البقاء معًا من أجل الأطفال: إيجابيات وسلبيات

زوجين وطفل

GettyImages

البقاء معًا من أجل الأطفال: إيجابيات وسلبيات

لوجان هانسن 19 مارس 2019 شارك Tweet يواجه 0 مشاركة

ربما سمعت أن ما يقدر بنحو 33 في المائة من جميع الزيجات تنتهي بالطلاق قبل مرور 20 عامًا ، ولكن بالنسبة للعديد من الأزواج الذين لديهم أطفال ، يكون قرار البقاء أو المغادرة أكثر تعقيدًا. تظهر الدراسات ذلك يميل الأزواج الذين هم آباء إلى أن يكونوا أقل سعادة في زيجاتهم - ومن المفارقات أن احتمال أن يظل الأزواج الذين ليس لديهم أطفال متزوجين على أي حال. السؤال هو: هل يستفيد الأطفال حقًا عندما يظل الآباء البائسون معًا؟

القول القديم القائل بأن الأطفال مثل الإسفنج لا يمكن أن يكون أكثر صحة مما هو عليه عندما يتعلق الأمر بالعلاقات الأسرية. سواء كنت على دراية بذلك أم لا (وسواء أعجبك ذلك أم لا) ، فإن تلك العيون والأذنين الصغار دائمًا ما يركزان عليك أنت ، والدهما. هذا هو السبب في أن الأطفال يميلون إلى الانغماس في أي دراما قد تتكشف في المنزل حتى لو لم تكن تدرك ذلك. ومع ذلك ، من المهم أن نفهم أنه عندما تكون الدراما ثابتة وعندما لا تكون علاقتكما صحية تمامًا ، فقد لا يتأثر طفلك سلبًا فقط على المدى القصير ولكن على المدى الطويل أيضًا.



ذات صلة: 10 صفات لأب عظيم

لإلقاء مزيد من الضوء على مدى تأثر الأطفال بالآباء الذين يختارون البقاء في علاقات غير صحية ، شارك عدد قليل من الخبراء في ملاحظاتهم على الموقف.

يستوعب الأطفال تعاسة آبائهم

جيه ريان فولر يقول عالم النفس السريري في مدينة نيويورك والمدير التنفيذي للصحة السلوكية في نيويورك ، إن العديد من مرضاه المتزوجين غير السعداء يعبرون عن رغبتهم في الاستمرار حتى يبلغ أطفالهم سن الكلية. لسوء الحظ ، فإن التظاهر بالاستقرار الزوجي يمكن أن يأتي بنتائج عكسية بطرق غير متوقعة.

يقول فولر ، إذا كان الطفل يشعر بالعداء في علاقة الوالدين ، فمن المرجح أن يكون لدى الطفل تقدير سلبي للذات ، وعداء وعدوان ، وعدم استقرار عاطفي ، وعدم استجابة عاطفية. لا تبشر أي من هذه الخصائص بالخير للعلاقات الرومانسية المستقبلية ويمكن أن تكون ضارة أيضًا بتحقيق النجاح في العمل والحفاظ على الصداقات والسعادة بشكل عام.

علاوة على ذلك ، يقول فولر إن أعراض الاكتئاب يمكن أن تتداخل مع الأبوة والأمومة الفعالة. لقد رأيت مع عملائي للعلاج النفسي كيف تؤثر مشاكل الصحة العقلية سلبًا على الأبوة والأمومة '' ، يضيف. وإذا كان الوالدان غير قادرين على العمل لجعل العلاقة صحية [ولكن] البقاء بغض النظر ، فقد يكون لدى الطفل فكرة أو توقع غير صحي حول ماهية العلاقات ، وما يمكن أن يتوقعه من الآخرين ، وقد لا يتعلم عندما يكون حازمًا أمرًا صحيًا - أي توصيل ما تريد و / أو ترك المواقف غير الصحية.

يعتقد الأطفال أنهم يتسببون في معاركك

عندما يشعر الأطفال الصغار بالصراع ، فإنهم يكونون مهيئين من الناحية التطورية لوضع أنفسهم في مركزه ، كما يقول لورا ل يونغ ، وهو معالج علاقات في مدينة نيويورك وأخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص.

كطفل صغير ، يجب عليهم ، للبقاء على قيد الحياة ، مشاهدة العالم وتجربته حرفيًا كما لو أن 'العالم يدور من حولي' ، يوضح يونغ. لذلك ، فإن أي صراع ، وأنماط غير صحية من التواصل الأبوي ، ورفع الأصوات ، والعنف ، والبكاء ، وغلق الأبواب ، وما إلى ذلك ، ستحدث دائمًا مع الطفل - لأنهم يرون أنفسهم مركز الكون - معتقدين أنهم وحدهم المسؤولون للمشاكل بين الوالدين.

