لماذا مواعدة شخص متحول آخر يجعل من الأسهل بالنسبة لي أن أحب جسدي

في المرة الأولى التي فكرت فيها في تقبيل رجل ، أصبت بالذعر ، فركعت على ركبتي فوق سريري ، وطلبت من الله ألا يرسلني إلى الجحيم. كنت أفعل الشيء نفسه ، أحيانًا ، عندما أفكر في تقبيل امرأة أخرى. في كل هذه الرؤى ، كنت امرأة يمكنها تخيل نفسها مع شخص من أي جنس ، لكن في ذلك الوقت لم يكن أحد يعرف ذلك سواي ، وقد تعلمت لسنوات عديدة في الكنيسة والمدرسة على حد سواء في منزلي في دومينيكا إذا كشفت عن هذا الاعتقاد التجديف ، واستخدمت مثل هذه اللغة الدلفية المريبة لوصف ذاتي ، فسأرتكب خطيئة لا تغتفر. شعرت بجسدي تجاهي ؛ أردت أن يراني الجميع ، على الفور ، كأنثى. لكن في ذلك الوقت لم أكن أعرف حتى أن كلمة 'متحول جنسيًا' موجودة واعتقدت أن شيئًا ما لا يمكن تفسيره كان خطأ معي. اعتقدت أن مرآة ذهني ، التي كنت فيها دائمًا فتاة ، قد تحطمت. لقد أخافتني. تعرض الأشخاص الذين كانوا مثليين في جزيرتي للضرب ، ورفضهم مجتمعاتهم ، ووصفوا بأنهم مقرفون ، واغتصبوا بزجاجات مكسورة.



لذلك قمعت لها. لكن بغض النظر عن الطريقة التي حاولت بها دفعها إلى الظلام ، ومحاولة إطفاء شعلة لها ، كانت هناك في المرآة ، مصباح مشتعل بهدوء لا يمكن لرياح الكتاب المقدس أن تطفئه.

بعد 15 عامًا ولم أعد مؤمنًا ، تذكرت تلك اللحظات المحمومة من الصلاة عندما كنت أقوم برفقة رجل في Astor Place بالقرب من نهاية موعد ، ويداه على مؤخرة ثوبي ، وأجسادنا دافئة من أجل المشروبات الكحولية. لم يكن الرجل الأول الذي قبلته ، لكنه أول رجل قبلته في الأماكن العامة ، ليراه الجميع. كيف يكون هذا حقيقيًا ، كما فكرت لاحقًا ، فوق سطح شقته ، مانهاتن في الخلفية. ضغط علي برفق على الحائط عند الحافة وقبلني مرة أخرى. الهاوية. فكرت في الأمر داخل منزله ، بينما كنا نخلع ملابسنا بابتسامة في الظلام الأزرق ، كان ينزلق بشكل لطيف من ملابسه الداخلية ، وفكر في الأمر وهو يضحك في المكان المربك ، وقال إن السحاب على ثوبي كان وقُبِّل بشدة ونقر أسنانه وضحك وقبله وتركه يضاجعني ، طمس حالم من الأجساد الدنيوية ، تحسس وهبوط وهدير.



كان كل شيء عاديًا بطريقة ما. ومع ذلك ، فإن شيئًا بهذه البساطة كان سيبدو سخيفًا ، وغير ملائم ، مثل جاليون إسباني كبير في الصحراء ، قبل خروجي.



في نيويورك ، كنت الفتاة في المرآة ، ولم أعد على وجه التحديد ماضي. كنت هنا كشخص آخر ، كان أنا أيضًا ، بالطريقة التي نحن بها ولسنا صورنا القديمة ، صورنا البني الداكن ، ذكرياتنا. أراد رفيقي اللطيف لليلة واحدة أن يثير إعجابي ، وكان يأمل في أن يكون أداؤه جيدًا ، ويأمل أن تكون الأصوات التي أحدثتها حقيقية. ومع ذلك ، كنت أشك في نفسي ربما أكثر من أي من شركائي. كنت أستمع باهتمام شديد إلى كلماتهم. هل قال هو بدلا من أن يمر؟ هل كان يتصرف معي حقًا كما يفعل مع امرأة لم تكن عابرة؟ كرهت لحظات القلق هذه. لكنني تساءلت باستمرار ، إذا كنت أنا الشيء أو الظل ، إذا كنت مستحقًا أن أكون ضد امرأة رابطة الدول المستقلة ، ثم تساءلت لماذا تساءلت عن هذا ، لماذا لا تزال هذه الرغبات السطحية المفترضة من التحقق الأبوي غير الطبيعي تتبعني .

لم يكن معظم الرجال أو النساء الذين أنام معهم مع امرأة متحولة ، وفي كل مرة ، كان قلقي يشغلني قبل أن يفعلوا ذلك.

في أسوأ أيامي قبل خروجي في السابعة والعشرين من عمري ، شعرت بالخجل لأن جسدي لا يتطابق مع الفتاة في المرآة. لقد كنت مهيئًا جدًا للتفكير في غرابة نفسي على أنها قذرة لدرجة أنني أنكرت على نفسي إمكانية الإثارة الجنسية ؛ حتى خرجت ، وحتى بعد ذلك ، اعتقدت في كثير من الأحيان أنه لا يمكن لأحد أن يرغب في أن أكون فتاة عابرة وليس واحدة مولودة من نفس الجنس. لم أكن أدرك حتى داخليًا أنه يمكنني حقًا قبول جسدي. التعددية الجنسية هي جلد يصعب التخلص منه ، لذا فهي منسوجة بدقة في نسيج الكثير من لغتنا ، وأحيانًا حتى أولئك الذين يتحدثون ضدها بشدة ، ويعيشون ضدها بشكل مباشر ، ولا يزالون يجدونها تتشبث بعناد بأفكارنا .



الانتقال يعني إيجاد اللغة الجديدة ، الخريطة الجديدة ، الموجودة بالفعل بداخلنا.

كنت أبكي أحيانًا ، معتقدة أنني ولدت ملعونًا وغير محبوب. في بعض الليالي ، عندما يبدو العالم ساكنًا للغاية وهادئًا ، وهذا الباب القاتم من أعماق البحار المظلمة للأفكار السيئة في الجزء الخلفي من العقل ينفتح ، ما زلت أفعل.

باعتباره توين ، عندما يغادر والداي المنزل ، كنت أتسلل إلى غرفة ملابس أمي وأحاول ارتداء ملابسها ومكياجها. إذا كنت أشعر بجرأة غير معتادة ، فقد أخرج للحظة ، رعاةنا الألمان يصعدون رؤوسهم ويتساءلون لماذا بدت قلقة للغاية. في بعض الأحيان ، كنت ألتقط صوراً لنفسي على كاميرا قديمة كنت قد حصلت عليها كهدية ، متظاهراً أنه في عالم موازٍ ما ، كانت الفتاة في الصور هي أنا ؛ في إحداها ، صوّرت نفسي ، في إحدى فساتين الكوكتيل الخاصة بأمي ، كما لو كنت في منتصف محادثة متحركة مع شخص آخر خارج نطاق الصورة ، وكأنني لتوسيع الوهم بأنني لم أفعل كل هذا فقط في سرية.

لم يكن الأمر يتعلق بالملابس أو مستحضرات التجميل - أردت أن أكون فتاة ، بغض النظر عن الطريقة التي قدمت بها نفسي - لكنهم كانوا يشيرون إلى المحظور ، مثل زخارف بعض النوادي الحصرية. عندما أصبحت الحوافز قوية للغاية ، خاطرت وارتديت إلى المدرسة تلميحات غير محسوسة تقريبًا من الماكياج الذي سرقته من والدتي أو من المتاجر: ظلال عيون عارية ، بلسم شفاه ملون ، لمسة من اللمعان الشفاف. أردت في نفس الوقت أن يرى شخص ما ما كنت أرتديه وآمل بشدة ألا يلاحظوا شيئًا. عشت في خزانة نارنيان. تحتوي الخزانة على مساحة واسعة للتناقضات ، وعندما كنت مراهقًا ، قمت بتفجير - حتى رقصت - أغاني دانسهول الشهيرة مثل Capleton's Bun Out Di Chi-Chi ، والتي أكدت ، بصراحة ، أن الأشخاص المثليين يجب أن يحرقوا حتى الموت.

