وكما أنا متأكد من أنك تشهد في شريكك ، فإن أحبائنا هم أكثر مرونة مما قد ننسب إليهم الفضل. قد يفاجئك شريكك أثناء تنقله في هذه الرحلة ، وقد تفاجئ نفسك بينما يميل كلاكما إلى هذا الموسم من علاقتكما.

عناق

ماريا ولكن ليس سانتا