هناك عدة طرق يمكن للوالدين الذين يعملون على حلها مساعدة أطفالهم على التعامل مع الصراع داخل الأسرة. وفقا ل الجمعية الامريكية لعلم النفس ، بعضها يشمل التواصل المفتوح (مثل السؤال ببساطة ، ما الذي يدور في ذهنك؟) ، وخلق بيئة منظمة في المنزل للمساعدة في تعليم الأطفال التركيز على تلك الأشياء التي يمكنهم التحكم فيها عند الشعور بالتوتر ، والتأكد من حصولك على جرعات كافية من العناصر الغذائية والنشاط البدني والنوم كوالد حتى لا تكون مستويات التوتر لديك عالية جدًا.

قد تظل علاقتك قابلة للإنقاذ

إذا كنت لا تزال غير متأكد مما إذا كان الانفصال أو الطلاق هو الأفضل لعائلتك ، يقول فولر إنه قد يكون من المفيد تحديد بعض الأهداف الملموسة لتحسين علاقتك بدلاً من اتباع نهج الانتظار والترقب.

إذا كان بإمكان الوالدين العمل على تطوير علاقة صحية والبقاء معًا ، فقد يكون ذلك مثاليًا ، كما يقول. لذلك ، أطلب من [عملائي] تحديد إطار زمني للعمل الجاد لتحسين العلاقة ثم تقييم ما إذا كانت تتحسن في هذه المرحلة ، وفي هذه الحالة قد يكون البقاء معًا أمرًا منطقيًا.

من المحتمل ألا يكون هناك إطار زمني واحد يناسب الجميع يجب على كل زوجين الالتزام به ، ولكن بعض الأساليب المحددة التي يمكنك محاولة العودة إلى المسار الصحيح خلال تلك الفترة التعويضية - مهما كانت طويلة أو قصيرة - يمكن أن تشمل التعرف على الأنماط السلبية (على سبيل المثال ، يطلب أحد الشركاء ، انسحاب الطرف الآخر) ، وأن تكون استباقيًا بشأن إيقاف دوامة الهبوط قبل أن تبدأ بإعادة اكتشاف اللمسة الجسدية ، أو التعبير عن الامتنان بانتظام.

إذا وجدت أنك قادر على إجراء محادثات غير جدلية مع شريكك ، وأنك قادر على التركيز على صفاتهم الإيجابية أكثر من سماتهم السلبية ، وأن الاتصال الجسدي يبدأ في العودة ، فقد تكون هذه علامات على أن العلاقة على صاعد.

التعاطف الرحيم هو المفتاح

إذا بدا أن الأمور لن تسير على ما يرام ، ينصح فولر بأن يكون الانقسام بطريقة محترمة ومدنية تقدر صحة الأطفال أولاً مع الحفاظ على سعادتك في الاعتبار. من المهم أيضًا التأكد من إمكانية إدارة العلاقة مع شريكك السابق للمضي قدمًا إذا قررت أن الوقت قد حان بالفعل للتوقف عن ذلك.

هذا هو المكان الذي يصبح فيه تنحية مشاكلك مع بعضكما البعض جانبًا والتركيز فقط على ما هو أفضل للأطفال أمرًا ضروريًا. لتحقيق ذلك ، اتبع البعض ما يفعل وما لا يفعله الأبوة والأمومة المشتركة : تأكد من إبقاء خطوط الاتصال مفتوحة ، والاتفاق على القواعد التي يجب اتباعها بغض النظر عن الوالدين الذي يقيم معه الأطفال ، والامتناع عن التحدث بشكل سلبي عن حبيبتك السابقة.

مع تقدم الأمور ، تحقق مع طفلك بشكل دوري لمعرفة ما يشعر به. يجد البعض أنه من المفيد معالجة تجاربهم مع معالج عائلي ، شخص يمكن أن يكون بمثابة لوحة صوتية محايدة لإخراج كل شيء في العلن.

في كثير من الأحيان يمكن للمعالج العائلي الجيد أن يدعم [الطفل] للتنقل والتطبيع والتحقق من تحديات الوضع الجديد وكيف يمكن أن يكون هناك بعض الفوائد المحتملة ، كما يقول يونج.

كل موقف فريد من نوعه ، وعلى الرغم من أنه قد يبدو أن البقاء معًا من أجل الأطفال هو الشيء الصحيح الذي يجب القيام به ، إلا أنه يتعين عليك الحكم بنفسك على ما إذا كان هذا صحيحًا أم لا. في بعض الأحيان ، يكون التقسيم هو الشيء الصحيح لجميع المعنيين.

قد تحفر أيضًا: