النهج القائم على العلم في التعامل مع الأسرة خلال الإجازات

اجازة سعيدة! أو بالنسبة للبعض منا ، أعياد سعيدة. أو ربما حتى إجازات مخيفة. يمكن أن تكون نهاية العام وقتًا صعبًا بشكل خاص لأفراد LGBTQ + ، حيث تتخلل التجمعات العائلية بين السفر والتسوق وعدم الاستقرار الاجتماعي اليومي الذي يواجهه الأشخاص المثليون غالبًا في علاقاتهم وإسكانهم ووظائفهم.

بالنسبة للكثيرين منا ، هذا ليس موسمًا للبهجة بل من الرهبة. هل أنت متوتر بشأن تجاهل والديك حقيقة أن لديك شريكًا طويل الأمد؟ هل أنت قلق بشأن الضمائر التي سيستخدمونها عند زيارتك؟ هل تخاف من رؤية القبعات الحمراء وعلامات العشب المتلألئة بالنجوم حول منزل طفولتك؟ انت لست وحدك.

أعتقد أنه في أي وقت نعيد فيه زيارة الأسرة أو التجمعات الاجتماعية ... حيث يكون هناك شعور بالالتزام أو علاقة طويلة الأمد بأنماط راسخة ، فإن ذلك يمثل تحديًا ديناميكيًا ، كما يقول ايرين ميريهو ، مدرب اتصالات في سياتل. يقول مرييو إنه في التجمعات العائلية ، قد يشعر الأشخاص المثليون بضربة مزدوجة تتمثل أولاً في التهميش ، ومن ثم تجاهل الألم الناجم عن تهميشهم.

لكن الإجازات يمكن أن تكون أيضًا فرصًا للرعاية الذاتية ومساعدة الأقارب على رؤية الأشياء من وجهة نظرك. من خلال التحضير والممارسة ، يمكن للأشخاص المثليين الاقتراب من الأسرة التي يُحتمل أن تكون معادية بأدوات قد تعمل على تخفيف الخلاف وحتى تغيير العقول.

منهجية تعرف باسم التواصل اللاعنفي ، أو NVC ، يوفر طريقة واحدة للاتصال والتواصل في إعدادات معادية. طوره عالم النفس مارشال روزنبرغ ، وقد ثبت أنه فعال ليس فقط في العلاقات الشخصية ، ولكن أيضًا مع الأسباب الاجتماعية مثل المساواة في الزواج وحركة الحقوق المدنية ، وحتى المفاوضات التجارية.

يوصي الخبراء أنه إذا كان لديك تجمع عطلة مرهق ، فقد ترغب في التفكير في استخدام NVC - بدءًا من القليل من التحضير.

يقول الإعداد الرئيسي هو أن نكون واضحين بشأن ما هي نيتنا للتجمع سورة هارت ، مدرب معتمد من NVC يعمل مع الآباء والمعلمين والأسر. يوصي هارت بالتعامل مع التجمعات بهدف الوصول إلى تفاهم مع الأشخاص الذين سيكونون هناك ، والتفكير في مقدار الاتصال الشخصي الذي سيكون مرضيًا لك شخصيًا.

ربما تدون قائمة بالأشياء المهمة ، كما يقترح هارت ، مثل الاتصال والسهولة والعناية بالنفس. يمكنك أيضًا إحضار عنصر مثل صخرة يمكنك الإمساك بها أو صورة ذهنية تساعدك على البقاء على اتصال بأهدافك من اللقاء.

في النهاية ، تقول سورا هارت ، الهدف هو أن أسأل: كيف يمكنني أن أظهر للناس في حياتي المدخل للعناية بي؟

بمجرد وصولك إلى التجمع ، يمكن أن يكون NVC مقسمة إلى أربع خطوات : الملاحظات؛ مشاعر؛ الاحتياجات. وطلبات.

تبدأ العملية بالاستماع ، والذي قد يمثل تحديًا عندما لا يعجبك ما تسمعه. ولكن يمكن أن تبدأ التفاعلات المجهدة في تخفيف حدة التوتر ببعض الاهتمام الصبور لمن حولك. عندما يشعر الناس أنه يتم الاستماع إليهم ، فقد يكونون أكثر انفتاحًا على الاستماع إليك.

الخطوة الثانية تتضمن الحديث عن المشاعر. عبر عن شعورك حيال مواضيع المحادثة ؛ اسأل الأقارب عن شعورهم. هذه ليست فرصة للمناقشة ، حيث لا يمكنك حقًا المجادلة بشأن ما يقوله الشخص عن شعوره. بدلاً من ذلك ، إنها فرصة للتواصل أولاً مع مشاعرك ، ثم مع من حولك.

عندما يسمع الناس ويفهمون الحالة العاطفية لبعضهم البعض ، فمن المرجح أن يتقبلوا الخطوة الثالثة ، وهي التحدث عن الاحتياجات. ليس هذا هو الوقت المناسب دائمًا لتلبية الاحتياجات الفردية قصيرة المدى مثل احترام ضمائرك (الذي يأتي لاحقًا) ، ولكن احتياجات الإنسان العامة مثل الحاجة إلى الشعور بالأمان والحاجة إلى حب شخص ما والحاجة إلى الحصول على الدعم أو تقديمه.

في هذه الخطوة ، قد تسأل من حولك لماذا اتخذوا إجراءً ما ، أو لماذا هناك شيء مهم بالنسبة لهم. على سبيل المثال ، لماذا قمت بالتصويت بالطريقة التي قمت بها ، ولماذا قدمت هذه القصة الإخبارية ، أو لماذا طلبت مني عدم إحضار شريكي الليلة؟ تذكر أنك لا تسأل حتى تتمكن من المجادلة ؛ أنت تسأل حتى تتمكن من فهم احتياجاتهم ، مثل الحاجة إلى تجنب الصراع ، أو الحاجة إلى معرفة أن العالم لا يتغير بسرعة كبيرة ، أو الحاجة إلى حماية الأشخاص الذين يهتمون لأمرهم.

تقول إيرين ميرييو: 'إن وجود رابط إلى مجتمع تشعر فيه بالأمان ، سواء كان ذلك شخصًا آخر أو مجموعة من الأشخاص ، والجدولة في نقاط التفتيش مع هؤلاء الأشخاص هو إلى حد كبير مطلبًا للعقلانية.

تتطلب هذه العملية التعاطف ، لأنك تبحث عن أرضية مشتركة. هناك فرصة جيدة أن بعض احتياجاتهم على الأقل ستتداخل مع احتياجاتك ، أو على الأقل أن تكون مفهومة. كما أنها تتطلب بعض الضعف ، والتي يقول ميرييو إنها مهارة يجب ممارستها.

لم نولد ونحن نعرف كيف نفعل ذلك ، كما تقول. بعبارة أخرى ، لا بأس أن تجد هذه العملية صعبة.

لكنها عملية يمكن أن تكون مجدية بمجرد وصولك إلى الذروة. الخطوة الرابعة هي تقديم طلب من الأشخاص الذين كنت تتحدث معهم. يمكن أن يكون شيئًا صغيرًا ، مثل مطالبتهم بقراءة مقال أو قبول بطاقة منك ومن شريكك ؛ قد تطلب منهم احترام ضمائرك ، أو التوقف عن التبرع للسياسيين المعادين للمثليين.

في النهاية ، يقول هارت ، الهدف هو أن أسأل: كيف يمكنني أن أظهر للناس في حياتي المدخل للاعتناء بي؟

تضيف ، إنه أمر قوي حقًا عندما يقول أحدهم ... 'أريد مساعدتك ، إليك كيف يمكنك مساعدتي ، وسأكون ممتنة للغاية.'

ثبت أن الاتصال اللاعنفي فعال في مجموعة واسعة من السياقات ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى التركيز على المحادثة بدلاً من الجدل. إنها لا تختلف عن الإستراتيجية التي ساعدت في كسب الرأي العام حول قضية المساواة في الزواج: وجد الباحثون في مشروع تقدم الحركة في لوس أنجلوس أن الناخبين أكثر تقبلاً للناخبين من الباب إلى الباب الذين يستمعون ويناقشون الاحتياجات الشخصية للناخبين حول العالم. القضية، عملية تعرف باسم الفرز العميق.

بالطبع ، ليست هناك عملية اتصالات تعمل مائة بالمائة من الوقت. وعلى الرغم من أن NVC يؤكد على الاستماع إلى الآخرين ، فمن المهم أيضًا الاستماع إلى نفسك ، والتعرف على الوقت الذي لا تعمل فيه العملية من أجلك.

يقول هارت إن أحد المفاهيم الخاطئة حول مهارات الاتصال هو أننا ملزمون بطريقة ما بالتواصل مع أشخاص آخرين. بالنسبة لها ، NVC ليس التزامًا ، ولكنه وسيلة للتواصل مع احتياجاتها الخاصة - في هذه الحالة ، الحاجة إلى التواصل مع أشخاص آخرين.

يقول ميرييو إنه حتى لو كان التعاطف والضعف والتواصل يمثل تحديًا عند التعامل مع العائلة ، فمن المهم أن تتذكر العائلة المختارة التي تربطك بها علاقة أوثق. عندما تتجه إلى التجمعات العائلية الصعبة ، كما تقول ، لا تفعل ذلك بمفردك. إن وجود رابط إلى مجتمع تشعر فيه بالأمان ، سواء كان ذلك شخصًا آخر أو مجموعة من الأشخاص ، والجدولة في نقاط التفتيش مع هؤلاء الأشخاص هو إلى حد كبير مطلبًا للعقل.

ويتفق الخبراء على أنه إذا كنت لا تزال قلقًا بشأن كسر الجليد ، فلن يضر إحضار الفطيرة.

احصل على أفضل ما هو غريب. اشترك في النشرة الإخبارية الأسبوعية لدينا هنا.