في New York Comic Con ، شعرت أخيرًا بالحرية في أن أكون ترانسًا علنًا

نيويورك كوميك كون عاد إلى مركز جافيتس في مانهاتن في نهاية الأسبوع الماضي ، وجر في أعقابه حشدًا من متعصبي ثقافة البوب ​​الذين ، كالعادة ، نزلوا على المدينة مثل سرب من الجراد يرتدون نسخة طبق الأصل من Dragon Ball Z الكشفية وقمصان ذات رسومات سوداء. منذ افتتاحها في عام 2006 ، نمت مدينة نيويورك على قدم وساق لتصبح أكبر مؤتمر للرسوم الهزلية في الساحل الشرقي ، وهو أحد أكثر الأحداث المتوقعة في العام لإعلانات الأفلام والتلفزيون ، وتحديق المشاهير ، والبوب ​​الزائل. لكن علاقتي مع NYCC مختلفة: على الرغم من أن العرض يجمع معظم هواياتي في عطلة نهاية أسبوع مدتها أربعة أيام مليئة بالضوضاء والرأسمالية والبلاستيك ذي الألوان الزاهية ، سأفكر دائمًا فيه على أنه أول عرض رحب بي على أنه امراة.

في أكتوبر 2015 ، كنت شخصًا مختلفًا تمامًا. كنت قد عدت لتوي إلى منزلي في بروكلين بعد قضاء الصيف مع والدتي في مسقط رأسي الريفي ، في محاولة لفهم هويتي الجنسية وخلل النطق. على الرغم من أن بعض الأصدقاء يعرفون ما كنت أعاني منه بعد الانفصال عن صديقتي آنذاك ، إلا أن معظم الناس في حياتي ما زالوا لا يعرفون أنني متحول جنسيًا - فقط أنني حصلت مؤخرًا على قصة شعر غير متكافئة للغاية لأسباب غامضة.

كنت أعلم أنني أريد الخروج. المشكلة كانت عمل هو - هي. في ذلك الوقت ، كنت أفكر بحذر في نفسي على أنه ميوعة الجندر ، وهي تسمية كنت سأتقاعد فيها لاحقًا عندما أدركت أن أيامي كانت مدفوعة بتقلبات خلل النطق أكثر من الهوية. في ذلك الوقت ، بدا الأمر أكثر دقة - وكان التفكير في شرح مثل هذا المفهوم للجميع في حياتي أمرًا مخيفًا على أقل تقدير ، ناهيك عن الخوف الجوهري من الرفض الذي يجب على كل شخص حديث الخروج التعامل معه. من سيبقى في زاويتي؟ من يهينني ويسخر مني؟ من الذي سيحاول أن يكون داعمًا لكنه قرر في النهاية أنني كنت أكثر غرابة من أن أتحمله؟

على قمة كعكة القلق هذه ، انتشرت طبقة سميكة وغنية من عدم اليقين الاقتصادي ، والتي أفسدت كل شيء لمسته. بصرف النظر عن وظيفة بدوام جزئي لإدارة وسائل التواصل الاجتماعي لمدونات الفتاة المهووسة The Mary Sue ، لم يكن لدي دخل ثابت ، ولم يكن لدي دخل ثابت منذ أن طُردت من وظيفتي الأخيرة كصبي في الشتاء السابق. على الرغم من أن نوبة الاكتئاب التي أعقبت إطلاق النار دفعتني في النهاية إلى اكتشاف أنني متحول ، إلا أنها مهدت أيضًا لمخاوف واقعية للغاية من أجل بقائي في المستقبل. لقد واجهت صعوبة كافية في العثور على عمل ثابت في ذروة الامتياز الخاص بي ؛ ماذا سيحدث عندما أتعرض للتمييز حتما من خلال تعيين مندوبين؟ لقد شعرت بالإثارة في العمل بمفردي ككاتب مستقل ومحرر بدوام كامل ، ولكن كيف يمكنني دعم نفسي؟ هل أراد المحررون قراءة قصص مثل قصتي؟

باختصار ، كانت حالتي العاطفية ذهابي إلى NYCC '15 أقرب إلى تشيهواهوا العصبي الذي يبعثر أحجية الصور المقطوعة حول غرفة المعيشة. لم يكن لدي أي سبب للاشتباه في أن زملائي وكبار السن سوف يسيئون إليّ ، لكن لا يوجد دليل على أنهم سيقبلونني أيضًا. بدا التجاهل الحكيم أفضل ما يمكن أن أتمناه. بغض النظر ، كنت عازمًا على رؤية ذلك من خلال: سأقدم لأنني شعرت براحة أكبر في كل يوم من المؤتمر ، مهما حدث.