بينما كنا نسير في الطريق الضيق المتعرج المؤدي إلى قريتنا الجبلية ، كنت أنظر إلى مجموعات البامبو الضيقة ذات اللون الأخضر والأخضر. في بعض الأيام عندما تشدهم الريح ، صريروا مثل العظام القديمة. شدّت الريح مخيلتي أيضًا ؛ رأيت نفسي مختبئة في الخيزران مع صبي أو فتاة ، وبطريقة سحرية ، كانوا يرونني كما أرى نفسي. في الليل ، تتلألأ المنازل في الجبال المقابلة لنا مثل النجوم الصغيرة ، وتساءلت عما إذا كان شخص ما في تلك المنازل النجمية مثلي ، أو إذا كان أي شخص عبر المحيطات ، أو إذا كنت مهووسًا لا مثيل له ، فأنا الأنسب تخطو على نجم حقيقي وتحترق ، كما أفعل في الجحيم ، من أن أعيش أفكاري. واعدت فتيات ومارست الجنس ، لكن لم أشعر أنني على ما يرام. شعرت بالنفي من جسدي. كنت أرغب في مهبل ، وأردت أن أنجب ، وأردت الآلام والملذات والأشياء التي أظن أنها تمثل الأنوثة. عندما لم أستطع تناوله بعد الآن ، كدت أشرب السم.



لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أدركت ، أو أعتقد بشكل أفضل ، أنه من الممكن لشخص ما أن يحب جسدي ، وعيوب وكل شيء. أنني أستطيع احتضانها بنفسي. هذا الشخص الذي لم يعرفني أبدًا بأي شيء سوى غابرييل قد يجد ببساطة أنه من الطبيعي أن أرى جسدي كامرأة ، بالطريقة نفسها هناك العديد من الأنواع ، والخرائط التي لا تعد ولا تحصى ، لأجساد النساء والرجال. لقد تعلمت ، بالمعنى الحرفي والمجازي ، أن أزيل شعر الفتاة المختلطة الغريب الذي كنت أخفيه لسنوات في كعكة ضيقة. لقد تعلمت أن أفكر في شركائي جنسياً - بينما يحق لكل فرد أن يفضل ما يفضله - ليس حسب أجزاء الجسم أكثر من شيء أوسع ؛ أن العديد من تكوينات الأجزاء يمكن ، بشكل غير متوقع ، أن تولد المتعة. تعلمت أن رسم خرائط الجسم يمكن إعادة تخيله ، بحيث تستوعب مساحة الخريطة التي تحمل علامة 'امرأة' جسمًا مثل جسدي ، تمامًا كما فعلت النساء طويلات القامة ، والنساء اللائي لا يستطعن ​​الحيض ، والنساء اللائي لا يستطعن ​​الإنجاب ، والنساء اللائي لديهن آباء لم يرهن كنساء.

أحاول أن أتذكر أيضًا أن الحب يجب أن يبدأ معنا وليس بإقرار خارجي. بغض النظر عن مدى اتساع تضاريس جسدنا ، فلا فائدة من عدم قبول أنفسنا.

بالطبع ، لم أرغب في الوجود كجسد بحت. كنساء ، أجسادنا موضوعية بالفعل ؛ بصفتنا نساء عابرات ، غالبًا ما نتخيل أننا فيتيشات منتصف الليل ومكامن الخلل أكثر من كوننا شركاء رومانسيين قابلين للحياة. طلب مني الرجل الأول الذي كنت أنام معه ، مرارًا وتكرارًا ، أن أفعل ما يشاهده في الإباحية 'خنثى'. لقد تعلمت ، لسوء الحظ ، أن أستعد عند الاستماع إلى مقابلات مع أشخاص متحولين آخرين ، بدافع الخوف المنتشر في كل مكان من أننا سنُسأل بشكل عرضي وغير رسمي ، بطرق نادرًا ما تكون النساء من دول رابطة الدول المستقلة ، عن أعضائنا التناسلية وما هي العمليات الجراحية قد يكون لدينا أو لا. الرئيس قاسي لا طائل من ورائه حظر عسكري ، مرة أخرى نضع أجسادنا بدلاً من شخصيتنا الفردية في عرض كرنفالي مروع ، مع نقاد يمينيين يتأملون أننا كنا `` مرضى عقليًا '' و `` مشوهين '' وبالتالي غير قادرين على الخدمة ، على الرغم من عدد أفراد الجيش العابر النشطين الذين دحضوا مثل هذه الفظاظة ، الصور النمطية القاسية.

