البقاء على قيد الحياة من COVID-19 يعني قمع هويتي غير الثنائية

بمناسبة اليوم الوطني للخروج 2020 ، معهم. يسلط الضوء على العديد من الطرق المختلفة للخروج ، والتنقل في رؤية الكوير ، والدخول في طريق المرء. تحقق من المزيد من قصص يوم الخروج هنا.



لطالما افتخرت بنفسي لأنني لا أعتذر عن هويتي. لكن خلال اليوم الوطني للخروج هذا العام ، وجدت نفسي أفعل العكس تمامًا أثناء العيش في المنزل مع العائلة كفرد غير ثنائي.

مثل عدد لا يحصى من الأشخاص الآخرين من LGBTQ + ، قلب فيروس كورونا الخطط التي كنت أملكها لهذا العام رأساً على عقب. بدلاً من الانتقال إلى شقة جديدة ، حيث سأتمكن من الاستمتاع بالراحة والاستقلالية في مساحتي الخاصة ، اخترت رعاية عائلتي المسنة في المنزل بدلاً من ذلك. كنت أعلم أن كبار السن سوف يستفيدون من استضافتي للمساعدة في مهام مثل تسوق البقالة ، والنقل ، ونقل صناديق القمامة للخارج - خاصة وأن بعضهم يعاني من ظروف صحية مختلفة تجعلهم عرضة للخطر أثناء الوباء. كنت أعلم أن هذا يعني أن تكون قادرًا على خفض نفقات المعيشة والحصول على رفقة متسقة مقارنة بالعزلة النسبية لشقة من غرفة نوم واحدة ، حيث سيمنعني الوباء من الترفيه عن الضيوف أو الاستمتاع بالكثير من الحياة الاجتماعية في الخارج.



لكنني لم أفكر في كيفية تأثير العودة إلى المنزل على شعوري تجاه هويتي الجنسية وكيف أعيشها عندما أكون بالقرب من أقاربي.



أعلم أن والديّ يحبونني ويريدونني عمومًا أن أكون سعيدًا. ومع ذلك ، ما زالوا في منحنى تعليمي حاد حول المتحولين جنسيًا وغير ثنائيي الجنس. وهذا يجعل بعض اللحظات غير المريحة على جانبي عائلتي المباشرة.

لا يفوتني أن اختيار العيش مع العائلة هو امتياز لا يتمتع به الجميع ، خاصة بالنسبة للأشخاص المثليين وثنائيي الجنس والمتحولين جنسيًا الذين غالبًا ما يواجهون الرفض من الأشخاص الذين من المفترض أن يحبهم أكثر من غيرهم. على مر السنين ، جاء أهلي للتأكيد على غرابة ، وهم يدعمون المساواة في الزواج وعدم التمييز في العمل. أعلم أنهم يحبونني ويريدونني عمومًا أن أكون سعيدًا.

ومع ذلك ، ما زالوا في منحنى تعليمي حاد حول المتحولين جنسيًا وغير ثنائيي الجنس. وهذا يجعل بعض اللحظات غير المريحة على جانبي عائلتي المباشرة.



تم تعييني ذكر عند الولادة. أقف فوق 6 أقدام ولحيتي وبنية متينة. يختلف تعبيري عن الجنس اعتمادًا على ما أشعر به ، والمساحات التي أتنقل فيها في يوم معين ، وشعوري النسبي بالأمان من التعرض للسخرية أو الهجوم. ليس من السهل العثور على ملابس أو أحذية أنثوية تقليدية بالنظر إلى مكاني ، على الرغم من أن خزانة ملابسي مليئة بكل شيء من البدلات والياقات على شكل V إلى السروال القصير والقفاطين. حتى أنني اخترقت أذني قبل وقت قصير من بدء الوباء ، حتى أتمكن من هز بعض الأزرار أو الاستمتاع في النهاية بذوق بعض الأقراط المتدلية.

لمعرفتي بما تشعر به عائلتي حيال الجنس ، فقد احتفظت بمعظم متعلقاتي النسائية بعيدًا عن الأنظار. عندما خرجت كشخص غريب الأطوار في أواخر سن المراهقة ، كافح أحد والديّ من أجل الوحي وناشدني ألا أكون واحدًا من هؤلاء الأشخاص المثليين اللامعين. بطريقة ما ، كان يُنظر إلى غرابة بلدي على أنه مقبول طالما أنني اشتركت حصريًا في الرجولة ولم أرغب في أن أصبح امرأة.

دون أن أدرك ذلك تمامًا ، كنت قد التزمت ضمنيًا بهذا الفهم على مر السنين وابتعدت عمومًا عن الحديث عن هويتي الجنسية أو تعبيري. على الرغم من أنني قد كشفت بالفعل عن كوني غير ثنائية ، إلا أنها كانت فكرة متأخرة في المنزل ، ربما مع بعض تلميحات الإنكار ، لأنه لم يتغير شيء في مظهري الخارجي أو سلوكياتي بشكل جذري في وجودهم.

ثم ، مؤخرًا ، جاء اليوم الذي وجد فيه نفس الوالد ثوبًا في مجموعة الغسيل الخاصة بي. لم أرتديه منذ عدة أشهر ولكني كنت أعلم أنه سيستفيد من التطهير اللطيف. العيش بمفردي يعني أنني لست مضطرًا للقلق بشأن إصدار أي شخص آخر أحكامًا بشأن ممتلكاتي. بعد عودتي إلى المنزل ، شعرت براحة شديدة في لحظة ، نسيت أن أكون حريصًا بشأن حشو الأشياء - وأجزاء من نفسي - التي كنت أعرف أنها لن تكون مرغوبة.

لا أعرف ما هو هذا الشيء ، لكنني لا أريد رؤيته مرة أخرى ، قيل لي.



إذا لم نتمكن من تجاوز المناقشة حول الملابس ، في تلك اللحظة ، فأنا أعلم أننا لن نتحدث كثيرًا في أي مكان عن ضمائر الجنس ، والفرق بين الجنس والجنس ، وكيف يستبعد الجنس الثنائي مجموعة متنوعة من الهويات والتعبيرات الجندرية ، وكيف يتم منحنا أدوار الجنسين عند الولادة قبل أن نتمكن من التطور إلى جوهرنا الفريد واكتشاف من نحن. في بعض الأحيان ، يخترقني هذا الإدراك حتى صميمي. إذا كانت هناك أي خطوات للأمام على الإطلاق ، فستكون قصيرة وبطيئة الخطى.

تبقى الحقيقة: ما زلت في المنزل. وأثناء وجودي هناك ، على الرغم من أنني لا أستطيع أن أعيش بشكل كامل من أنا وعلى الرغم من العار الداخلي الذي يظهر في بعض الأحيان ، أشعر بالراحة من الفخر الذي ينبع من داخلي.

لكن بينما كنت في المنزل مع عائلتي أثناء الوباء ، فقد اخترت إعطاء الأولوية لبقائي والتأكد من أن الأشخاص الذين أحبهم سيتغلبون على هذا أيضًا. هذه أوقات صعبة مع اختيارات صعبة. وبقدر ما كان من الصعب قمع جزء مهم من شخصيتي ، كان علي أن أذكر نفسي أنه لا يجعلني أقل شخصية غير ثنائية.

أعلم أنني لست وحدي. أجبر COVID-19 والكارثة الاقتصادية الناتجة عنه العشرات من الأشخاص المتحولين وغير الثنائيين على العودة إلى منازلهم وبيئاتهم العائلية التي لا تؤكد هويتنا أو تقبلها تمامًا.

يضاعف الوضع الفوارق التي يعرفها العديد من أفراد المجتمع جيدًا. جوليا وولف وميلينا والد في قسم الطب النفسي بجامعة كولومبيا لوحظ في مقال نشر في سبتمبر أن الوباء قد قلل من الوصول إلى شبكات الدعم العاطفي والاجتماعي الهامة التي كانت حيوية لرفاهية الأشخاص المتحولين جنسياً وغير ثنائيي الجنس. تؤدي التجربة الحقيقية للعزلة الاجتماعية إلى المزيد من الإحباط واليأس ، مثل إدارة ترامب تواصل هجماتها التي لا هوادة فيها بشأن حقوق الأشخاص الذين ليسوا بين الجنسين ، إلى جانب زيادة ملحوظة في عنف الكراهية ضد النساء المتحولات جنسيًا ذوات البشرة الملونة.

على الرغم من خوفي من الذهاب إلى أي مكان بالقرب من الحشود أثناء الوباء ، دفعتني رغبتي الشديدة في الشعور بالارتباط مع شعبي إلى المشاركة في مسيرة تضامن مع Black Lives Matter خلال ما كان يمكن أن يكون بخلاف ذلك في Chicago's Pride Parade ، والذي تم إلغاؤه بسبب COVID- 19. أكدت المسيرة ورفعت أصوات وخبرات المتحولين جنسياً والسود غير المطابقين للجنس ، بما في ذلك أولئك المسجونين والذين تعرضوا للإيذاء العنيف.

حتى عندما كان الجميع يرتدون أقنعة ، فإن تلك القطع الصغيرة المنقذة للحياة من المعدات الواقية لم تقم بإخماد الأصوات التي دعت إلى العدالة وشعور أكثر شمولاً بالمجتمع بين أفراد مجتمع الميم. مشيت أكثر من أربعة أميال في الشمس الحارقة في ذلك اليوم وخرجت من حروق الشمس السيئة التي لم تترك كتفي العلويين لمدة أسبوع على الأقل ، لكنني لم أشعر بالتعب كما كنت عادة. لقد غذى روحي للخروج من المنزل وتذكر أن أشخاصًا مثلي موجودون هناك ، ويسعون أيضًا إلى المجتمع والتواصل والذين يتبنون الجمال في هويتي غير الثنائية.

إلى أن أتمكن من العيش بعيدًا عن أقاربي المقربين ، فقد استمتعت بجلسات Hangout افتراضية بين الأصدقاء المثليين الذين يفهمونني وتم إعادة شحنها من خلال التجمعات غير المنتظمة المتباعدة اجتماعيًا مع أولئك الذين يعيشون في مدينتي. لكن الحقيقة تظل: ما زلت في المنزل. وأثناء وجودي هناك ، على الرغم من أنني لا أستطيع أن أعيش بشكل كامل من أنا وعلى الرغم من العار الداخلي الذي يظهر في بعض الأحيان ، أشعر بالراحة من الفخر الذي ينبع من داخلي.