ندوب جديدة من نفس الجنس

بالنسبة للعديد من الأشخاص الذين يتحولون إلى ذكورة ، توفر استئصال الرحم واحة بين الجنسين. كان المنجم أكثر من مرجل بين الجنسين.
  إن عمليات استئصال الرحم والجنس الذكوري التأكيد هي مزيج معقد دوريس ليو

مرحبًا بكم في أسبوع الجسم 2022. هذا العام ، هم يأتي الاستكشاف السنوي للتجسيدات الشاذة والمتحولة في وقت الأزمات ، حيث يبدو أن المحاولات التي تقودها الدولة لتقييد استقلاليتنا الجسدية تتضاعف يومًا بعد يوم. ومع ذلك ، في كل زاوية وركن في هذا البلد ، نحن مستمرون. في القصص التي تشكل هذه السلسلة الخاصة ، سعينا إلى توثيق ليس فقط مظهر هذا المثابرة ، ولكن أيضًا إحساسه: كيف تشعر أن تكون LGBTQ + ولديك جسد اليوم؟ اقرأ المزيد من السلسلة هنا .




بعد أن أزيلت رحمتي خلال عملية استئصال الرحم الطارئة العام الماضي ، أراد كل من أعرفه تهنئتي. فهمت النية. بالنسبة للعديد من الأشخاص الذين يتنقلون بين الجنسين وغير ثنائيي الجنس ، يشكل استئصال الرحم طقوسًا للمرور ، وطريقًا لشكل جديد من الحرية - واحة جنسانية من أن يُنظر إليها على أنها امرأة مترابطة الجنس. لكنني لم أشعر بالرغبة في الاحتفال. مات والداي بسبب السرطان. كانت الجراحة التي خضعت لها تهدف إلى منعي من فعل الشيء نفسه. عندما تعافيت ، لم يكن هناك إثارة ، مجرد قلق من الميراث ، وتهديد معقول في حالة تأهب قصوى ، وسؤال طال انتظاره: ماذا يعني أن ينتج عن التغيير في جسمك النشوة للجميع في مجتمعك سواك؟

أنا أعرف كيف يكون الأمر عندما أذهب تحت السكين وأظهر متحولة بابتهاج. في 27 كانون الثاني (يناير) 2016 ، أجريت عملية جراحية رائعة ، وهي تجربة شعرت بما كان من المفترض أن يكون عليه cotillion عندما كنت مراهقًا فلبينيًا: غزيرًا ، مبتهجًا ، مؤكدًا. في الأسابيع التي سبقت ذلك اليوم ، كانت مستندات الدعم تتوهج من شاشة الكمبيوتر المحمول مثل أضواء عيد الميلاد. أرسل الأصدقاء شحنات الطعام أو الإمدادات الطبية للتلويح على لحمي الجديد المكدوم بشكل جميل. اخترت هذه الجراحة وما زلت أطالب بها كمشروع ممول من المجتمع ، مع الغرباء والأقارب المثليين على حد سواء يعرضون دولاراتهم ويحبون حلماتي الجديدة.



ومع ذلك ، لم يكن من الممكن أن يكون ضغطي أكثر اختلافًا. حيث اتبعت عمليتي الجراحية العليا عملية دقيقة ، بشرت بها ممارسون محترمون ، وصلت إزالة رحمتي وقناتي فالوب كتكليف عاجل: إجراء هذه الجراحة أو مواجهة السرطان وربما الموت المبكر.



ستُغفر إذا اعتقدت أن معلمًا محترفًا وفنانًا متحولًا مثلي سيكون قادرًا على الوصول إلى رعاية مؤهلة لتأكيد الجنس ، خاصة أثناء الإقامة بين نيو جيرسي ومدينة نيويورك. للأسف ، قد تكون مخطئًا. بدأت المشاكل في ربيع عام 2020 ، عندما طلبت من عيادتي المجتمعية إحالة غير ودية إلى طبيب النساء والتوليد للتحقق من الألم المستمر الذي كنت أعاني منه. استغرق الأمر منهم أكثر من شهرين لإعطائي واحدة. بحلول ذلك الوقت ، كان لدي تمزق في الخراجات. أصبح النزيف واقعي الثابت المؤلم. لأشهر ، اعتدت على رشقات الدم المروعة. حتى أكبر الفوط الصحية لم تكن مناسبة لصبتي. مع نمو جسدي بشكل أكبر ، قمت بحشو المناشف الورقية بين ساقي - أي شيء لقمع العاصفة التي لا يمكن التنبؤ بها.

كان الخوف منه على نفس الدرجة من السوء مثل النزيف نفسه ، والذي ظل مستقرًا في مقدمة ذهني بينما كنت أسير إلى مطعم Deli ، أو ركبت الطائرات ، أو قرأت أشعاري ، أو تحدثت إلى المئات في أي حرم جامعي معين ، أو انتظرت في القناة. سانت توقف لعطلة نهاية الأسبوع ديم سوم مع الأصدقاء. كنت أخشى أنه لا مفر من غضب جسدي.

اتضح أنه لم يكن هناك. أصبح النزيف سيئًا للغاية لدرجة أنه في عطلة نهاية الأسبوع لعام 2020 ، قادني شريكي إلى أقرب غرفة طوارئ ، والتي تبين أنها الأغلى في ولاية نيوجيرسي. باعتباري شخصًا متحولًا جنسيًا ، هناك دائمًا نص لي لمشاركته مع الأطباء. لقد أصبحت ذكيًا في التحدث مع الجراحين الأخرق الذين قاموا عن عمد بتسمية جسدي بشكل خاطئ ، والذين سخروا مني بصفات كوني سيدة غير لطيفة ، الذين لاحظوا الوشم أو قاموا بتحرير الأعراض التي شاركتها في الغناء خلسةً- تكرار الاغنية. 'اسمه كاي. هذا مختلف عما هو مكتوب على بطاقة الهوية الخاصة بهم. انه يستخدم هو و أنهم الضمائر فقط ، 'كان شريكي يقول مرارًا وتكرارًا وبطرق مختلفة لا حصر لها ، قبل أن يتلعثم طبيب أو ممرضة في ارتباك.



بعد أكثر من ثلاث ساعات في غرفة الطوارئ وأكثر من 24 ساعة في المستشفى ، بعد أن حثني العديد من الأطباء وتجاهلهم وضرائبي بعد مشاركة الضمائر الخاصة بي ، تلقيت رسالة 'مبروك ، أنت حامل!' فراق سلة الهدايا من المستشفى. هدية فراق أخرى: وجدوا كيسًا بحجم البرقوق في منطقة الحوض اليمنى السفلية. لقد أطلقنا على كتلة الدم والأنسجة اسم 'Cystina' ، وهي ضربة على الشكل الشعري المرعب بشكل متكرر ، لأن ما هو الشاذة ولكنه يصنع أسماء جديدة للأشياء التي تنمو بداخلك؟

تبخرت Cystina في النهاية ، ولكن عندما استمر الألم ، قمت بزيارة OB / GYN ، حيث لاحظت بعض الخلايا المقلقة. في زيارتنا القادمة في بداية أغسطس 2020 ، والتي تأخرت شهورًا بسبب الوباء ، أخبرتني امرأة لاتينية طيبة القلب بدقة ، 'لقد غطت الخلايا ما قبل السرطانية جدران خلاياك. إنه سريع. تحتاج إلى جراحة طارئة في أسرع وقت ممكن. سأحجز غرفة عمليات وأخصائي في غضون شهر '.

وهكذا كنت ، على شفا عملية جراحية غير مرغوب فيها (على الرغم من الحاجة الماسة لها) للتأكيد. لم أفكر مطلقًا في حياتي في إجراء عملية استئصال الرحم من قبل. لم أتعلق بقناتي فالوب أو الرحم كطريقة لإنجاب طفل ؛ لقد صدموني ببساطة كأجزاء باردة كانت 'هناك فقط' ، مثل عظامي ، تقدم خدمة أكثر براغماتية من روحية. شعرت بفقدان هذا العضو بعيدًا عن صفحة مثيرة في قصة حياتي المتحولة جنسيًا. تعمقت هذه المشاعر بعد أن انضممت إلى مجموعة عبر الإنترنت حيث ناقش الأشخاص العابرون وغير الثنائيين مشاعرهم ، غالبًا فيما يتعلق بالغبطة الجنسية. كان معظم الناس على T وقادرون جسديًا. تساءلت عما إذا كان من الممكن أن أشعر بشكل مختلف بشأن الإجراء القادم الخاص بي لو لم أكون معاقًا جسديًا معظم حياتي ، وبالتالي أجبرت على تحمل عدم ثقة عميق في المؤسسة الطبية.

قبل الخوض في الإجراء ، بدا الجراح واثقًا. ثم سألت: 'إذا وجدنا سرطانًا في مبايضك ، فهل لدينا إذن بإخراجها من المبيضين؟' أومأت برأسي ، وعيني تتورم بالدموع بينما كنت أفكر في وداع محتمل آخر لم أتوقعه حتى الآن كان علي قبوله. بعد ساعات ، استيقظت على شقوق بالقرب من الوركين وخفقان في زر البطن. اختفت الخلايا ما قبل السرطانية.

لقد مر ما يقرب من عامين منذ إجراء عملية استئصال الرحم. ما زلت أحلم أنني أنزف في كل مكان. لم تغادر اليقظة مع رحمتي وقناتي فالوب ، فقد اختفت الغرز منذ فترة طويلة. حتى الآن ، أتعجب من التفكير في الأمر - كيف يذكرني الأطباء الذين وجدوا جسدي غير قابل للتسمية ، بالسرطان ، بالجراحة التي جاءت بسرعة كبيرة ، بسيستينا والخلايا السرطانية (اسم فرقة مستقلة رهيبة) الذين غادروا أنا الآن. صحيح ، 'مبروك ، أنت حامل!' كانت السلة جديرة بالضحك. لكن ربما ولدت شيئًا. بعد هيستي ، شعرت بشيء عني أكثر شجاعة ، وشعرت بالإفراج ، وشعرت بالتجديد.



ما زلت أحاول معرفة كيف يمكن أن تحدث كارثة ونعمة في وقت واحد ، ويمكن حملهما في نفس اليد ، والعيش في نفس الجسد. لقد توصلت إلى الاعتقاد بأن النشوة مائع مثل الجنس ؛ أنه حتى في حين أن استئصال الرحم لم يكن تأكيدًا كما هو بالنسبة للبعض ، فلا يجب أن يكون كذلك. إن سعادتي لا تحتاج إلى أي نص محدد. كيف يمكن أن تكون محاور جسدي نوعًا خاصًا من الإضاءة.

'تهانينا' ، أهمست لجسدي عندما لا ينظر أحد. 'انت تفعلها. انت تحاول. أليس هذا شيئًا؟ '