بصراحة ، لا أذكر سوى أيام العرض الأولى. بدأت ذاكرتي في وقت مبكر من صباح يوم السبت ، عندما صادفت فجأة جانيل أسلين ، التي كانت آنذاك ناشرة مختارات القصص المصورة الرومانسية الطازجة في Artist Alley بمدينة نيويورك. لقد انتهيت للتو من العمل مع جانيل في مقال لسلسلة حول المواعدة كسيدة غير ثنائية (باختصار: نعم ، أولاد رابطة الدول المستقلة ، يمكنني أن أكون متحولة وما زلت أحب قضيبي) ، لكن تجربة الترابط مع امرأة أخرى مثلي الجنس في تجاوز السياق المهني مجرد مقابلة محرري في الحياة الواقعية. عندما تجولت أنا وجانيل في الممرات نتحدث ونقول مرحبًا للكتاب الآخرين الذين عرفتهم وأعجب بهم ، بدأت مفاهيمي المسبقة عما كان متوقعًا مني في مجال عملي في التلاشي. بدأ ملصق ضميرها على صدري المبطن يبدو وكأنه علامة إحراج وأشبه بشارة فخر.

هل كانت تلك معجزة في متناول يدي؟

بعد أن افترقنا أنا وجانيل ، قمت بعمل حلقة أخرى حول الزقاق لإعادة الاتصال بشخص كنت قد التقيت به قبل خمس سنوات تقريبًا ، عندما كنت شابًا محرجًا في الإذاعة الجامعية يحضر أول زيارة لي في مدينة نيويورك. أخذ استراحة من إزعاج مصممي الويب كوميكس لتسجيل هويات المحطات لنا (أكثر المزج الثقافي تخصصًا الذي شاركت فيه على الإطلاق) ، سارع للحصول على بعض القصص المصورة الموقعة من قبل المبدعة الحائزة على جائزة Ignatz Carla Speed ​​McNeil ، والاثنان تجولت منا في محادثة مطولة حول الشكل ومختلف المبدعين الآخرين الذين عملت معهم. بعد ما يقرب من نصف عقد من الزمان ، افترضت أنها لن تتذكر محادثتنا ، لكنها أردت إعادة تقديم نفسي على أي حال. كنت أفرك يدي بعصبية ، اقتربت من طاولتها أثناء فترة هدوء.

مرحبًا كارلا. ربما لا تتذكرني - اسمي سام ، جئت بجوار طاولتك قبل بضع سنوات وأطلب منك التوقيع حكايات نفايات بشرية ...

ارتفعت حواجبها. أوه! مهلا! تسرني رؤيتك! كيف كنت؟

لا يمكن أن تكون هذه حياة حقيقية . في غضون ساعات قليلة ، انتقلت من الصلاة لتجنب الأسوأ إلى تحقيق أسمى آمالي. خلال النصف ساعة التالية ، عندما ناقشنا مشاريعها الجديدة والقادمة ، لم تعاملني كارلا مثل أي محترف آخر فحسب ، بل لاحظت ضمائري بصمت واستخدمتها عند الإشارة إلي في محادثة مع الآخرين على طاولتها. ومما يثلج الصدر أكثر ، عندما عدت إلى طاولتها يوم الأحد ، تذكرت ضمائرى من اليوم السابق واستخدمتها دون مطالبة. كان نموذجي يتغير تحت قدمي. لم أستوعب حقًا احتمال أن يؤكد الأشخاص من حولي على تحولي بسهولة - ومع ذلك ، كان هذا هو كل الأدلة التي أحتاجها.

عندما عدت إلى المنزل مساء ذلك اليوم الأحد ، بعد أن أنهكتني عطلة نهاية الأسبوع من التجول في مركز المؤتمرات وممارسة كوني امرأة في الأماكن العامة ، كان ذلك مع شعور بالبهجة المتوترة. لم يكن الانتقال هو الانتحار الوظيفي الذي كنت أخشى أنه قد يكون. في الواقع ، كان لدي انطباع أنه قد يفتح لي المزيد من الأبواب أكثر من أي وقت مضى ، ويؤدي إلى صداقات جديدة وجميلة. غرق في الفراش في وقت متأخر من تلك الليلة ، أدركت التزامًا غريبًا: بالإضافة إلى كونه اليوم الأخير لمدينة نيويورك ، كان ذلك الأحد أيضًا يوم الخروج الوطني. إنها إشارة ، قال لي شيء. لا عودة.