عندما بدأت في الاتصال والتعارف بعد الخروج ، شعرت بالتيت من تجاربي الرومانسية والجنسية الماضية. بطريقة ما ، كنت أبدأ من جديد. لم يكن معظم الرجال أو النساء الذين أنام معهم مع امرأة متحولة ، وفي كل مرة ، كان قلقي يشغلني قبل أن يفعلوا ذلك. لم أستطع التوقف عن الخوف من أن يرفضني شخص ما ، أو إذا لم يدركوا أنني متحول ، فعليهم الرد بعنف على الوحي. رفضني رجل أراد 'تجربة' مع امرأة عابرة للجنس في منتصف ممارسة الجنس لأنه قال إنه لا يستطيع فعل ذلك ؛ شخص آخر لن يتوقف عن فعل شيء لجزء مني قلت له ألا يلمسني مرارًا وتكرارًا ، حتى أضطر إلى الصراخ تقريبًا.

حتى الآن ، أعيد رسم خرائطي وزادت الثقة بشكل أكبر ، ما زلت أشعر بهذه المخاوف.

علمتني صديقة أخرى ترانس في تالاهاسي أكثر عن الجسد. ليلة واحدة في حالة سكر ، وصلنا. لم يعتقد أي منا ، بطريقة سخيفة ، أنه يمكننا ذلك ؛ لقد شعرنا بقدر كبير من عدم الأمان الداخلي بشأن الرغبة في أجسادنا لدرجة أننا أوقفنا أنفسنا لأشهر ، على الرغم من التكسير المتبادل. في لحظة صافية في سريرها ، أدركت ما هو واضح: كنت أقبل وأعانق امرأة أخرى مثلي. تحدثنا بعد ساعات عن الجثة. عن الذبح. حول عدد الطرق التي يجب أن يكون بها النساء والرجال والبشر. كيف يمكن أن تشعر الأنوثة واسعة. كيف إذا كانت هناك خريطة للأنوثة ، فلا بد أن تكون شاسعة - وهذا الاتساع جميل.

لاحقًا ، في نيويورك عام 2018 ، شعرت بهذا الاتساع مرة أخرى عندما حملت شخصًا متحولًا آخر في ظلام غرفتي ، حلقات قديمة من المكتب اللعب في الخلفية. أدركت شيئًا مرة أخرى عندما احتضنته ، هذا الرجل المتحول الجديد الجميل - الآن شريكي - الذي عبرت طريقه: على الرغم من أن خلل النطق الذي أعاني منه لم يختف تمامًا ، فقد وجدت شخصًا يفهم هذا الاضطراب ولم يفعل أشعر بالحاجة إلى أن أسأل عن العمليات الجراحية التي أجريتها أو كيف يعمل الجنس بالنسبة لي. شخص أحبني ليس على الرغم من جسدي ، ولكن بدلاً من ذلك أراد أن يكون بجانبي ، بغض النظر عن الأجزاء التي أمتلكها. اللحظة التي أدركت فيها هذا بالقرب منه بدت متوهجة بهدوء ، صغيرة وكبيرة في آن واحد. مواعدة شخص مثلي شعرت - وأشعرت - بالرفع ، والبرق. لقد ذكرني ، ولا يزال يذكرني ، في الليالي الزرقاء المنعزلة ، بجمالنا كأشخاص متحولين ؛ كم عدد الطرق المتاحة للحب وممارسة الحب.

عندما أشعر بشمعة خافتة ، أحاول تحويل كل هذا إلى تعويذة. لكني أحاول أن أتذكر ، أيضًا ، أن الحب يجب أن يبدأ معنا ، وليس بإقرار خارجي. بغض النظر عن مدى اتساع تضاريس جسدنا ، فلا فائدة من قبول أنفسنا ؛ إذا لم نتمكن من فتح بابنا الخاص والسير أمام مرآة أنفسنا ونرى من نحن - وبعد ذلك ، من هناك ، نستكشف الحرية والبرية كاللهب ، ونترك أنفسنا نحترق بشدة حتى أن الرؤى القديمة لنيران الجحيم تتلاشى.

غابرييل بيلوت هو كاتب فريق المحور الأدبي. حصلت على زمالة بوينتر لعام 2016 من جامعة ييل وحصلت أيضًا على زمالة ليجاسي من جامعة ولاية فلوريدا. يحمل Bellot درجتي الماجستير والدكتوراه في الأدب من جامعة FSU ، ويقوم حاليًا بتدريس الفصول في Catapult.