بصمت ، أخرجت الكمبيوتر المحمول وحمّلت صورة سيلفي كنت قد أخذتها في اليوم السابق في القطار إلى موقع المخادعة. كانت الساعة 11:57 مساءً. لفترة وجيزة ، شعرت بالقلق بشأن كيفية شرح نفسي ، لكنني قررت أن أترك الصورة تتحدث عن نفسها مع تعليق #NationalComingOutDay فقط. ضربت المنشور ، أغلقت جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي ، وذهبت إلى النوم وأنا أعلم أنني قد غيرت حياتي إلى الأبد.

في السنوات التي تلت ذلك ، عشت وأبلغت عن الجانب الأكثر تعصبًا والأكثر تعصبًا من ثقافة المهووسين ، ولكن بطريقة ما ، لم تشعر مدينة نيويورك كأنها امتداد لذلك بالنسبة لي. هذا لا يعني أن القاعدة الجماهيرية السامة لم تجد منزلها هناك ، ولم تحصل على أي شيء لهب يخدع للعلاقة الحميمة والمجتمع ، ولكن بالنسبة لي ، فإن مدينة نيويورك هي أول مكان عرفت فيه أنني أحظى بالحب والدعم من الآخرين في مجال عملي. هذا شعور لا يمكنك تكراره.

أقيم عرض هذا العام في مساحة متوترة وحيوية ، مع تأكيد كافانو الذي يلوح في الأفق فوق الإجراءات مثل الروح الخبيثة. كان من المروع تقريبًا أن أغوص في رسوم الأطفال الكارتونية وألعاب الفيديو الجديدة اللامعة مع تزايد قوة الفاشيين الأمريكيين بشكل كبير كل يوم. لقد كنت أعاني من الاكتئاب وعرقلة الكاتب لعدة أسابيع ، محبطًا بسبب ضعفي وحاولت عبثًا أن أجد ما يكفي من المعنى في ثقافة المستهلك لدفع فواتيري. لم تعالج NYCC ذلك ، لكنها أعادت تركيزي. حضرت حلقات نقاشية حول 'النساء في [كل شيء]' وامتحانات نقدية لقانون الرسوم الهزلية الكلاسيكية من قبل المبدعين المعاصرين المهمشين ؛ استمعت إلى أصدقائي وزملائي وهم يتحدثون بشغف عن الشخصيات التي تلهمهم لبناء عالم أفضل ؛ عناق وتلقى عناق. أحب واستقبل الحب. أنا صورت الطريق إلى eldorado cosplayers ، لأن Tulio و Miguel و Chel هم ثالوث الجريمة المثلية وسأذهب مع تلك السفينة. التقيت بزملائي القدامى في العمل الذين يعيشون في بلدان مختلفة وتحدثوا عن النساء المتحولات في نيويورك. لأول مرة ، رأيت رموزًا متحولة على لافتات الحمامات العامة تعلن جميع الجنسين. قابلت بعض المصارعين المحترفين المفضلين لدي في صالة Queer المخصصة وأحمر خجلاً عندما أخبرني أحدهم أنني جميلة. توقفت عن الاستماع إلى الصوت الذي يغذي اليأس.

هناك العديد من المقالات التي يجب كتابتها حول مدينة نيويورك ، وشركتها المنظمة ReedPop ، والعمل الذي لا يزال يتعين القيام به في مساحتها (تحسين إمكانية الوصول والسلامة للحاضرين ذوي الإعاقة ، على سبيل المثال). ولكن على الرغم من كل ضجيج الشركات الذي يمجد الرأسمالية والمثقل بالحواس ، تظل مدينة نيويورك واحدة من أكثر الأحداث المفضلة لدي في العام. إنه المكان الذي علمت فيه أن هناك عددًا أكبر من الحلفاء مما نعتقد في بعض الأحيان ، وفوق كل شيء آخر ، لدي الحق - والقوة - لأكون نفسي ، دون اعتذار أو تفسير.